Добрый вечер, уважаемые зрители! Будем начинать нашу встречу. Я хочу Вам прочитать один новый фельетон, я первый раз его читаю, поэтому прошу отнестись ко мне снисходительно. Все смешалось в нашем земном доме, все перепуталось, война называется миротворческой операцией, военные миротворцами - мирно стреляют, мирно убивают, у них мирные танки, мирные мины, мирные атомные бомбы. Демократия овладевает миром под лозунгом: «Кто против демократии – расстрел!» Это я про американцев сейчас, это Вы поняли, я ж без них не могу, родных! В Китае все перевернулось, в Китае капитализм под лозунгом коммунистической партии и за этим сочетанием, с портрета наблюдает Конфуций. Цыгане стали хакерами. Не важно, не важно, что Вы не понимаете – это не имеет значения. Попроще что-нибудь сейчас скажу. В Эстонии появились эстонские киллеры, самые грозные киллеры в мире, от их рук погибают все! Некоторые даже своей смертью. Но больше всего, все спуталось и перемешалось в России, где нефть дорожает, народ беднеет, где диетологи толстые, косметологи в прыщах, а главный демократ КэГэБист. Где политикой занялись бывшие ЗавЛабы, а экономикой – юристы. Когда смотришь заседание правительства, ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Говоря о народе, забывают о человеке. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны. Юмористы пошли в политики, потому что политики заняли место юмористов. Армия стала опасна только во время маневров и только для тех, кто живет внутри страны. Власть борется с пенсионерами, интеллигенция превратилась в тусовку, поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами, лингвисты подались в таксисты и могут обругать на трех языках в совершенстве. Бизнесмены открывают бутики своим женам, те называют себя «бизнес леди», при этом путают доход с прибылью. А на поздравление с Пасхой: «Христос Воскресе!», отвечают: «Вау! Рили?». Все, все перемешалось, артисты подались в бизнес, эстрадная поп дива купила яйцеферму у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать. Ну, друзья мои, как Вам не стыдно, я ведь ничего не имел в виду! Природа взбесилась – дикие утки перестали улетать на юг – топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопление чинят зимой, интернет в провинции заменил горячую воду. На сигаретах пишут: «Курение вредит Вашему здоровью!». Моль питается средством от моли. Спонсор спортивных соревнований – пиво! Воду с приятным запахом, называют туалетной. Врачи учатся лечить на мертвых, а лечат живых. Главными целителями от всех болезней стали экстрасенсы, у которых от переработок появились синяки под третьим глазом. Любимый народный праздник - Старый Новый год. Это никому объяснить невозможно – что это такое. Вы смеетесь, а я в Швейцарии был 13 января, и русские праздновали в ресторане Старый Новый год. Официант спрашивает у меня:
«Что сегодня празднуют русские?». А я ему говорю: «Олд Нью еар – Old New Year». Я не думал, что такая реакция у него будет. У него была реакция как у человека, который съел дрожжей и сел на отопление, в этот момент. Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс, они быстрее мужчин уже укладывают шпалы и кладут кирпичи. Любая женщина, в результате операции, теперь может стать мужчиной, а если операцию не доделать, то мужчина может еще и родить. И получить за это Нобелевскую премию. Инь и Янь поменялись местами. В автобусе, карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию. Теленовости притупили чувство страха, сообщения о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей, на просьбу: «Немедленно покинуть ресторан, потому что бомба!», говорят: «Не волнуйтесь, доедим, уйдем!». Дети в школах по тревоге, учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, на случай, если появятся террористы, чтобы она их прогнала. Ей для этого разрешено по инструкции пользоваться шваброй. ГАИ легализует ворованные автомобили.
Милиция крышует бандитов. Никого не удивляет теленовость: «Вчера на стрелке, произошла разборка между люберецкой группировкой и балашихинским отделением милиции. Они не поделили территорию, кто-где продает наркотики». Церковь торгует сигаретами и пивом. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, чуть не поцеловал президенту руку. Епископы целуются с чиновниками как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства все равно не дождаться, поэтому потянулся в церковь, за Божьей благодатью. Молясь, просят Господа о хороших процентах в банке. Все научились каяться, все! После того, как изменил жене, обокрал соседа, заказал начальника: «Прости, Господи, что во время поста я съел яичко перепелиное». Это мы все примерно такие, с себя писал, ну не в том смысле, что я заказывал начальника, нет, но примерно! Медленно говорю следующую фразу, потому что она сложная. Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до прощеного воскресения. А главное, сразу после разборок, в церковь! Прости меня Господи, в натуре! Не могу сказать за что, в церкви даже думать о таком неудобно! На крещение, в церкви, в очереди за святой водой, с утра давка из желающих опохмелиться. Куда ты лезешь, козел! Как тебе не стыдно, я за святой водой. Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен освещенный. Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить, свою загробную жизнь. Молитвы элитные, освещение векселей на ВИП алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из библии, на рекламах: «Возлюби врача своего!». А в обувном: «Каждой твари, по паре!».
Единственное, что осталось логичным, это наша российская символика, особенно, символ главной российской политической партии
«Единая Россия» - медведь. Удивительно точный символ –летом разоряет ульи и птичьи гнезда, от резкого крика пугается, убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует, а главное пол года спит и сосет собственную лапу. Чем не символ нашей российской жизни? Недаром, во время выборов, наклейки с надписью «Единая Россия», были расклеены в метро, на стеклах дверей, а под ними подпись: «Не прислоняться!». В остальном, законы логики пропали, юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причем говорят это по телевидению. У земли матушки поднялась температура, она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает, куда ему течь. Но даже глобальное потепление планеты, у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной. Которая, припорошила и украсила ненадолго, наше мутное время.
Здесь много молодежи. Молодежь сказки в наше время не читает, им не очень интересно читать сказки, это консервативно и не хватает экшена. Мы добавили экшена. Сказочки с экшеном. Самая короткая современная сказочка со счастливым концом: «Принцесса Несмеяна нашла коноплю». Новая русская сказка: «Едет Емеля на печи, а за ним бандиты на камине». Иванушка, не пей из лужицы козленочком станешь! Хоть травкой занюхай, придурок! Вообще, все это надо голосом, который анонсирует обычно все эти блокбастеры. Вот эти, в подражание Голливуду, у нас даже, в Москве, сейчас висит афиша: «Алеша Попович –героический эротический блокбастер». Это теперь надо написать: «Анна Каренина: эротический блокбастер». Практически можно написать! Поэтому, надо, знаете, этот голос, который анонсирует, это голос гайморитного больного: «Завтра на первом канале». Это человека шпалой по голове ударили, у него уже гной вместо мозга. Да! Да! Ха-ха! А молодежи нравится! Честно говоря, это не совсем так, молодежь тоже смеется, значит, ей это не нравится, но почему то телевидение думает, что так более рейтингово! Вот так и надо дальше выступать. Дюймовочка бежала по лесу и кричала: «Я не беременная, меня пчела в живот укусила!» Молодежь для Вас: «Однажды Гулливер пришел на лилипутскую дискотеку и его так начало там колбасить, а лилипутов в это время плющило! Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу - Так в Швеции отмечали день десантника. Людмила подошла к берегу, бросила в море двадцать баксов, витязи показались из воды, но только по колено! Летит Барон Мюнхгаузен на ядре и думает: «Нифига себе в кегельбан поиграл!» Сказка о том, как Винни Пух с Пятачком ходили по бабам. Винни Пух: «Пятачок, принеси мне резиновые сапоги и плетку!» Пятачок: «Зачем?». Винни Пух: «Никогда не знаешь, что придет в голову этим пчелам». Однажды у Карлсона забарахлил моторчик. На обломках нашли надпись : «Электролюкс, Швеция, сделано с умом!» Крошка Енот, улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды, но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто. А все таки она вертится, сказал Буратино, вытащив шуруп из тазобедренного сустава. С криками: «Сим-Сим откройся!», Алибаба уже шестой день пытается войти в интернет. Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «Кровавая Мэри». Сказка про три медведя: современная версия. Медвежонок: «Кто спит в моей кровати?» Сдергивает одеяло: «Вау! Мама, папа, пойдите еще погуляйте!» И сказка про Буратино – еврейская версия. Папа Карло: «Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза». Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орет как на базаре: «Скворечник, покупайте, скворечник!» Ну и последнее такое хулиганство допущу некоторое. А где у меня хулиганство? Едет Илья Муромец по полю, увидел Илья Муромец мужиков. Илья Муромец: «Мужики! Вы не видели здесь соловья насильника?» Мужики: «Муромец, ты хотел спросить, Разбойника?» Муромец: «Мне лучше знать».
