Задорнов "Трудно жить легко"

С чего я хочу начать сегодняшний вечер. Я назвал такую встречу со зрителями "Трудно жить легко". Сам я считаю, что на самом деле легко жить легко, но не все об этом догадываются. Почему, ну потому что жить - это профессия, а многие занимаются самодеятельностью. И есть такие признаки в поведении человека, по которым я сразу сужу, кому жить легко, а кому тяжело. Второй очень точный признак и очень своевременно я должен об этом сказать. Есть люди которые всегда жалуются. Вот например на погоду. Помните у нас жара была. Но собственно это забыть невозможно. Москвичи есть в зале? Вот была жара, сколько дней она стояла, каждое утро мне звонил один друг по телефону и говорил: "Такая жара". Я говорю: "Ты че нить новенькое скажи, но что ж ты все время говоришь, жара, жара..". И люди ходили, приходили на работу и первая фраза: "Какая жара". Ну не возможно. И наконец первый день, жара закончилась, холод наступил, он мне звонит и говорит: "Так холодно на улице". Меня любую погоду научила любить одна молодая женщина в тайге. Мы с агитбригадой Московского Авиационного Института, путешествовали и выступали по Уссурийской тайге, выступали перед лесорубами в 1975 году. Ночевали мы в общежитии лесорубов. Начиналась гроза утром, люди выходили из общежития, все жаловались на погоду. И одна только женщина, такая славянская, светлоауровая, по ней трудно сказать сколько ей лет, ну где то от 25 до 97, она вышла на крыльцо, смотрит на тучу, молнии мелькают, она улыбнулась и говорит: "Как здорово, небо любится с землёю.".
Знаете кому все в жизни не нравится? Рабам! Рабам не нравится. Поэтому, вот не раб, он встает, зарядку сделает утром, улыбку наденет. А раб, он сначала телевизор включает, потом просыпается. Иначе он не может завестись, у него циркуляции крови нет. А тут его напугали и он стал человеком. Но приятней для раба не только быть напуганным, но еще и напугать кого-то. Обязательно позвонит по телефону, ты слышал, там кирдыкнулось, осторожней там ходи сегодня. И слышит там пауза, и довольный, напугался.

Я этим летом летал в Крым, и перед тем как полететь, мне позвонил один из этих, вот так мыслящих моих друзей, которому тяжело жить на этом свете, и говорит, осторожней в Крым, лучше вообще не летать. Я говорю почему? Он говорит я в газете прочитал.. Чего ты прочитал? На пляже спи осторожно, он меня предупредил если полетишь, чайки, готовы?, и он мне цитирует из статить газетной, чайки наконец-то научились гадить в рот спящим на пляже людям. И он всерьез к этому относиться, он решил еще меня и выручить, чтобы я не ездил туда. Я говорю, я все равно туда поеду, а он говорит, ну хотя бы не спи на пляже.

Знаете почему во всех странах газеты и телевидение запугивают население? Чтобы рабов было больше. Потому что раба легче правильной дорогой, гнать к правильной урне, для правильного голосования. Он должен быть в страхе раб, в таком страхе, чтобы боялся придавить блоху, потому что она легальна. Рабы верят во все, даже в правильные выборы, что придет реальный дядя и накормит его обязательно. А потом прилетит счастливый метеорит и пенсии увеличатся. Они не верят только в себя, но они верят жирным диетологам, больше чем жирным диетологам они верят прыщавым косметологам.
Несколько заметок из газет: "Неизвестная плесень завоёвывает метро". А вот тут я чуть не прослезился когда следующую статью прочитал. "Колумбийский наркобарон скончался в московской реанимации из-за недоопохмелившегося русского водителя". Скажите как это можно все воспринимать? Это только рабское мышление позволит этому верить. Мне жалко например колумбийского наркобарона стало. Пацан крутой был, выжил во всех разборках мирового уровня, подорвался на нашем пацане, который просто недоопохмелился.

Вот как бы людей научить смотреть телевизор так, как я смотрю. Вот новости. Дикторша, с глазами чистыми как огонь воду, страшный образ привел, ну понятно, НТВ, канал уголовный, спонсор Владимирский централ этого канала, она пугает телезрителей и говорит: "Расформировано еще одно незаконное банд формирование.". Раб думает, что с нами будет... А как не раб думает? Не раб задумывается, незаконное банд формирование. Значит где-то есть законное, и оно не расформировано, и мы даже знаем почему и даже знаем где оно находится. Мне иногда кажется, что наши новостные программы это какой-то бесконечный юмористический сериал, с двумя главными героями, в главных ролях, это с Путиным и Медведевым.. любовный треугольник - Путин, Медведев, Россия. Кому она отдастся? Это вырежут, телевидение. Вот вы знаете, Сколково у нас образуется, что б все как у америкосов у нас было, чтобы у нас своя долина была силиконовая. У нас силиконовая долина вон на Рублевском шоссе. Там все бабы с силиконом ходят. Но нужна научная, какая-то такая поляна, ну и сверху поступило предложение пригласить американских ученых. На что им возразили люди трезвомыслящие, что американским ученым мы не можем платить такую зарплату и тогда, я не буду говорить кто, один из членом администрации президента, один из главных членов, просто сказал надо их заинтересовывать, американских ученых, готовы?, нематериальными льготами. Вы попробуйте это скзаать американскому ученому. Слышишь, мол приезжай к нам, зарплата так, но зато ты сможешь переходить улицу на красный свет, а еще за буйки заплывать тебе разрешают, только удостоверение покажешь в воде и тебя пропустят, первым выходить из самолете сможешь не дождавшись трапа.

Но когда наш президент в новостях доил корову, причем не по интернету доил, а в живую. Мне так корову было жалко, потому что её два дня не доили специально, она чуть не взорвалась, когда это все произошло.
Я прочитал статью о своем любимом городе Владивостоке, она мне понравилась тоже. Город Владивосток посетила администрация президента Российской федерации и они сходили в зоопарк местный. После посещения членами администрации Президента Владивостокского зоопарка, уссурийская тигрица родила четырех тигрят. Фамилии членом администрации не названы, то есть практически отцовство восстановить не удастся.. Есть три проявления бона на земле, я это фразу говорил часто, но буду повторять, чтобы до людей дошло, первое это природа, второе проявление это любовь, а третье это чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

Я недавно эту мудрость испытал на себе. Если б я отнесся к тому, что со мной произошло за последний год без юмора, ну я думаю надо было руки на себя наложить. Я получил от города Владивостока больше 100000 писем меня оскорбляющих. Я не все прочитал, я не настолько мазохист, те кто копашаться в интернете, знают эту историю, потому что она приобрела всенародного скандала такой градус. В чём дело? Почему эта разразилась история? Писала главным образом возмущенная молодежь города Владивостока. Дело в том, что я бывал во Владивостоке и этот город мне не безразличен. Я его очень любил в юности. Это город морской романтики, это город боевой славы России и Советского союза и вдруг, так очевидно все изменилось. Изменилось в стране, но особенно видно по этому городу. Это стал город торгашевского креатива. Девушки одеваются с утра, надевают стразы, юбки короче ногтей, убедительные брови нарисованы. Если на Западе девушка вот так оденется и придет на работу, её выгонят с работы, потому что она приехала работать даже не секретаршей, даже не кофеноской. Она приехала работать самкой. Это не прилично. Это просто плохой вкус и пошлость. И когда я вижу с утра большинство молодых девчонок во Владивостоке ходят вот в таком виде, ну мне обидно, потому что знаете, Салтыков-Щедрин писал - "Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город в котором она живет". Но одно дело вечером дискотека, ночной клуб, но когда это на работу.. Я сказал, что я жил в гостинице, я это сказал по телевидению тоже, во Владивостоке, и утром я вышел на улицу и у меня ощущение, что проститутки с работы возвращаются. А это приличные девушки шли на работу. Как взорвался город. Знаете, я горжусь, один человек, один, может взорвать весь город. Значит не в бровь, а в глаз попал. Но зато, вот она вот сейчас едет такая вот гламурница с утра в маршрутке, в стразах, зубы веером, а ей шипят: "По-задорному оделась". Возмущению тех в кого попало мое выступление, не было предела. Мало того, что больше ста тысяч писем с такими оскорблениями, что за каждое я мог в суд подавать. Ну я этим заниматься не буду и да и времени нет глупостями заниматься. Они вывесили мои портреты на улицах, плевали в них. Ой, а какие письма, один пишет: "Михал Николаевич, это безобразие, это не наши женщины одеваются как проститутки, а ваши московские проститутки одеваются как наши женщины!". Но самое главное не это, я не жалуюсь и я не обижаюсь на них, они ни в чем не виноваты. Им кажется, что так как они живут это красиво, это современно, это круто. Я действительно на них не обижаюсь, потому что знаю мудрость - обидешься, заболеешь! А если не обидишься и простишь, то заболеет те, которые тебя обижали. Когда я прочитал вот это сто с небольшим писем, на которые меня хватило.. из тех писем, ни одного грамотного. Там такие ошибки, что я должен вам засчитать. Я не очень был грамотным, но даже я слово "сейчас" писал вместе. Вы думаете это случайность? Нет! В пяти письмах это. В семи письмах "Здрасте" через "с" - "Сдрастье". У меня такое ощущение, что эта молодежь аттестаты получила с ошибками. Слово "теперь" пять человек написали через "и" - "типерь", девять человек - "Ришение" через "и", "Просьба" четыре через буквы "з" - "Прозьба". "Извените" - из вены, это 60 % молодых людей пишут "извените". А слово "не было бы" вместе, видели ли когда-нибудь написано? "Небылобы", это монстр - "небылобы", это детей пугать перед сном: "Ге заснёшь, к тебе небылобы придет!". Вообще рекордсменкой по неграмотности на Руси считалась Екатерина первая, она действительно была ливонской проституткой и ей простительно. Она в слове из трёх букв, в приличном слове "Ещё", делала четыре ошибки - она писала "Исчо". В почте этот рекорд был побит, одна деваха написала слово "вообще" - "воа-бче". Я не знаю даже как посчитать количество ошибок. Еще порадовал пацан, вместо "благовония", написал "благовоняние", причел он не шутил, ведь он пытался меня оскорбить этим словом. "Взаимосуществование" было написано так - "ВзаимоСОСУществование", ну и все рекорды побило слово через букву "Е" - "Херург". Я написал сразу автору этого письма, молодец, хоть нераздельно написал это слово. Я не отвечал им. Ну они искренние письма написали, потому что не искренне так оскорблять меня нельзя было. Но я им не отвечал и они как то стали утихать. Через три месяца вся эта ненависть у них поостыла, а я без них уже жить не могу, мне скучняк это какой-то все. Я собрал все эти ошибки, выписал и послал им на форум. И вторая волна на меня. Опять плакаты повесили. Плевать стали с разбега.. Выпустили туалетную бумагу с моим изображением.