Знаете ли Вы, что утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным. Опять дальние ряды довольны! Вон они где, безработные сидят! А знаете ли Вы, что у женщины не прилично спрашивать, в каком она учится классе? Знаете ли Вы, что, почему то шутку, о том, что машина не роскошь, в серьез восприняли только российские автозаводы? А знаете ли Вы, что если женщина хочет вывести из себя мужиков водителей, она должна ехать в левом ряду, соблюдая правила дорожного движения! Это я заметил, меня так раздражают они, когда соблюдают правила, тут половина с себя написано, да и Вы над собой смеетесь, собственно! А знаете ли Вы, что модель ноги кормят? Сложно, ладно, попробую проще! А знаете ли Вы, что даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в автобусе, а она стоит рядом с ним! А вообще, я должен сказать, здесь, конечно большинство русских женщин, я должен Вам высказать хорошие слова, сделать комплимент, я считаю, что русские женщины самые красивые, вот даже знаете, почему я это говорю, потому, что у меня к Вам очень хорошие чувства. Если Вас много в зале женщин, обязательно случится смех, мужики все равно пол концерта сидят с таким видом: «Где бы пивка попить?» И когда понимают, что бесперспективняк думая о пиве – втягиваются в процесс! А женщины, им смешно, они смеются! Вон хихикают женщины! Женщины самые красивые наши! Причем и днем и ночью! Если им лень краситься с утра, они так и ложатся спать в макияже! Причем, я не знаю, как они умудряются мужики, не размазать это все? Я за многими наблюдал, ну нет, не в том смысле, что Вы? Я считаю себя не эстрадным человеком, я считаю, себя журналистом и когда я езжу по стране, как у журналиста у меня появляются наблюдения. Ехал на гастроли по российским городам и сделал такое наблюдение. Знаете ли Вы, чем отличается зима от лета, в сибирских городах? Зимой, там люди ходят в застегнутых фуфайках. Я Вас обожаю! Вот, а говорят - нашему народу нужна пошлость! Нет! Наш народ сам не знает, что ему не нужна пошлость! Сегодня многие эстрадные наши актеры, стали действительно говорить на темы ниже пояса, во первых подражание Западу, а во вторых, они поняли, что наши люди очень смеются над этими шутками, смеются! Ну, за что я люблю наших зрителей, действительно люблю, за то, что они ухахатыватся над шутками ниже пояса, а приходят домой и говорят: «Такая пошлятина!», и снова смотрят и снова говорят пошлятина, и снова смотрят, с удовольствием, причем! Знаете ли Вы, что народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, непобедим? Я для Сбербанка придумал рекламу: «Мы превращаем Ваши деньги в рубли!» А вот, тема и Вас и нас касается. Вас, в смысле – Латвии, Нас – России. Знаете ли Вы, что мечта сегодняшних врачей, это чтобы бедные никогда не болели. Знаете ли Вы, что чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз? А знаете ли Вы, что самые суеверные люди – зубные врачи? От них только слышно: «Сплюньте, пожалуйста» Ну, я без Америки не могу, извините, ладно? А знаете ли Вы, что чтобы вывести из строя – я могу это говорить, меня все равно лишили визы в Америку. А знаете ли вы? Они перевели мое выступление. Ой, намучались! А как Вы переведете вообще русские шутки на другой язык? Это невозможно! Мало того, что надо знать условия нашей жизни, еще ведь русский язык не переводим на английский!
Ну как Вы переведете слово «недоперепил»? А «перенедоел»? Я пытался англичанам переводить, я сказал «недоперепил» - это выпил, больше чем мог, но меньше чем хотелось! Никакого результата, он все равно не понял! Так, не отвлекаясь, про Америку. Знаете ли Вы, что
чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги. А, с ними, даже бороться не надо! Это не имеет значения. Про Америку продолжаем. Знаете ли Вы, что следователи инспекторы ООН выяснили, почему они не могут найти в Ираке ядерное оружие. Оказывается, какие бы опыты не проводили иракские ученые ядерщики, у них все равно получалась анаша. А сейчас ведь еще революции –оранжевая, бархатные, там цвета у них есть, у этих революций! Ну, первыми были грузины, они очень важные такие, им за бархатную революцию, от нас, от российских сатириков. Это не первоассоциативная шутка, угадывается в чем смысл, читаю медленно: «Знаете ли Вы, что если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хэлоуин. Вообще, Хэлоуин, американцы зря считают, что это их праздник. Это старинный русский праздник, да, да, это народный праздник. С давних времен праздновался, просто назывался по-другому – похмелоуин. Почему? Тыквы болели. А свечки, потому, что глаза светились на утро.
Ой, друзья мои, а с грузинами, есть один анекдот, он очень скабрезный, но я все-таки расскажу, потому что нужно удовольствие Вам доставить. Он не пошлый, он скабрезный, и он очень точный, они же сейчас эту НАТОвскую форму купили, их НАТО вооружило, НАТО думает, что в Грузии будет армия. Они не знают, что это все будет хор! А грузины важные ходят, ой, мы в НАТОвской форме! Анекдот, очень точный, просто все же какой русский народ остроумный, сочинил такой анекдот! «Гоги, и где ты был?!» -начальник охраны спрашивает грузинского Альфа. «Гоги, где ты был? На президента было покушение!» Тот говорит: «Я в туалете был, Вахтанг». «Что случилось?» «Я надел эту форму НАТОвскую, вооружился, проходил мимо зеркала и обделался». Я ваших, не имею ввиду! Не, не, это про грузин! Это не про прибалтов! Прибалты храбрые! Храбрые и хорошие! А знаете ли вы? Это я после чемпионата по футболу сделал такой вывод. Знаете ли Вы, что футболисты сборной России, играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие! А они не могут понять, как с нашими играть, потому что они тренируются против тех, кто бегают по полю. А наши новый вид спорта изобрели – спортивная ходьба с мячом. И все формулы разбиваются о наших. Единственное, у кого наши выиграли, ой это гениально конечно, мне так понравилось! Все были такие радостные, пол России радостных ходило. У эстонцев! Четыре – один, выиграли! А я-то знаю, почему выиграли, я видел этот матч. Я-то видел в чем дело, эстонцы нормально играют, там и русские есть футболисты и эстонцы. Но! Эстонцы допустили очень серьезную ошибку. Они заставили российских футболистов, говорить на поле по-эстонски. Иначе, их выгоняют из команды. Это стратегическая ошибка, потому что наши языки очень отличаются, вот смотрите, латышский язык и русский, они разные. Мы разные абсолютно народы, разные! Вода у них мужского рода, у нас женского рода. Мы по-разному относимся. Банк у них женского, у нас мужского. У нас абсолютно разное восприятие мира, темпераменты, я уж не говорю. Мы говорим: «Солнце, выползает из-за горизонта». А как говорят прибалты? Солнце выпрыгивает из-за горизонта! СауЛЭЛЭЦ. Что? Вы поняли разницу? То, что для нас выползает, для них выпрыгивает. Что для местных выпрыгивает, то для нас тащится – мы не можем уже наблюдать. Вот почему эстонцы проигрывают, они говорят на эстонском языке, а он с длиннотами, и пока он скажет «опасность справа!», практически опасность закончилась уже! Друзья мои, Вы поняли, что я журналист, я не юморист.