Безграмотность молодежи поразительна. Мы получили 60% молодых людей с девственным мозгом и им ни разу не пользовались, мозгом я имею ввиду, потому что есть другие органы для того чтобы пользоваться. У меня нет к ним претензий, а вот за государство обидно, ведь это результат западной реформы образования. ЕГЭ вот это то что ввели, тестовое обучение и ничего нельзя сделать. Жаловаться некому. В министерство образования пишут люди, а они не реагируют, потому что в министерстве образования России засела секта - Свидетелей ЕГЭовы. Нам осталось только всем народом встать в хоровод, вокруг костра и хором всем страной сказать им - ЕГЭ твою мать! А бедные учителя. Вы знаете, остались в школах учителя советского воспитания и они пишут жалобные письма мне. Печально смотреть на страну в которой некому пожаловаться, кроме как сатирику. Они присылают цитаты из сочинений отличников ЕГЭ. Ребят нельзя винить, за что, если Анна Каренина в адаптированном варианте предлагается им к чтению 11 страниц. Война и мир 17, Гамлет - 3 страницы. У абитуриентки при поступлении в МГУ преподавательница спрашивает: "Расскажи, где происходит начало романа Льва Толстого Война и мир?". Та говорит - в парикмахерской. Почему? Ну как, Салон Анна Павловный.. Хотя бы выяснили, что произошло в результате западной реформы образования в Латвии, Эстонии, как там упал градус образования. У латышей подросткового возраста, спросили кто победил в последней войне, они почесав тыкву ответили - а скажите кто воевал, мы угадаем! У девчонки нашей спросили, за что Отелло задушил Дездемону, она нормально ответила - за горло! И с этим трудно спорить. А вот цитаты из сочинений которые присылают мне учителя:
Барклай де Толик;
Импотечный кредит;
Бетховен сочинял неплохую музыку..не смотря на то, что был толи хромым, толи слепым;
Летучие мыши летели клином на юг;
Все дела доводили до конца Цезарь и Мойдодыр;
Робинзон Крузо приручил старого козла и чтобы выжить занялся скотоводчеством этого козла;
Белки живут на деревьях и там высиживают бельчат на своих яйцах.

Я в городе Риге открыл библиотеку. Рига город там где я родился, вопрос русского языка это вопрос политики к сожалению, а не культуры. Язык стирается, забывается, замусоривается. Мне все говорили - не открывай библиотеку, молодежь не хочет читать. А какая то тяга была это сделать и вы знаете, я оказался прав. Чуйка меня не подвела, за пол года - 4000 читательских билетов. Этого никто не ожидал. Но правда библиотека сделана прикольно, не такая пыльная совдеповская библиотека, а там нормальные правила пользования библиотекой. Библиотекой имеет право пользоваться те, кто умеет читать, при входе в библиотеку проверка на знание букв. Там хорошая мебель из хорошей сосны, из массива. Сделана под Варшавой, белорусами из армянского гипсокартона, не эта отгламуренная труха, а хорошие шкафы делались у меня в гараже, под моими эскизами. Да нечего смеяться, я еще и мебелью занимается. Я затратил на эту библиотеку 250 тыс. евро. Это пример моего хвастовства, потому что мужик если не хвастается, он становится импотентом. Щас буду лечиться. Рассказывать дальше вам. И люди пошли в библиотеку как в музей, потому что там интересные есть шкафы. Ну вот например шкаф, где стоят подарки от моих знакомых. Когда министр культуры России узнал об этой библиотеке, на одном вечере - я тоже хочу от имени министерства культуры сделать подарок вашей библиотеке. Вы знаете, я всегда оказываюсь в дураках, когда я верю чиновникам. Я пришел к нему в министерство культуры, он подарил мне три книжки. От России. А я же ему говорил, я полку сделаю целую для ваших книг, а он мне раз и три книжки. Я пошел в магазин сантехники, купил полочку на раковиной вешается которая, прилепил её к стене в библиотеке и написал "От Министерства Культуры России". А есть у меня розовых шкаф со стразами - это шкаф гламурного чтива. Вы даже не представляете какие есть книги в наше время: Лорд некрофил, Нимфетка незабудка, Шлёндры открывают сезон, Трусы на люстру и все забыто, Невинность в кредит, Война и мир в комиксах, Как сохранить неверность, Мёртвая принцесса и импотент, Вампир на донорском пункте, Как выйти замуж за банкомат-вибратор с картинками, Выпусти джина из ширинки, Два оргазма за мешок картошки. Я никогда не забуду когда я купил на Тверской в книжном магазине эту кипу книг подобных, иду, в 12 ночи, работает книжный, я подхожу к кассе и думаю, боже мой, кассирша, интеллигентная девушка, в очках, что она обо мне подумает сейчас. Она так берет книжку и так читает - графи некрофил. Ну простила на первой. Ну мож случайно попалась. Шлёндры открывают сезон, когда она дошла до двух оргазмов за мешок картошки, то как она на меня смотрела.. вот ваша сущность господин Задорнов. И я решил оправдаться. Я говорю - я не для себя. Лучше б я этого не говорил. А она такая крыса - А для кого? А я говорю - для библиотеки! 60000 книг собрано за год. Один бизнесмен принес книжку по работе на вычислительной машине на Ире, это на уровне саратовских мамонтов по древности. Еще один московский полуолигарх принес фотоальбом, я ему в ножки даже упал и говорю - спасибо! Просто без этой книги библиотека бы не существовала. Фотоальбом - Московский водопровод. Для Риги супер книжка. А один рижский банкир сдал книжку "Справочник прачечных города Томска за 1965 год". Я его с разбегу обнял. А один самый крупный издатель в России мне говорит, что всю жизнь мечтал чтобы часть книг которых я издаю, люди читали. Потому что я издаю и хорошие тоже книги. И поэтому я дарб твоей библиотеке, и я так задумался, ну щас скажет 500 книг, я как раз тогда как побывал у министра культуры, и он мне говорит 10000 книг. Когда он увидел мои глаза, а это были глаза Раскольникова, когда его привезли в дом престарелых, он зажегся и сказал 20000 книг. И тут мои глаза изменились, это уже были глаза Раскольникова которого привезли в дом престарелых, но отняли топор. Потому что я понял, что мне перевозить эти книги, вы можете 20000 книг перевезти