Чиновники, это порождение, друзья мои, потому что они паразитируют на других людях. Чиновники – это паразиты, мы удивляемся, почему они нам не помогают. Или не сочувствуют, у них нет органов сочувствия, они у них отмирают. У глистов даже органов зрения нет, понимаете? Конечно, гораздо хуже было бы в Латвии, если бы русские были чиновниками. Но это все, это конец, это бы брали взятки, еще и не делали бы ничего при этом. Сейчас хоть исполняют и не за большую мзду. А вообще, знаете ли Вы, что чиновники любят смотреть на морской прибой с берега? Откат за откатом! Мне главное нравится, что все понимают, о чем речь идет! Вы знаете, кто о чиновниках гениально сказал? Вот почему мы говорим классики, Вы не задумывались? Вот есть попса, а есть классики. Классики - это навечно! Пушкин о чиновниках написал, в Евгении Онегине: «Чином от ума избавлен!» Гиляровский, я выписал интереснейшие фразы классика. Потому что сейчас читают мало, а я хочу, чтобы какой-то интерес проявлялся у зрителей к чтению. Гиляровский: «В России две напасти, на верху – власть тьмы, внизу – тьма власти!» Лев Толстой тысяча восемьсот восемьдесят восьмой год, кто бывал в Москве, недавно меня поймут. Лев Толстой, позапрошлый век: «приехал в Москву, огни, роскошь, грязь и нищета. Собрались злодеи, ограбили народ, набрали солдат, чтобы охраняли их морды». А Салтыков Щедрин: «За наш рубль и так ничего не дают, а скоро будут давать в морду!» А эту фразу мне вырезали из всех телевизионных передач: «По предложению администрации президента России, вышел в свет, диск дивиди, сборник речей Путина для Караоке». Почему сегодня россияне, русскоязычное население России разочаровалось во власти, знаете? Капля последняя была – это праздники пятнадцатидневные в Новый Год. Это первый раз за историю России тысячелетнюю, чтобы народ захотел работать. Пьяные люди подходили к офисам, говорили – откройте, дайте поработать! У нас нет бабок опохмеляться больше! Чиновники, власть, устроили себе праздники – горные лыжи, в Африку на охоту поехали! Я в Африке был в Новый год, в Африке есть племя «масаев». У них совершенно дикая жизнь, доисторическая, практически – деревянный век. Они рассказывают про наших чиновников. Представляете? Ну, гениальные истории, например, наш чиновник установил рекорд. В мире, считается, самым большим достижением охотников мирового класса, это собрать большую пятерку. Большая пятерка – это носорог, это лев, знаете, слон, ягуар, нет гепард и еще кто-то, забыл. Раньше большой пятеркой называли: Байрон, Шекспир, Пушкин, Мольер, Шиллер. Сейчас поменялось значение большой пятерки, и вот немец один, супер охотник. Вообще, всю жизнь ездил в Кению, и так и не смог собрать, он за слоном семь лет ездил, причем ему все время одного слона подгоняли. А он уже старый стал, промахивался и не туда попадал все время, и в последний раз, когда он приехал, слон его увидел и умер. Все, он сам умер, собственной смертью, он подумал, все лучше я сам умру, я не могу больше ходить раненный всю жизнь. Наш установил рекорд. Чиновник, из Сибири приехал, заплатил столько «масайским» племенам, что те граблями, согнали большую пятерку в двойном размере, и он за сорок пять минут уложил всех. Но самый веселый случай рассказали, извините, он тоже скабрезный, там одно слово есть, которое, ну не сценичное это слово. Но я его все-таки произнесу, потому, что уж ситуация очень точна.
Из мэрии московский чиновник приехал в Кению, его завели за вышку, а они все перепились перед этим. Готовы? Готовы? Он облевал зебру. Что, ха-ха, зебру жалко! Что ха-ха? Представляете, эта бедная зебра, думает, лучше б ты меня убил, чем ….
Про наших, действительно, анекдоты ходят, я и сам попадаю в дурацкие ситуации. В Швейцарии, с Галкиным Максимом, мы с ним дружим, хотя мы и в хороших отношениях. Нет, со Жванецким наоборот, мы не дружим, и поэтому в хороших отношениях. А Галкин, такой, веселый человек, и мы поехали в Швейцарию, идем по улице, дурная история смешная, Вам приятно будет над нами смеяться. Смотрим, очки прикольные такие лежат на витрине, заходим в магазин, я продавщице говорю – покажите очки, в витрине. Она говорит: «Какие?». Мы вышли на улицу, показываем ей, она как начнет хохотать. Я говорю: «вы что?» Она говорит, это для собак очки! Я пришел, говорю, ну, Максимка, мы лоханулись с тобой. Нам понравились очки для боксеров! Он говорит: « В каком смысле?» Я говорю: «Для собак!» А она подходит и говорит: « Будете брать?» Я говорю: «Нет, мы для себя просили!» Она говорит: «Все русские берут!» Это же прикольно! Я же говорил Вам, над нами приятно смеяться будет! Ладно, отвлеклись от политики, знаете ли Вы новую рекламу российских часов? Наши часы опережают время! Так, тонкая фраза - дальше. А знаете, как называют толстых монашек? Божьи коровки. А знаете Вы, что нудисты, играют в карты на одевание? А макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам. А знаете, что оптимисты, это те, кто даже на кладбище вместо крестов, видят плюсы?
А знаете Вы,
что русскому хорошо, то немцу «Дас ист фантастишь!» Грамотные!
А знаете Вы,
что корейцу хорошо, то русскому – собака?
А
что украинцу хорошо, то свинье – смерть!
А знаете Вы, что гимном украинской молодежи, стала песня: «
Оранжевое небо, оранжевый папа, оранжевая мама, оранжевый я сам!»
Ну, это еще
хорошо, что Ющенко победил, если бы победил Янукович, то гимном стала бы песня «Голубая луна».
Ой, ну с Украиной, у меня особенные отношения, меня последние два года не пускали на Украину.
Кучма не пускал, потому что я сказал, что Украина вляпалась в Кучму! А машину Кучмы назвал "кучмовоз". Ну, в общем, я почему про Украину рассказываю, потому что если я про Латвию начну рассказывать, то меня не пустят сюда, Вы же понимаете! Главное, я действительно много рассказывал про Украину, она смешная страна, я говорил Россия – пародия, но Украина – это пародия на пародию. Украинцы не обижайтесь! Украинцы нормальные в зале сидят, хохочут, и белорусы хохочут, и русские хохочут. Смеются наши и украинцы и белорусы одинаково, и я делаю вывод – мы один народ! А наше правительство – другой народ совершенно! Я говорил об этом в Киеве, и мне звонок из администрации президента: «Если Вы еще будете такое говорить, мы Вас больше на Украину не пустим!» Я говорю, во первых, не «на», а «в», потому, что Украина, это страна, а не маршрут.
В Латвию, в Голландию, в Россию, только Украина «на». Ну, в общем, договорились, что я там не буду говорить, про националистов, а вообще, я не могу про националистов не говорить, они такие смешные! А Ваши националисты? Они даже не знают, какие они допотопные, кстати, они нормальные ребята! Вот я сижу с ними, вот так в жизни, я имею в виду. Если в зале есть националисты, Вы не обижайтесь, Вы нормальные. Вот, например, я здесь с националистами с двумя, тремя знаком. В ресторане, я за них плачу, они говорят по-русски, нормально! Я им говорю:
-
Ребят! Тысяча долларов, спой широка страна моя родная!
Он говорит:
-
Две тысячи долларов, - тут уже торговля идет!
Вообще националисты смешные, с этими фамилиями у Вас забавные заморочки. В учебниках шестого класса, любой страны, сказано, что фамилия не переводится на другие языки. И когда наши футболисты ездят по всему миру, их же не называют, не переводят фамилию Смертин, от слова «смерть», или Коряка, от «Коряки». Так и называют. Ну, у Вас, конечно, я Задорновс, Путин будет Путинс, а Бушу вообще лучше не приезжать, потому что он и так-то куст, а тут во множественном числе еще будет. А с Шишкиной с вашей, ну это замечательно, когда ей написали, за неимением правописания и не умением писать русские фамилии в паспорте, ей написали «Сиськина». А она тоже щи локтем не хлебает, консоме кроссовкой! Она в суд Гаагский подала, а Гаагскому суду больше нечем заниматься, как только думать Шишкина она или Сиськина? А мне вообще нравится этот процесс в суде, это свидетелей допрашивают, скажите она Шишкина или Сиськина? Ну конечно, Украина побила рекорды Латвийские, парня русского звать Август, ему в паспорте написали - «Серпень». И он теперь Серпень Федорович. Теперь, почему меня не пускают на Украину? Я должен Вам эту историю рассказать, потому, что она замечательная. Жена Кучмы говорит: «Давай посмотрим вечером, по телевизору Задорнова?» Это было полтора года назад. Зря она ему это сказала. Меня вообще лучше чиновникам не смотреть по телевизору. Они сели, а я там говорю: «Надо Курилы подарить Украине». Никогда Японцы не выудят их, никогда! Они просто президента трезвым не застанут Украины. Ну а Кучма, он спокойный всегда, случилась революция, он бухнул, на гитаре сыграл и нормально! В общем, смеялись везде, не смеялись, в одной семье! Внучок у Кучмы спрашивает: «Деда, ты правда такой поддавал, а?» На следующий день мне запрещен въезд в Украину. А смотрите разницу, да? Кучму сняли, а меня теперь приглашают. Вот разница, да? Потому что Кучма переизбирается, а Задорного переизбрать невозможно! Вот почему для меня чиновники – никто! А он еще обиделся, потому что я рассказывал, что означает Кучма по словарю Даля. Мне очень нравится, русский язык очень точный и часто фамилии давались правильные. В зависимости от некоторых черточек характера. Задорнов, очень точная фамилия, я Вам должен сказать.