через границу и таможню? И я решил пойти правильным и законным путем. Иногда человек должен жить по закону. И я пошел по чиновникам, подписи собирал, и вот один из чиновников мне насчитал, чтоб мне перевезти подаренные книги в библиотеку, которая работает бесплатно для людей, 17000 евро. Чиновники удивительно не любят добрые дела делать. Более того, я знаком с ребятам с заниженной планкой социальной ответственности, с бандитами, среди бандитов в России есть люди порядочные чем чиновники. У них честь и достоинство есть у этих пацанов. И я требую испытать гордость за наш народ русский. Мне бесплатно, все книги перевезли контрабандисты. И даже таможня их не досматривала, знаем, в библиотеку везем. Мы тоже хотим поучаствовать в этом деле, сказали таможенники. Я еще хочу испытать гордость на нас русских - книги стали в библиотеке воровать. Народ который ворует книги небезнадежен. Пришел однажды молодой человек лет 16-15, с признаками первой половой зрелости на лице, то есть в прыщах, и говорит, мне Бадлера пожалуйста. И моя помощница спрашивает, какой именно поэтический сборник тебе нужен? А он так, завис, и говорит: А это поэт? Ему говорят, а ты зачем это берешь если не знаешь поэт или нет. А он говорит: - Понимаете, у меня гёрлфренд есть, и она сказала, что не будет ничего, пока я не прочитаю Бадлера. Бабы, вы понимаете какая сила в вас заложена. Вы можете мужиков образовывать. Посерьезней чем министерство образования России. А Бадлера не оказалось в библиотеке. Ну просто жизнь не сложилась у пацана. Ну у нас пятизвездочная библиотека и мои помощницы позвонили в Москву и попросили меня привезти хоть какой-нибудь сборник Бадлера. Я пошел в магазин, купил "Цвета зла", привез. Мы позвонили эту парню, сказали - Приходи! Устроим твою жизнь! Он пришел, взял Бадлера. Через три дня, я был в библиотеке, он вернулся, счастливый! Я его спрашиваю: - Ну? Он говорит: - ДА!! Ну чего, - говорю я, - будете и дальше? Он говорит: - Да нет, она сказала, пока Маркиса всего не прочитаешь.. второго раза не будет. Вот сила какая в бабах заложена друзья мои. А однажды стоят двое такие, у которых ширинка ниже колен, такое ощущение, что они книги туда будут забирать в джинсы, один смотрит Лолиту Набокова с картинками, второй говорит: - Слышишь, чё за книги? А тот говорит: - Лолита называется. Ой слушай, а там про их отношения с Цекало есть или нет?! А еще был интересный пацан который спросил Фонвизина, пьесу Водоросль. Но больше всего достается Гоголю, вы не представляете, вот попал бедолага Гоголь. Дело в том, что у него юбилей был одно время с Пугачевой. К нему было привлечено особое внимание молодежи. Одна пришла в библиотеку и попросила повесть "Тарас и Бульба". А одна гламурная пришла и говорит: - Мне Гоголя, Шанель! А моя помощница ей ответила: - Тебе не надо читать, тебе не понравится, там пробников нет! А один долго не мог вспомнить автора и говорит: - Дайте мне Близдик Аньки. Бедный Гоголь.. Хорошо что он не слышит, что он Близдки у Аньки. А басня Крылова как вам нравиться "Мартышка и очко"? Западная реформа образования друзья мои. Одна девушка заполняя анкету написала, живет она на бульваре Энгельса), она написала оба слова с большой буквы, её спросили, а бульвар почему с большой буквы, а она говорит, что это же имя Энгельса. Вот в Крыму я наблюдал картинку, 4 часа дня, жара, обычно молодежь рассасывается и разбредается по кафе, я сижу в кафе, пью чай, неподалеку от меня столик и там сидят три блондинозавра. Невнятный парнишка рядом с ними. Одна у нее спрашивает, ты вот все время о чем то думаешь.. А та отвечает, ну я не знаю, мне в институте сказали готовальню купить. Я сразу вынул ручку и записывать начал. Ну и что? Та говорит: - я не знаю, это что, как ты думаешь? Как ты сказала? Готовальня! Та говорит: - помойму это то, чем стрегут. Третья включается: - девочки, вы что, это то, чем куют! И пацан говорит: - да ладно бабы, это то, чем головы отрубают!

Ну и рекорд рекордов, преподаватель МАИ попросил студента, говорит ему: - Пиши, икс в квадрате. Тот написал икс и обвёл квадратиков. Это может перешибить только одна зарисовочка, я о ней уже говорил по телевидению, но еще раз расскажу. Это мой племянник пришел в магазин книжный, там же на Тверской, покупать библию. А там такая мененджериха, прАдАвец кАнсультант, человек декорация, он ей говорит: - Где я библию мою увидеть? Та говорит: - Пойдемте, посмотрим на компьютере. На клаву ногти - бздынь! Мартышка и компьютер, басня! И спрашивает: Как вы сказали книга называется? Он говорит: Библия. Она говорит: Автора не подскажете?!

Знаете, часто наши люди задают себе и другим вопрос: Почему мы так дурно и не устроенно живем? А я легко отвечу на этот вопрос. А потому что мы живем не своей жизнью. Вы подумайте, машины не свои, часы не свои, одежда не своя, песни не свои, фильмы чужие, телешоу передраны с Запада. Русские люди до того уже опустились, что не могут мебель по своему расставить. По феншую. Как вам не стыдно, вы что русские люди не знаете, что нельзя кондиционер над унитазом вешать? В деревнях по феншую пытаются расставлять скамейки. Я в Гатчине был, где родилась Арина Родионовна, в одной избе смотрю красный угол, Икона Спасителя стоит в красном углу, а внизу еще одна полочка и жаба китайская под Спасителем. То есть помолился к Исусу, а к нему уже доверия нету по части бабок, и жабу поцеловал. Еда, любая у нас, только не своя. Одни Карпачо, Тартар, Спагетти.. Лапша это, а не спагетти. В лапше хоть толк есть, её можно на уши повесить. Почему стали говорить - консаме, бульон- суп, нет, консаме. То есть ща локтем хлебает уже устарело выражение. В Севастополе официантка мне говорит: - Отведайте нашего севастопольского десерта Тирамису. А Тирамису наполняется сырным итальянским кремом Маскарпоном. Я спрашиваю: А маскарпоне севастопольский? Она говорит: Нет, житомерский, хороший житомерский маскарпоне.
У нас у русских людей осталось два корня - наша земля и наш язык. Только это может стать для нас живой водой. Скажите почему мы стали мусорить наш язык. Почему говорят креативный? Это же русское слово - творческий, от слова творец. Почему инновация? Новшество, от слова новый. Почему инвестиция? Вложение, инвестор это влагалец, ой вложенец. Тихо, тихо, ну ошибся, ну что вы сразу. Это язык не для порядочных людей, это для торгашей язык. Почему русские люди стали перед фотоаппаратом говорить "Чииз"? И думают, что это сыр. Это не сыр! Это по-английски, немножко произноситься с другим оттенком, очарование переводится, а не сыр. Придумайте русское, чё у русских нет слов чтобы улыбнуться сразу. Сосиська! Вот. Грыжа! А от чего слова улыбка - ЛЫБА. И все. В Подмосковье недавно выступал и увидел магазин Гермес. С чего это? Гермес это древнегреческий бог с большим фаллосом. Причем тут продукты? Или он указывает вам маршрут, по которому идти, когда эти продукты не получите. Есть профессии не свои. Наши профессии врач, учитель, повар, пожарный. Мне бармен говорит, я попросил его коктейль сделать, щас придет шейкер. Чё? Ну который трясет коктейль. Шейкер.. Трясун! Тоже мне одна женщина похвасталась, в Улан-Удэ. Я её спросил кем она работает. Она говорит: Я супервайзер в холдинг-паркинге. Я даже разбираться не стал, классно сказала. А потом у её подруги спросил кем она работает, та говорит: Поломойка на автостоянке. А это название: Консьерж сервиса. Сторож! Сторожевая будка. Тогда и на собачей пишите Секьюрити Консалтинг. Но русский язык наполняется этими словами - имиджмейкер, продюссер.. Это всё ядо-опасные слова. Ведь вы не можете сказать порядочный олигарх. Порядочный олигарх это как шакал вегетарианец. И президент не наше слово. Русское слово правильное у белорусов - Батька! И он действительно Батька! Он привел Лукашнеко весной своих чиновников на экскурсию в тюрьму, говорит: Смотрите сколько свободных мест! Наши слова дают силу людям, энергию. Знаете почему нас не уважают в мире? Почти везде нас не уважают, а потому что у нас ничего своего нет. А раз ничего своего нет, ни на что не способны. А если люди ни на что не способны, их надо бояться. Они варвары, могут пойти войной. Нас считают в мире агресивнейшими. Нас, при том, что мы ни одной мировой войны не развязали, колоний в Африке у нас не было, индейцев своих мы не уничтожали, я имею ввиду удыгейцев, нанайцев, женщин на кострах не жгли, да нас в мире считают агрессивными, но и это очень важно, рабов не было у славян никогда. Никогда не привозили иностранцев как рабов из других стран. Почему? Презирали рабство. Слово раб означало рабочий на русском языке. Оно просто изменило свой смысл сейчас. А почему презирали рабство, потому что наши предки знали главное - мы сыновья божьи, а не рабы божьи. Я объясню какая это на мой взгляд разница. Вот сын божий, да, он может изменить жене, но он прощение будет просить у жены. А