Путин, есть такое слово в словаре Даля, означает – боль в пояснице сгибающая пополам человека. Ну, это не так смешно. Кучма! Ой, умоляю, только не очень громко, чтобы не зашкалило микрофон. Кучма знаете, что означает? Вислоухая шапка. Колтун в голове, то есть все, что он наделал на Украине, вот это вот все! Они что не могли подобрать приличного кандидата в президенты?
Русские так переживали, что Януковича не переизбрали, но невозможно переизбрать человека, тем более, дважды судимого, это что за пиар такой? Люди, которые занимались этим пиаром, они не пиарщики, они пиарасты! После того, кстати, как победил Ющенко на Украине, в России победит Кащенко! А победил Ющенко, я Вам расскажу почему, потому, что пиар - компания, конечно, допустила ошибки. Московские артисты, поехали на западную Украину, агитировать за Януковича. Москалям, агитировать на западной Украине, это большая ошибка, если бы они агитировали за Ющенко, они бы его провалили. Собралось очень много людей, ну представляете – московские артисты приедут за кого-то из латышских националистов голосовать? Ну, это же абсурд, совершенный! Это же совсем не понимание ничего, того, что происходит. И произошел случай, о котором я не могу Вам ни рассказать и чтобы на телевидении это увидели! Никто не имел успеха, потому, что все пели, на площади было много народу, ну они выходили и говорили: «Голосуйте за Януковича!» И аплодисменты обрывались, успех имел только Бедрас Киркоров, папаня звезды! Я и Филиппа люблю тоже, мне очень нравится, что он на полном серьезе говорит: «Я звезда!» И не улыбнется даже. Потом говорит: «Нет, я – мега звезда!» И опять не улыбнется! Я ему говорю, Филипп, говори, что ты черная дыра во Вселенной. Вообще, что это за искусство? Дым идет из всех щелей, глаза вставные у мужика, извините за слово мужик! Кстати, знаете, он снялся в фильме «Колобок»? Он сейчас, его мало приглашают, в связи со всеми этими скандалами, он снялся в фильме «Колобок», он играет главную роль там. Ему особенно удалась фраза: «Я от бабушки ушел!» Видимо, яблоня недалеко растет от яблока, которое с него упало,
Бедрас Киркоров вышел, спел, на западной Украине, Вы же помните, о чем я рассказывал, и в конце говорит, от имени Болгарского народа….. Ну конечно, западным украинцам самое главное, вот что думает болгарский народ, по этому поводу.
От имени болгарского народа голосуйте, и перепутал – за Ющенко! В зале – ура! Вся площадь, молодец, Бедрас! Он имел грандиозный успех, пока не зашел за кулисы. Тут его встретили все те, кто успеха е имел. Говорят: «Ты знаешь, что ты сказал?» «А что я сказал?» «Ты сказал – за Ющенко!» А надо было – за Януковича!» «Он говорит, можно, я еще раз выйду?» И пошел на сцену второй раз и говорит фразу, которую бы я занес вообще в литературную энциклопедию юмористическую, она такая изящная, он сказал, на Украине: «Мы болгары, путаем Ваши русские фамилии». Поэтому, я должен уточнить, сказал он, голосуйте, и опять – за Ющенко! И имел второй раз большой успех. Знаете ли Вы самый сложный вопрос из эстонского кроссворда? Одна из главных букв эстонского алфавита – пять букв. А знаете ли Вы, что если в индийском художественном фильме, на стене висит ружье, значит, в финале фильма оно непременно или станцует или споет. А знаете ли Вы, что смех, сквозь слезы – это наркоманы пытаются раскурить кактус. Многие жалуются – кофе не помогает по утрам, знаете ли Вы, что ничего не снимает сонливость так, как чашечка горячего, крепкого кофе, выплеснутого на живот. Знаете ли Вы, что такое старость? С себя писал. Старость, это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще попутно сделать? Да, да, смейтесь, смейтесь – такими же будете! Женщины, милые, для Вас, предпоследняя наблюдашка, знаете ли Вы – мужики не слушайте! Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится! Ну и последнее, знаете ли Вы, что в государственной российской думе, наконец, то принято решение, по-человечески захоронить тело вождя пролетариата – Владимира Ильича Ленина. Я представляю недоумение, которое возникнет у археологов будущего тысячелетия, которые вдруг найдут надгробную плиту, с эпитафией: «Умер в тысяча девятьсот двадцать четвертом, похоронен, в две тысячи пятом году». Во у них башню снесет от непонимания, где он шатался все это время. А вообще я Вам должен сказать, это же ведь Жириновский радеет, за то, чтоб Ленина вынести, у него такой пиар есть, я вообще очень люблю Жириновского и считаю его своим коллегой. Честно говорю, он бы мог собирать залы полные людей, выступать, ну слушайте, у него фантазия грандиозная. У меня знакомые говорят, мы голосуем только за Жириновского. Я спрашиваю: «Почему?» «Чтобы веселее было!» И правда, убери его, сделай всех, как депутата, как Грызлова, «Единая Партия России», ну все, ну скукота! Мертвечина! У этого живые образы, живое мышление, он кричал по телевидению: «Убрать Ленина, вынести! Красную площадь промыть фурацилином!» Как он, откуда он берет эти образы? Тихо! Тихо! Тихо! Тихо! Он приколоться решил и пошел на красную площадь, в августе месяце, выносить Ленина собственноручно. Его, естественно не пускают, он ксивой трясет солдатам под носом, в общем, орал, кричал, журналисты собрались, в общем, пропустили его. Я не могу! Он вышел через пять минут с синяком под правым глазом! Его журналисты спрашивают, кто Вам поставил синяк? А я знаю кто – Ленин! Потому что Ленин и сейчас! Мне рассказал один известный артист, как
Жириновский полетел в Израиль и там решили, в прямом эфире, на телевидении сконфузить Жириновского! Сейчас, они не знают, что Жириновский соображает лучше всех евреев вместе взятых! Он даже вопроса до конца не дослушал, уже орать начал и гнать на весь Израиль, сразу же! Ну, вопрос детский лепет для ума Жириновского: « Как Вы посмели, будучи антисемитом, приехать в Израиль?» Он говорит: «
Я антисемит, да я еврей!» И тут же гнать на Израиль, это его тактика: « Мой папа был евреем, когда мне было три годика, он нас с мамой бросил, он уехал, сюда, к Вам, в Израиль!» Весь Израиль уже виноват, что папа уехал! И находит гениальный ход, настоящий пиарщик, в камеру говорит: «Папа, если ты меня слышишь, найди меня сейчас, отзовись!» Бедный, этот интервьюер! Комментатор не зная, что спросить, говорит: «Вы еврей?» С глазами человека, у которого два пальца в розетку попали. Жириновский: «Да я могу доказать!» Он говорит: «Не, не, не, не надо, только не в прямом эфире!» Я несколько слов хочу сказать о тех молодых людях, которые выступают со мной, их будет не мало, я Вас предупреждаю, я уверен, что Вы получите удовольствие, единственно у меня просьба – не надо судить строго! Дело в том, что коллектив, который Вы увидите, это второй курс театрального училища. Они сегодня покажут свои скромнейшие совершенно, этюдные работы, но мне хочется, сегодня, когда говорят – мало интеллигентной и талантливой молодежи, особенно в Латвии и Эстонии русскоязычной. Не правда, посмотрите на них другими, благодарными за их талант глазами. Мне кажется, что эти ребята талантливы, я уверен, что эти ребята талантливы, и вот, то, что Вы сейчас увидите это – этюды. Я подобные этюды видел в Щукинском училище и в Щепкинском училище и когда был сам студентом московского авиационного института, смотрел, ходил учебные работы. Там показывали такие этюды, наблюдения за предметами и за животными. Вы такие этюды видели, когда Ярмольник показывал цыпленка Табака. Но! Он показал цыпленка Табака, как цыпленок Табака на фотоснимке выглядит, а вот, что мне понравилось, почему я решил представить эту работу, поделиться ею с Вами. Потому что ребята, по-моему, сделали новый шаг в этом жанре, они судьбу показывают предметов. Вот как Вы считаете, ведь у случайного пакетика тоже есть судьба и у домкрата есть судьба. Но, чтобы увидеть это, и увидеть это и грустно и радостно одновременно, это нужен талант, а я посижу сейчас здесь и мы – начинаем! Этюд первый – домкраты. Домкрат для грузовых автомобилей. Домкрат для легковых автомобилей. А следующая наблюдашка называется – близнецы. А давай читать стихи. Давай. Я первая! Давай! Камень, ножницы, бумага, раз, два, три! Камень, ножницы, бумага, раз, два, три! Камень, ножницы, бумага, раз, два, три! А давай читать вместе! Давай! Наша Таня громко плачет, по головке скачет мячик! Это выдумка отца, мячик сделан из свинца! Мальчик, с балкона кинул яйцо, прямо в лицо, в ответ на балкон полетела граната, долго смеялся патологоанатом! Ты не пей из унитаза, там бациллы, там зараза! Ручку дерни, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей! Я тоже приготовил свое наблюдение, потому что, кто учится у молодых, тот долго сохраняет молодость! Корова. Рано обрадовались, вот еще лепешечка, поскольку Вам нравится на меня смотреть в глупом виде,
я Вам покажу гиббона. Гиббон в зоопарке, внимание, смотрите внимательно! Вот Вы смотрите на клетку, а в клетке гиббон – я! Я прошу сейчас закрыть глаза всех слабонервных - Ниндзя. Школа. Правильно –перемена. Сюжет – чайный пакетик.
В России, стали рассказывать про американцев, удивительные явления, причем какие-то студентки, которые учатся в Америке, говорят: «Боже мой, это же не возможно с американскими молодыми людьми разговаривать. Какая-то девушка, из Карелии, учится в Нью-Йорке, ее Американцы спрашивают: « Ты откуда?» Она говорит: « Из Карелии». Они говорят: «Ты на кореянку не похожа». Кто-то учится в Балтиморе, ее спрашивают: «А Балтимор больше России или меньше? Можно ли доехать на машине до России?» И я уже новую главу в записных книжках открыл: «Рассказы моих зрителей, по емэйлу, такие интересные наблюдения приходят. Профессор работал в Новосибирске, уехал работать в Кливлэнд, в компьютерный центр и пишет мне по емэйлу: «Я не верил в Ваши рассказы про американцев, но однажды, решил приколоться. Работаю уже здесь два года, и выносить их узкоумственность больше не в состоянии. Отформатированное мышление». И рассказывает мне дивный случай, он решил приколоться по моей системе.
Спросил у американского профессора, сколько будет два плюс два, умножить на два (2+2*2). Вопрос вроде бы простенький, но выступая в разных городах и странах, я понял, что знают на него ответ, только иногда, да и то, только, в русскоязычном зале. Нет, шесть, правильно! Ни один американец правильно не ответит на этот вопрос, никогда! Потому что сначала, производится умножение, а потом сложение, а тут американский профессор отвечает ему восемь! Наш говорит: «Шесть!» Тот говорит: «Восемь!» Наш говорит: «Шесть!» Спор двух профессоров, американцу надоело это дело, он говорит: «Давай проверим на калькуляторе!» Завел в калькулятор, по своему это все и получил ответ – восемь. И говорит: «Вот!» А нашего, не возьмешь голыми руками, наши впереди всей планеты! Знаете притчу, я ведь говорил о ней не раз, рассказывал по телевидению. Земля – живое существо. Ведическая притча. Материки и части земли, выполняют роль органов земли, и вот Россия выполняет функцию мозга, у планеты Земля! Да! А Америка, пищеварительная система, а посмотрите на них, они все как с памперсами в штанах, а они кишечники на ножках, вот такие вот ходят. А Россия, казалось бы, мозг земли, а действительно, поразительно, как наши соображают. Вот скатывается свитер, надо купить специальную машинку, а как русские рассуждают – скотчем! Все! Мужики придумали, как продлевать жизнь настенных часов, батареек, ну это гениально, за это Нобелевскую премию надо давать, это никто у Вас в Латвии не додумается. Они отрезают секундную стрелку! Россия мозг планеты, но она об этом не знает. То есть соображают удивительно, но, просто не знают, что соображают! У меня пытливый ум был, например, мне интересно было уже в седьмом классе – зачем камикадзе каска? Ни один американец, не будет об этом думать. В каске и в каске - все! А мне вопросы приходят из зала от наших русскоязычных зрителей, никто такие вопросы не задает в мире. Михаил Николаевич, сейчас идет реклама растворителя, растворяет все, а где же его держат? Это только русский ум может до этого додуматься, ты вообще, зачем об этом думаешь, ты можешь мне объяснить или нет? Это вот пытливость ума безвекторная, просто. А этот вопрос мне прислали тоже: «Михаил Николаевич, Вы все знаете, объясните мне, почему бульонные кубики называются кубиками – это же параллелепипеды! Какое твое собачье дело, почему это? Вот такая беспричинная соображалка у русского населения существует. Почему запад и не очень-то серьезно к русским относится? Они даже представить не могут себе, что вот так соображать можно. Живем, конечно, мы по-другому. А вот еще знаете, это же гениальный случай, какой задали мне вопрос, у меня гордость за Россию. Здесь много русских, я Вас прошу, испытайте гордость сейчас. Я понимаю, парадокс – сатирик хочет рассказать такое, чтобы гордость в зале взяла. Раз правительство уж взяло роль сатириков, то я должен их функцию взять на себя. Так вот, во французской гостинице меня спросили, скажите почему, во всем мире, если что-то случается со сливным бочком в номере вызывают сантехника, и только русские не вызывают. Только русские! Они сами залезают в сливной бочок – вы уже испытываете чувство гордости к русским? Сворошат там чего-то и все работать начинает. Вопрос был задан так, что я гордость за отчизну испытал: «Откуда все русские знают устройство сливного бочка?» Я не посрамил отчизны, у нас в школе такой предмет преподают. Называется – сливной бочок. Ну, в общем, мозг земли, наши русские люди. И наш профессор – мозг земли, спрашивает у того американца, который сказал, что два плюс два, умножить на два будет восемь, спрашивает: «А что правильнее считает, калькулятор или компьютер?» Тот говорит, конечно, компьютер. А у американцев две святые вещи – компьютер и психоаналитик. После этой истории ему понадобилось и то и другое сразу, потому что он завел два плюс два, умножить на два, а компьютер то считает по правилам! Выдает в ответ – шесть. У американца произошла потеря мировоззрения. Вроде как поменяли таблицу умножения, а не предупредили. Оттуда сверху не предупредили, их, главных, они же главные, латыши не обижайтесь, они главные! А их президент – главнюк! А он действительно главнюк – что он несет, Боже мой, что он несет! С гордостью за свою страну и только американцы могли его приветствовать, когда он сказал: «Только мы, великий американский народ, смогли послать луноход на Марс!» Мне рассказали узбеки, как они смеялись над американцами. Как Вам словосочетание? Узбеки ухохотались над американцами. В гости к зажиточным узбекам пришла американская компания, во главе с американским послом в Узбекистане. И узбек, который получил образование в Советском Союзе, то есть весьма такое ироничное мышление, решил сказать тост, чтобы все смеялись. Тост сказал следующий: «Как Вы думаете», - спросил он у американцев: «Почему Колумб открыл Америку, а его именем Америка не была названа?» Да потому что, задолго до Колумба, Америку завоевал наш узбекский Эмир, индейцы его очень полюбили и когда он уплывал, они кричали: « Ты забыл сказать, как тебя звать?» Он им кричал с кормы: «Меня звать Ибн Самир, Абдурахман, дурашлеп, кефир!» они кричали: «Мы не запомним!» Ты что, мы же индейцы, у нас головки маленькие, давай короче! А есть такое в Азии слово уважительное – «Ока», старший господин или старший брат и он им кричал: «Зовите меня коротко «Амирока!» Они кричали: «Амирока, Амирака!» Так появилось слово Америка, смеялись все, кроме американского посла. Американский посол две недели рылся в справочниках. Мы стали с отформатированным мышлением, потому что мы сегодня этим законам не подчиняемся. Сегодня в России, вводится программа Западного обучения, компьютерного тестирования, здесь в Латвии, она уже ввелась. И что в итоге? Приходит молодой парень, интеллигентный, еще читающий, приходит в книжную лавку и спрашивает: «Джером Джером, Трое в лодке не считая собаки есть?» И молодой латыш ему отвечает: У нас по собаководству ничего нет!» Западное безкультурье, с цивилизацией быта, пришло к нам. Не только отформатированное мышление – ты можешь думать, что это нормально. А ведь западные дети уверенны, что Микель Анжело и Рафаэль - это черепашки Ниндзя. Они уверенны, что Бетховен – это собака. А Вы знаете, что в России тоже ввели сейчас тестирование по литературе. Как литературу вообще можно тестировать на компьютере? Вопросы: «Чем Отелло душил Дездемону?» Ответ: «Платок, носовой платок там, и надо вычеркнуть лишнее». В Латвии уже тоже есть это, и они это введут, они уничтожат русских детей, чтобы они были похожи, на