раб божий у господа. Он боится к жене подходить. А у господа нормально, как всегда простит. А господь говорит, мужики, вы чё на меня по навешали? Мужики всего мира у него прощение просят за то, что изменили жене. Прости, он простил и снова изменять. А сын божий нет, он больше изменять не будет. Потому что его жена так простила!! И скалкой простила! И кастрюлей простила! И прялкой простила, ему уже не хочется это делать. Вот сын божий никогда не намусорит на природе, он знает, природу создал папа и гадить папе не будет. А раб божий нагадит и будет простить прощение, прости что я тебе нагадил. И тот простит и он снова гадит. Вы знаете, я вышел из черного моря, искупался, на мне два полиэтиленовых пакетика, презерватив использованный и шприц за ухом. Я хочу стряхнуть, а народ бежит ко мне, кричит, давайте сфоткаемся. У нас ведь все замызгано. Это ведь убрали только часть тайги, по которой Путин ехал на Ладе Калине. А я до него ехал по той дороге, так там вокруг все валяется, мусор, грязь, склянки, банки. Больше всего меня поразила гусеница от трактора на дереве. Как она туда попала, то ли какой-то мужик похвастался перед бабой на пьянке, что он её туда закинет.. И ведь не убирают. Рабы не убирают природу. Чтобы наши чиновники рабы прибрали наши леса, поляны и опушки и озера убрали, надо чтобы наш президент с премьером, от Владивостока до Москвы, пешком, прошли по всем лесам, болотам, озерам, с заходом на все речки.. Вот тогда может быть приберут. Потому что рабы очень любят выслуживаться. А на вопрос, почему же нас считают агрессивными, я вам тоже отвечу. Во всем мире нас считают агрессивными потому что видят наших туристов в разных странах. Это зрелище страшное. Гладя на их манеры, ненасытно шопинговые лица, неуважение к природе, постоянную беспричинную раздражительность.. Если сзади идут двое русских, мне даже вслушиваться не надо на каком языке они говорят, я по звуковой дорожке их разговора, понимаю что это наши. Потому что она: вееее-вееее-веееееее. Он: бу-бу-бу-бу! Ребенок: Вии-виии-ииииии! Она: Вууу-бу-бу-бу! Ну как к нам должны относиться люди, если на тротуарах некоторые до сих пор сморкаются. Европейцы вообще удивляются почему у русских человеческие лица. У них должны быть медвежьи морды. На всех курортах мира слышиться непрекращающаяся перепалка ненавидящих друг друга отцов и детей. Выйди с моря, а то я не знаю, что я с тобой сделаю. Куда залез придурок, вот же ты зараза какая. Заткнись, а то уши оборву. Так бы и задушила собственными руками, весь в отца пошел. При мне в Альпах, на зимнем курорте, двое бизнесменов, еще кое кто может вод до этого додуматься, подрались стоя на лыжах. Пытались в боксерской стойке драться. Страшнее наших туристов в мире, для иностранцев всех мастей, только наши спортивные болельщики. С лицами разжиревших скифов, в майках "Россия, мля, вперед!", напившись пива, "Мы всех порвём!". Кого ты порвёшь? Ты, с фигурой беременной самки кенгуру. Кого ты порвёшь? Ты ни одного раза не отожмешься от пола, потому что не прижмешься к полу. В Германии, в турбюро, предупреждения висят в разных турагенствах- "Немцам не рекомендуется 9 мая ездить в Турцию". Вот все понимают. А немцы не понимают, что русские будут их поздравлять с победой. Врываться в их номера и огнетушителями поливать в честь нашей победы. Скажите, что со славянами с нами случилось. На дорогах пробки, у всех водителей, на дорогах, все козлы! Не козлы только те, кто критины. Иностранцы тоже за рулем раздражаются. Но не до такой степени. Позавчера, на моих глазах высунулась прелестная девушка, с глазами как лесные озера и говорит водителю неподалеку: "Ляфь ты поскудная". И два озера в болота превратились сразу. Наш сервис по градусу агрессии первый в мире. У нас до сих пор сохранился совдеповский сервис. Знаете, эти тетки с металлом во рту, хэви метал, а им еще сказали улыбаться по Корнеги, это страшно. Мужик в галантерейном магазине спрашивает: А почему у вас один градусник показывает на витрине 24 градуса, а другой 26? Это только мужской ум может такой вопрос выдать. Она ему говорит: Дурак чтоли? Один градусник комнатный другой наружный. Во всех общественных местах теперь мат. Тверь, памятник у которого фотографируются молодожены. Я сижу на набережной, один прошел и говорит: надо ж урод какой на Задорнова похож. Два студента рядом со мной матом, а там свадьба идет, они громко, матом, обсуждают закон термодинамики. Подошла мама невесты: ребят, не материтесь! Какая формулировка точная - Пока у нас свадьба идет! То есть, вообще то материтесь, особенно когда следующая придет, материтесь. Те говорят, ладно, пока ваша не будет. Вообще у нас с телефоном дружбы нет. Вот на Западе, ошибешься номером, не тот наберешь, тебе скажут, простите, вы не туда попали, наберите другой. Наш так не отпустит тебя! Я не давно ошибся номером, мне говорят: "Ты куда звонишь, штуцер пожомканный?