западных. Чтобы они такими же выросли тупыми, вот почему эта реформа проводится. Хотели и наших загнать туда, чтобы было отформатированное мышление. Вопрос: «Конечная станция поезда, под который бросилась Анна Каренина?» Вы еще задайте – под какой вагон бросилась Анна Каренина. А как Вам вопросик по литературе: «На какой руке болел большой палец у Допчинского?» А ответа три – вот западное мышление! Вот, западное тестирование! В результате, я во Владивостоке спрашиваю у пятерых молодых людей, кто такой Лазо, они мне говорят – это остановка автобуса. Кто такой Фадеев – это поселок. А пришел молодой человек в библиотеку и попросил Островского роман «Беспредельница». Что в сочинениях пишут – Гоголь родился на Украине, под Ленинградом. Тридцать седьмой год, в России был настолько голодным, что майонез намазывали прямо на хлеб. Еще один написал – Герасим утопил Каштанку. Чичиков приятно пах Диором – бедные дети. Все говорят – вау! Окей! У Вас-то ладно говорят, людям западным это идет, нам не идет. Это туркмен и четверо моих израильтян знакомых переезжают границу с Туркменией и возглавляет делегацию наш, который, по-русски, понимает! И он понес Туркмену паспорта, к посту, а пост следующий, примерно, как в Пыталово. В поле стоит стол, за столом сидит пограничник. В поле! У него веревочка к шлагбауму, зонтик, от солнца или от дождя и лампа для вечернего времени и кабель в деревню проложен. И наш, значит, к нему подошел, а он со строительной компании израильской везет троих, коренных, настоящих евреев. И говорит – вот паспорта, он отдает это туркмену пограничнику, а он говорит – вау, окей, но проблем! Тот, человек цивилизованный подошел с четырьмя паспортами и первый на просмотр положил свой паспорт. Вместо компьютера у пограничника амбарная книга – окей, записав фамилию, имя, гражданство – Израиль. Он дошел до гражданства, и с нотками гордости спросил: «Национальность кто?» Наш пожал плечами, мол, совсем деревянный, ну кто может быть гражданин Израиля по национальности? Ну, взял себя в руки, говорит – еврей. Тот говорит – окей. Пограничник открывает второй паспорт, доходит до графы национальность, говорит: «Национальность кто?» Ну наш, чтобы уже не раздражаться решил пошутить – негр. И смотрит, когда тот улыбнется, тот без всяких улыбок говорит «окей» и в графу национальность записывает негр. И открывает третий паспорт, наш уже ждет вопрос, но даже представить не мог, пограничник спрашивает: «Национальность – еврей или негр?» Тут наш решил оторваться по полной и говорит: «Не то, ни другое, он по национальности - дрыл». Тот говорит – вау! Дрыл? И такой удивленный, как ботаник, в сочок к которому, птеродактиль попал. «А что это такое?» - спрашивает. «Это», - на полном серьезе наш продолжает в Израиле такое меньшинство есть – дрылы, они очень умные, в основном начальниками работают, как начальник, так дрыл, некоторые пограничники есть дрылы. У нас в какую фирму сейчас не зайдешь – одни дрылы. Он говорит, мафия – дрыл. Мафия? Вау! Понимаю! И открывает четвертый паспорт, наш взял инициативу в свои руки и говорит, а этот по национальности гнява. Тот говорит – вау! Национальное меньшинство, их во все мире не больше тысячи осталось, вымирающая нация, очень редкий экземпляр охраняется государством. Тот говорит: «Слушай, а на гняву посмотреть можно? Тот говорит, конечно, пойдем! Приходят к машине, тот говорит: «Вау! Гнява, хэлоу!» « А это дрыл?» - спрашивает, -«Хэлоу дрыл!» Но больше всех, конечно израильтяне удивились. Они же не знали, что их несколько экземпляров осталось – гняв с дрылами. Но самое интересное, что после всего этого, в официальной книге, под названием: «Регистрация иностранных граждан», появилась следующая запись: «Алекс Бродский, гражданство Израиль, национальность еврей. Хайн Фишман, гражданство Израиль, национальность – негр. Мойша Рубинштейн, гражданство Израиль, национальность – дрыл. Шлева Кольшмит, гражданство Израиль, национальность – гнява». И под этой бредятиной подпись – начальник смены, старший сержант, Дурдыев! Осталось добавить – национальность пограничник и добавить – вау!»
Мне жалко, когда мы идем по западному пути, мы становимся смешными, парень пришел молодой в библиотеку и попросил, знаете что? Роман Чернышевского «Как дела?» Вот почему я рассказываю про американцев, да потому что мы – другие, я не хочу, чтобы у нас стало отформатированное движение. А что с попсой мы не другие? Мы с попсой подражаем западу, я выписал новые песни: «Онемевшей рукой, я впишу тебя в интерьер», «Рассказали как наших мальчиков сделали на пальчиках» - это Глюкоза, коза с глюками. Ты прекрасней всех на свете, снег идет на всей планете. Это ядерная зима началась, судя по всему. Наконец песня со словами – пусть уходит грусть, и я к тебе припрусь. А я вообще решил знаете, что сделать? Под эти песни, которыми мы подражаем западу, составить портрет девушки, которой посвящены эти песни. Это ведь, не дай Бог ее представить. Это улыбка у женщины должна быть прелестной, улыбка из песни «твоя раскосая улыбка, в бархатном колышется вине», это изобразить это невозможно. Это страшнее только глаза на ширине плеч. Про эту улыбку поется в другой песне «синеокая улыбка», полоснет зарею по лицу! Руки у женщины тоже должны быть элегантными, руки из песни «я не могу без твоих лебединых рук», я могу поспорить с любым, что у лебедя Вы руки не видели никогда! Ну, это новый сорт, белорусские такие чернобыльские лебеди – это лебеди мутанты. То есть, уже не подарок баба. Ну «губы у них цвета ванили, мои губы опять не туда угодили». Губы из песни «о как мне дороги и любы, твои сухие розовые губы!» Ну это просто мумия какая то загримированная – сухие губы! Глаза должны быть выразительными, и чем больше глаза у женщины, тем красивее, не мне Вам рассказывать, глаза из песни «два бриллианта, три карата», то есть не очень большие, многие не знают, что такое карат – это не только мера вера драгоценных металлов и камней. Карат – это семена древнего очень растения и эти семена все одного веса, они маленькие, маленькие, как семечки вьюна. То есть не просто небольшие глаза, а маленькие, маленькие! Это глаза креветки с похмелья. Влюбиться в это чудо невозможно, только после пятнадцати лет в камере одиночке. Зато брови у нее, над этими маленькими, маленькими глазенками – колосятся, центнеры бровей, да? Вот портретик, а? А любит она варенье из ласок, из ласок! Еще из скунсов хорошее варенье тоже! Из выдр – потрясающее варенье. Это ей, по - моему, посвящена песня, очередного выкидыша с фабрики звезд, они все выкидыши, все! Совершенно эмбрионального развития мозг! Он поет – меня прет, меня прет, потому что новый год, все! Это, друзья мои куплет, а припев – потому что новый год, меня прет! Ой! А как Вам песня, со словами еще одного выкидыша – пролетела стая птиц и закапало с ресниц! И в это превращается мозг планеты! Вы знаете, ученикам учительница рассказывала в Нью-Йорке, если хоть один русский ребенок есть в школе, то американские дети – дауны, по сравнению с ним! Я говорю, правильно, у Вас и города называются Даун Таун, что и говорить? Вы и латышский и английский знаете, как я уже понял. Она мне рассказала чудный случай, как дочка наших эмигрантов, поставила в тупик, даже ее, а не только учеников! Задачка, начальная школа – сколько можно собрать велосипедов трехколесных, детских, если на складе сто двадцать четыре маленьких колеса и шестьдесят два больших? Все что-то посчитали, наша сказала – ни одного. Учительница спросила: «Почему?» Готовы испытать гордость за наших детей?
Наша сказала, потому что одних колес недостаточно, чтобы собрать велосипед. Это я называю неотформатированным мышлением! Когда два немца, сейчас я вызову гордость за нас, а то нашим ветеранам нехорошо. Два немца едут по Подмосковью на ГАЗике, на козле военном, а водитель Василий такой. Всех кто нехорошо соображает, я Василиями называю. И вот ГАЗик вспыхнул, встал, немцы говорят, надо из автосервиса вызвать помощь. Сейчас, конечно, у нас полное Подмосковье сервисов, запчасти для козлов военных, конечно, да! Василий говорит – я пошел. Куда? В автосервис. Пошел в деревню, вернулся из деревни, принес консервную банку, ножницы садовые и колготки ношенные женские. Немцы спрашивают: «Это из автосервиса?» Да, конечно! И начинает что-то делать, то есть, отрезает от банки что-то, прикручивает, а мужики понимаю вполне, что он сделал с колготками, он повязал их вместо ремня генератора. Друзья мои, немцы, на которых здесь равняются латыши, смотрели на этот процесс, как на ремонт шатла во дворе. Но когда ГАЗик поехал, Вы готовы испытать гордость. Готовы! Я требую испытать гордость! Один из немцев сказал: «
Видимо поэтому мы проиграли войну!» И вот вопрос – как мы умудряемся так соображать и при этом так погано жить, по отдельности Менделеевы, Кулибины, все вместе –это одно большое недоразумение. Я открыл секрет этого.
Герб российский, он все, все нам рассказывает, сокральный смысл этого, две головы орла – один смотрит на восток, другая на запад. Одна говорит, возьмете лучшее с Востока, не берите у Запада, не надо этого делать. Головы две, а короны три. Башки нет своей, снесло башку! Русским надо восстановить голову, тогда эти два орла будут языки показывать в разные стороны. А для этого надо взять и азиатское и западное, в нас энергия азиатская и энергия Европы. Почему русскоязычные люди такие энергичные и вообще, все кто на русском языке разговаривают? Потому что, это энергия Азии в том числе, поэтому мы не провинциальны своим мышлением. Смотрите, на Западе человек стучит: «Можно войти?», и входит. Русские так не могу, они стучат и сразу входят, они никогда не ждут, чтобы ответили. Энергия переполняет русского человека. Японцы – это эксперимент ставили, могут находиться на расстоянии тридцать сантиметров друг от друга, три часа, десять человек и не поругаются! Русские, на расстоянии метр друг от друга, не могут находиться час, втроем! У нас особая энергия, это только для русских, в маршрутном салоне такси, просьба: «Не бегать!» Еду в поезде по Сибири, спрашиваю, почему окно разбито у проводницы, она говорит: «Да, наши ребята подрались и поспорили, кто сильнее ударится головой об стекло». Зачем, Вы можете объяснить, у русских людей энергетика сумасшедшая, а деть ее некуда, она же прет, из всех щелей. Это же русские только так принимают баню, вот чтобы веник, с колючей проволокой, еще вонзить водяры, сто двадцать градусов. Напились наши ребята в Подмосковье и говорят: «Мало что-то не продирает, давай прыгать с разбега, в крапиву! Обожгли лицо, второй говорит – давай ведра одевать, чтобы лицо не обжечь. Три мужика, с ведрами, прыгают в крапиву, один ударился о камень, ведро вот так вот загнулось, его повезли в крапиву, чтоб снять его. С русскими по этому, случается такое, чего ни с кем не может случиться. Загорск, святое место, центр святости Руси. Перебегают дети улицу, вот эту, перед Загорской лаврой, на спор, кто ближе к автомобилю перебежит! Говорит: «Сохрани меня Господи!» И бежит! А у Вас появилось форматное мышление, у Вас стандарт такой европейский, праздники такие то. А Россия, ну кто может столько праздников отпраздновать? Никто! Я встречал однажды Новый год во Франции, у них нет сил на празднование Нового года, они истощаются на праздновании Рождества. Слабаки! Наши, и их рождество, и наше рождество, и по новому стилю и по старому стилю, и Хануку и Пейсах и по новому стилю! И всех национальностей праздники, Боже мой, ну такой энергетики ни у кого нет. В России, в телепрограмме написали, Рождество, прямая трансляция.
У Вас лежачие полицейские на дорогах, и что? У вас люди тормозят перед ними. А русские на них только разгоняются, чтобы оторваться по полной программе, кричат – вау! ЕЕЕЕ! Ха-ха! Я ехал за грузовичком, в грузовичке, в открытом кузове, везли свинью. И ребята разогнались! Ха-ха!
Я никогда не забуду глаза этой свиньи. А я ехал за ней и вот эти глаза в наивысшей точке подскока, а на единственного, на кого она может посмотреть в последний раз – это я! С ощущением незапланированной смерти, совершенно. Я сам подскочил на этом полицейском лежащем.
У русских сбилась программа – энергия есть, направления нет, спасительных задатков до черта, а программа сбилась, логика нарушилась! Возможность спросить, какая погода – они не отвечают на этот вопрос. Ты знаешь, я вчера брал зонтик, а дождя не было! Я тебя не спрашивал, тебе все равно за кого голосовать, если ты не можешь ответить, какая сегодня погода. Заходит человек в самолет, спрашивает у стюардессы, куда самолет летит? И что ты думаешь, что-то от выбора в твоей жизни зависит? А та говорит, Вы не волнуйтесь, я сейчас пойду у летчика, узнаю. Я бесконечно могу приводить эти примеры, у меня тут выписано черти сколько! Торт, это только у русских, торт, коробка снизу, надпись – не переворачивать. Снизу! Что ха-ха? А майонез, срок годности на донышке изнутри. Съел, а потом посмотрел. У Вас йогурт есть в магазине? Есть, да! И что, и фанта есть? Да? Знаете, Вы тогда мне две бутылочки пива дайте! А этот пришел в магазин и говорит продавщице: «У меня два вопроса, сколько это стоит и почему так дорого?! А глаза водителя маршрутного такси, у которого девушка спрашивает – вы остановите до дома, где я живу или за ним? Маршрутное такси, девушка говорит: «
Остановите до вот того УАЗика». Водитель: «УАЗик отъезжает, догонять? Это слышанное, Вы понимаете? Вы понимаете, что нашему народу, все равно кто им управлять будет. У него башку снесло, башня съехала. Официантам говорю в Хабаровске, салат без майонеза, он говорит – «понял», я говорю –«не понял, запиши». Запиши без майонеза. Зачем записать? Чтоб при разборках было на что опираться. Принес майонезом. Я говорю, почему принес с майонезом. Он говорит – с майонезом вкуснее. Я тебя не спрашивал вкуснее с майонезом или нет. Ну и конечно гениальный случай, когда мне американец сказал, что у него жена роскошная, чувственная, с ней замечательно ходить в компании. Одно не нравится, дома я не понимаю, что она отвечает на мои вопросы. Он довольно хорошо владеет русским языком, у него бизнес в России. Я, предвкушая ответ, задаю ему вопрос: «А на какой вопрос, ты не понимаешь ответа?» Ну, например, самый простой – хочешь чаю или нет? Знаете, что она ему отвечает? Ну как он ее может понять со своим мышлением?
Да нет, наверное! Да, нет и наверное сразу. Друзья мои, но при этом, только у нас в России, ставят памятники, ни бизнесменам, ни политикам, поэтам! Только у нас пишут от души стихи, только у нас книжные магазины могут быть открыты до часу ночи. В книжном, там толпа людей, между ресторанами и путанами, почитать надо зайти что-то. Это спасительный задаток народа, который потерял вектор. Только у нас церкви строят кореша, думают, зачтется. За свой счет. У нас еще есть врачи, которым стыдно брать деньги с пациентов, с не бедных даже. Есть, есть такие, их не много совсем, но остались! У нас уникальные женщины остались, в Иркутске, в зале ВИПа, в аэропорту, женщина мне говорит, посудомойка, старая женщина. Вот пока есть такие женщины, в русских селениях, мы не безнадежны. Она мне говорит, ой это Вы? Ну, в общем, может быть. Она мне говорит: «Я Вам сейчас своего варенья домашнего дам».
Никто в мире, никакому Де Ниро, не даст бесплатно домашнего варенья, никогда. Это то что осталось в мышлении неотформатированного русского человека. Неапольцы перестали грабить русских женщин, знаете почему? Они же на мотоциклах ездят, вырывают сумочки. Вот у русских вырвать невозможно, они падают с мотоцикла. Но программа сбилась. Турция, тридцать градусов жары, женщина покупает дезодорант. Сорок градусов жары, они уже пол часа ходят, одна другой говорит: «Надо Кензо попробовать». Берет вот так, подмышку, раз, говорит: «Понюхай!» Вторая говорит: «Что-то не очень». Да, не очень, и я даже понимаю почему, потому что сбилась программа. Только наш человек ходит зимой по улице, жалуясь, что ему холодно, а потом заходит в магазин, покупает мороженное и идет его есть на улицу. Только наши люди, когда ошибаются номером телефона, при этом еще права качают. Что Вы трубку снимаете, я не Вам звоню. На Украине, звонок мне в гостиницу: «И где я попала?». А в Сочи звонят мне, это только наши могут, это номер двести тридцать два? Я говорю, да! Обалдеть можно! Всё!