Только в России муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой, она с синяком под глазом, он с разодранной мордой и в обнимку. Только в России молодой человек признаваясь в любви к девушке в сердцах воскликнуть, что я ради тебя, ради тебя, готов даже убить! Только в России жена может спросить у мужа: - Я не потолстела? И получив утвердительный ответ обложить его матом. У нас милейшие пенсионеры, ветераны, когда они играют в добрейшую игру домино, как они её называют, забить козла!

А детская считалочка: Вышел месяц из тумана, вынул ножик.. Буду резать, буду бить! Это детская считалочка! А народные песни: Ой пойду я вополе гуляти, белую березу заломати. Тебе чего береза мешала, ты можешь объяснить? Может в этом и есть загадочность русской души, ни одной мировой войны не развязали, а заломать березу, первым делом нам надо во поле. Детский хор поет песню про кузнечика, у которого судьба вообще не сложилась. Кузнечик будистом был, козявки не трогал. С мухами пришла, эта простите сука лягушка, прожорливая брюшка и съела. И весь хор - и съела, и съела. Вы почему на стороне лягушки. Вот результат, в одной из школ повесили объявление: за употребление нецензурных слов, штраф 100 рублей. На следующее утро к объявлению был приклеен стольник с надписью "Авансом мля!". Да, люди в России добрые, народ злой. Конечно многие ныряют в интернет, а в интернете такое новое количество оскорблений, как у нас, но нет в мире такого. На наших форумах такое количество троллей, этого не могут представить себе даже в Скандинавии. Втопчи себя в монитор, удот, мышка ты драная, а ты выкидыш касперского. А ты не слюнявь монитор верблюжонок. Аффтар убей сибя ап стену. На кого стучишь, покейке.
Когда Пётр Налич занял 11 место на Евровидении, я вышел на один форум почитать, что о нём пишут:
- Кто послал от России этих небритых албанцев?
- Чё топишь тварь, налич белорус!
- Если налич белорус, то лукашенко раввин одесской синагоги.
Евровидение обсуждают, нормально?
- Вы все дебилоиды, надо было послать Анну Семенович!
- Если бы поехала Семенович, это было бы Еврощупание.
- Чё умничаешь, еврей чтоли?
- А ты чё печатаешь латиницей, латинос чтоли?
- Слышишь, козлина, скажи мне свой адрес, я щас подъеду!
- Да без проблем, Эппл стрит 12, Лос Анжелес, подплывай.
- Прав Жирик, Америку пора дрючить!
В беседу включается юзер с ником Черный ангел 666.
- Да успокойтесь люди все равно скоро конец света.
- Да в гроб я тебя видел.
- Ты заходил в мой фотоальбом? (Черный ангел)
- Хочешь зайти в мой фотоальбом, отправь смс на номер... (какая-то красавица)
- Прэвэт красовэца, давай встрэтимся (какой-то кавказец)
- Хочешь встретиться, отправь смс на номер..
- Отправил, когда встретимся!?
- Да хоть сейчас, Эппл стрит 12, Лос Анжелес, подплывай!

Че с нами случилось? В Европе люди ходят по улицам и здороваются друг с другом. Последний раз в Европе я был в Германии. Немцы по утрам, даже незнакомые друг другу, желают доброго утра. Вот вы завтра выйдете утром на улицу, очень прошу, всем незнакомцам говорите доброе утро. На третьем в лобешник получите, я вас уверяю. Такого оскорбления наш человек не перенесет. На наших вообще с утра лучше не смотреть. А в метро они все сидят с таким выражением, как будто 5 минут назад у них с самого волосатого места пластырь оборвали. А чего, потому что сами ненавидят все вокруг. В лифт заходит девушка и захотела нажать на кнопку, а рядом мужик, который с таким лицом, который будто потерял всех родственников кроме тещи, а она перепугалась и говорит: я с вами не поеду. А он говорит, да и не надо да и вытолкнул её. Вот вам, ни одной войны не развязали, а при этом вот так смотримся со стороны. В Риге есть ресторан, называется Ледок, очень широкоформатный такой ресторан, туда любят приезжать туристы со всех стран, обедать, ужинать завтракать. Но только русские догадались, со своей соображалкой, как не платить за котлету. Там самообслуживание. К кассе надо подходить, они покупают русский суп, котлету, и перед кассой топят котлету в супе. Когда я об этом рассказал со сцены, мне пришло множество писем на почту, спасибо за совет!

Мне японец, хозяин ресторана японского в Хабаровске, очень часто рассказывает свое наблюдение за русскими, он восхищен русским. Он говорит не один японец до такого не может догадаться, чтобы в ресторане устроить гонки мобильных телефонов. Это только наши догадались, наклонять стол, ставить на виброрежим два телефона и звонят одновременно с других телефонов и еще болеют каждый за свой телефон. Этот японец был больше всего восхищен нашими людьми, когда ему пришлось поехать из Хабаровска во Владивосток в поезде. А наши в соседнем купе играли в карты, деньги кончились и стали играть на желание, фанты. А у нашего такое воображение, японец никогда не додумается. Ты проиграл, три раза в засос тебе электрическую розетку поцеловать. И тот выполняет, в поезде розетки 10 см от пола, представляете, японец потерял косоглазие в этот, когда русский встал на корачки, присосался к розетке, чмокнув её три раза с глубоким затягом. В соседнем купе ехал японец. Открывается дверь, деваха, которая ему говорит ни-ни, на глазах у японца, она залезает под стол и кукарекает три раза. И уходит.

Вы знаете, ехал я с Бама семь дней, с агитбригадой. Жара была, а что очень хочется в поезде когда очень жарко? Водки! Выхожу на одной станции и говорю проводнице: Я за водкой сбегаю! Она говорит, злая, наша: Поезд стоит четыре минуты. Я говорю: Я тебе две бутылки дам. Только наша могла ответить: Беги, буду держать поезд! Че там коня на скаку, поезд держать! Я принес водки, довольно много, кошелку целую, дал ей две и попросил три передать машинистам. Она возвращается довольная и только наша могла передать фразу машинистов: просили передать, остановят в любом месте!
Конец света, календарь Майя 2012 года, фильм 2012 и как мы с Владивостока начнем встречать конец света с петардами.