Только наши женщины, доедают в холодильнике все испорченные продукты, чтобы они не пропали. Только наши мужики звонят жене, в предпраздничный день с работы и говорят: «У меня сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь». Только наши мужики будят своих жен ночью вопросом: «Ты спишь?». И только наши женщины, когда мужики утром, хлопают дверью уходя, кричат: «Это ты ушел?». Только наши ревнивцы звонят вечером домой и спрашивают: «Ты дома?». Только наш мужик, может задать вопрос жене, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова, через пятнадцать минут. Только наш, когда его называют по фамилии, спрашивает: «Кто, я?» Дурака включают. Только наши запивают соленые огурцы свежим молоком, а потом говорят: «Что-то магнитные бури сегодня, что-то меня пучит!». Только наш человек, едет в сильный дождь, загуляв, без дворников, а его жена, высунувшись с пассажирского сиденья, рукавом, с его стороны вытирает стекло! Мужики не слушайте – сейчас только для женщин! Только наш человек, ходит к любовнице, чтобы выпить! Только наш мужик ходит к любовнице, чтобы выпить! И только наши мужики на пляже, с трусами мокрыми на голове, в самый солнцепек, играют в шахматы на щелбаны. Только наш человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Только наш человек, упаковку от подарка, открывает бережно, бережно, чтобы ее потом, еще кому-нибудь подарить. Только у нас есть выражение - горе луковое, чудо в перьях, а красив, хоть в рот клади! Только наш перебегая улицу на красный свет, может быть сбит встречным перебегающим. Только от наших, можно услышать фразу – мы вчера на джипе так перевернулись, ужас, слава Богу, все были пьяные, поэтому никто не пострадал! Вот энергетика, с Никитой Сергеевичем Михалковым идем по Волге, на теплоходе. Пьяный весь теплоход, до четырех утра дискотека, стучат ластами, ни одна нация не может до утра стучать ластами. В четыре утра, перестает работать дискотека, все думают наконец-то! А все только набрались энергетики и разбрелись по палубам, знаете зачем? Поорать! Покричать! Надо же куда-то деть энергетику, Азии и Европы накопившуюся. Перед моей каютой, на палубе двое кричат: «Давай, кто докричит до берега!» А как я пойму, что я докричал? А если тебе обратно кто-то крикнет, значит все нормально! Шесть утра, все пьяные. Остановка монастырь. Как наши трезвеют! Только что, она карачках, ползет, говорит – я Белоснежка, а за ней – я Бэтмэн. Какой ты Бэтмэн, ты на карачках. Шесть утра, все трезвые, все! Монастырь. Мужики в галстуках, женщины в платочках. Они стриптиз только что танцевали все! Глаза честные - честные. Овцы невинные девственницы. Выходит мужик из монастыря – все молиться. И мужик выходит из монастыря, меня не видит, думал, никого нет, и хотел по-особому помолиться.
Уникальный народ, не зная ни одного языка в мире, наши, любую фразу, объяснить руками могут. Я видел стюардессу французскую, которая чуть не заплакала, когда наш пытался ей объяснить, что он хочет минеральную воду, но без газа и с лимоном. Минерале, вода, бззз ноу! Это без газа, бзз ноу! Ты поняла? Но вот с этим. Поджелудочную железу изобразил в момент принятия лимона. Когда я летел в Хабаровск, стюардесса говорит, посмотрите, как спит человек. Вы не обидитесь на меня, за то, что я Вас разбудила, когда увидите. Только русский человек, мог спать в самолете на кресле, на животе. Вы представляете, сколько пива он выпил? Мы уникальный народ, со сбившейся программой, а вот сейчас про всех Вас и про себя.
Только наши люди, когда им надо встать в шесть утра, заводят будильник на пять пятьдесят. Чтобы когда будильник прозвенит, почувствовать кайф, что можно еще, десять минуток поспать и обязательно проспит.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНКА про латвийскую квартиру с 7 века по наши дни: Слушай, нормальная у нас квартира, судя по схеме, шестьдесят четыре квадратных километров. Даже больше – шестьдесят четыре тысячи, с хвостиком. Попрошу не называть хвостиком, город Пыталово. А ты кто? А я Ваш сосед – могучий русский народ. А что ты хвастаешься? Я не хвастаюсь, я пугаю. Кстати, вот, покупайте – водка, блины, нефть. Давай лучше меняться, ты нам водку, блины, нефть, а мы тебе станцуем! А, скажите-ка слово – Ирочка! Ирочка! От бублика Вам дырочка! Пойду кА я к литовскому народу. Перекусить не мешало бы, глянь, что у нас там, в кладовке. Селедка, селедка, селедка, селедка, селедка, селедка, селедка, селедка, селедка, селедка. Слушай, откуда так много селедки? Попрошу не заходить на мою территорию. Какая-то здесь негативная энергетика, поэтому квартиру нужно срочно осветить! Наверное, тоже сосед, Вы живете под нами? Это Вы, будете жить под нами! Вообще-то заходя в квартиру, принято вытирать обувь! Отличная идея! А я у Вас переночую! Да, живи, живи, раз хороший человек. Я не хороший, я порядочный. В смысле? В смысле, люблю наводить свои порядки! Слышь, крикун, а с головой у тебя все в порядке? Я как раз собирался к себе. Милости прошу, заодно искупаешься! Фу, пронесло! День добрый, я польский народ, а квартира эта моя! Докажи! Да без проблем, пап! В общем, я теперь буду коней разводить, так что с этого момента, прошу квартиру называть конюшней. А может Вам кур лучше разводить? Зачем? Прикольней звучать будет – курляндия. Ай, хорошая идея! Я непобедимый шведский народ, попрошу сдать ключи от хаты. А скажи кА слово – Мурка. Мурка! От краковской колбасы тебе шкурка. Ах, так, пойдем, выйдем в коридорчик! Поговорим! Прошу не называть Эстонию коридорчиком! Тогда будем биться здесь! Ну пан, какую половину выбираешь? Водка, блины, нефть! Нееет, а чего это Вы здесь весь паркет поцарапали? А тебе то что? Как что, а мне еще жить здесь! А чтобы все было по-честному, давайте проведем конкурс, кто первым, на счет, раз, два, три, сядет вот на этот чемоданчик, тот и победил. Раз, два, три. Я победил, прошу освободить квартиру. Слушай, брат, а может, посидим, выпьем? Хе-хе! А может, погуляем? В лес сходим!? Так, где у Вас тут Европа? А что? Да вот, хочу в Вашей квартире окно прорубить. Зачем? Наблюдать буду, подглядывать, в форточку мусор выбрасывать. Так Вы что к нам, надолго? Ой, надолго! Значит, у нас теперь будут водка, блины, нефть! А скажите кА слова крот. Крот! Хвостик Вам от Ваших шпрот! Ой, а у Вас в квартире, какая- то ерунда происходит. Да? Пойду, проверю. А вот это я оставлю здесь. Зачем? А чтобы потом доказать, что я здесь жил до сорокового года. А нам что делать? А Вы, пока можете потанцевать. Нет, мне что – то мешает танцевать! Что? Да вот это? Да выбрось ты это фуфло! Фуфло! Ну вот, уборку сделали, надеюсь, к нам больше никто не придет, ставь чайник. Вы уже кипятите? Тогда я иду к Вам! Опять ты! Спокуха, сеструха, базар есть! Короче такая тема, во-первых, попрошу не называть это фуфло, фуфлом! А во-вторых, у нас во дворе завелся беспредельщик, скоро начнутся разборки. И я буду Вашей крышей, потому что, тот, кто не покрыт, будет замочен! И что Вы хотите взамен? Да вот, хочу у Вас на хате, одну прикольную картину повесить. Да, пожалуйста. Я тут отлучусь на четыре годика. Жди меня.
Я хочу закончить таким лозунгом, который я видел в городе Новосибирске. Чем удивителен этот город, это географический центр России. И вот на площади, в самом центре России висит плакат, 15 лет, огромными буквами, такого плаката вы не увидите нигде.
Новосибирск - Да здравствует то, благодаря чему, мы - несмотря ни на что, в концерте Задорнова 2002 годаЗнаете что на нем написано? «Да здравствует то, благодаря чему, мы - несмотря ни на что!», что я вам и желаю!
