Некоторые особенности просмотра онлайн:
• Нажмите круглешок в центре пока не начнется загрузка видео
• Если "Видео недоступно" - напиши нам о проблеме
СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН
Загрузка видео на сервер.. Ожидайте 10 сек!
Краткое содержание: Чему я хочу посвятить сегодняшнее выступление? Дело в том, что я вернулся из очень далекой поездки. Никогда со сцены никто про поездку не рассказывал. У меня много впечатлений от этой поездки, потому что я проехал большую часть России - от Курильских островов до Байкала. Задорнов поднял такие темы как: Весь Дальний Восток - города Хабаровск, Владивосток, Сахалин, Камчатка; Одежда от модных кутюрье как у мастера наладчика фрезерных станков; Кинотеатры и попкорн с колой; Наши дешевые и очень эффективные лекарства Цитрамон и Валокордин; Всё Западное пропиареное говно лезет к нам...; Вопросы ЕГЭ и обучение в школах; Самарская семья перед американским посольством в Риге; Почему мир думает, что русские агрессивны; Письмо детей министру образования после введения новой системы образования; Ну и конечно новые истории про тупых американцев
Название поста: Концерт Задорнова "Кому на Руси жить?!"
Доступность: бесплатно в онлайне Телеканал: Первый Канал Дата первого эфира: март 2010 года Продолжительность: 1 час 31 мин
Вырезки из концерта Кому на Руси жить хорошо?! Многие говорят, что японцы лучше живут. Лучше живут, беспорно! С точки зрения быта значительно лучше чем у нас на Курильских островах. Сравнить японский поселок и наш город Южно-Курильск невозможно. Южно-Курильск вот чтоб вы вот так сразу представили себе, картина, его построила, даже не просто женщина архитектор, пьяная женщина архитектор. Что не дом то зуб в носу. Японцы когда приезжают к нам туда, а у них там кладбище их предков, и они иногда на курильские острова заглядывают, чтоб поухаживать за кладбищем. Они ваще ниче понять не могут! Они в такой конкретной непонятке от всего. Во-первых они никак не могут понять, как может быть чтобы на острове не одной бензозаправки не было, а все ездили на джипах. Ну это русский человек понимает как. Как? Вот так! И Всё! Японцы говорят: Вы как ездиете? А наши говорят: Вот так и ездием! Это не ответ для японца. Японец пытается выяснить все конкретно, а наш, что, будет расспространяться? А-а, мы от полярной звезды, значит бензин получаем.. Ну японцы больше всего порадовали. У них колесо сделось и они на Кунашире стали надувать колесо. Занимались они этим 48 минут. Наконец поняли, что без русских им этого не сделать. Нашли лесничего. Его кличка - Леший. Когда Леший увидел как они это делали, он убежал в лес похихикать. А знаете как японцы не могли надуть колесо? Готовы? Они колпачек не сняли. И когда наш снял колпачек они говорят - какой ты сообразительный.
Прилетел я во Владивосток.. Владивосток мы проиграли начисто. Хуже историю на Сахалине, знают только историю во Владивостоке. Вот например, неподалеку от Владивостока, в Японском море есть остров Путятин. Ни один человек во Владивостоке мне не сказал кто такой Путятин. А ведь Путятин подписал первый мирный договор России с Японией в 1854 году. Ничего не интересует молодежь Владивостока - только одно, купи-продай. Съезди в Японию, возьми машину и спекульни. Это главная мечта жизни, так невозможно жить. Главный враг Владивостока - это Автоваз. Когда повысили таможенные тарифы на иностранные машины, демонстрации начались во Владивостоке. Настолько они были все единодушны во Владивостоке, что даже проститутки поддержали, вышли на демонстрацию с лозунгом "Не будем работать в Жигулях". Владивосток - все говорят по телефону, все из себя корчат деловых, у всех зубы веером. Пальцы веером, да и зубы тоже. И все говорят по телефону, я их всех называю "Скоробуды". Они говорят: скоро буду, скоро буду.. Все женщины одеты, ну как пропиарено в глянцевых модных журналах, т.е. все девушки во Владивостоке выглядят как проститутки. Я в 9 утра вышел из гостиницы, я думал проститутки возвращаются с работы. Это оказалось приличные женщины идут на работу. Я нескольких молодых ребят из Владивостока повез в тайгу. В уссурийскую тайгу. там Дерсу Узала был, Арсеньев был. Я это знаю, они нет! Я решил показать им уссурийскую тайгу. Я их привез туда. Ну это что значит, они на Лэнд Крузерах, крутяк так, а я впереди на Волге еду. Я проехал, они нет. Причем все качки вышли и обсуждают, как джипу проехать. А он там сел круто. Надо правее один говорит, да нет, надо левее, и говорит левее и в бок. Я им говорю - ребята, вы не в постеле. Вы вообще-то в тайге находитесь.
Немножко успокоила Камчатка. Но там люди особенно много радости мне доставили. Помнят свою историю на Камчатке очень хорошо. Но к сожалнию уже появляются там и торгаши. От слова отторгать. Я зашел в парфюмерный магазин и сразу выскочил, потому что над прилавком написано "Душим бесплатно". Еще одну выписал рекламу в супермаркете местном "Колготки на любой случай жизни". Это как, чтоб повешаться чтоли? Ну а следующая реклама произвела большее впечатление "Носки на любой вкус".
Но зато порадовал Хабаровск. Ему повезло - вообще нет нефти. И совсем нет газа. Газ и нефть это проклятье России. Там где есть недра, закрома Родины, там своруют всё. Но зато в Хабаровске свою молоко, своя сметана, в это поверить трудно, ложка в нашей сметане стоит оказывается.
Я в Милане бывал часто в свое время. И ходил же я по бутикам. Вот захожу я в бутик Ферре. Будка ферре. Говорю, последний прикид дайте! Мне дают, ну вот честное слово, в ПТУ носили у нас. Один к одному. Стоило 10 руб 12 коп. вот эта форма. Это роба практичеки и шов такой же. Я надел, смотрю на себя в зеркало - мастер наладчик фрезерных станков. Только у нашего начальника цеха, карандаш был еще за ухом. Я подзывают эту без чувства юмора, говорю ей продавщице, карандаш можно? Она ж дуреха не знает чё я делать буду. Я положил карандаш за ухо вот так, стою, секретарь парткома. Она ж не понимает моей иронии и говорит, как вам идёт! Я говорю, а карандаш? Карандаш тоже подходит! Говорит, если купите весь костюм, мы вам карандаш презентуем.
Почему японцы если едут работать на Дальний Восток не хотят возвращаться в Японию? Потому что японцы из любого секса могут сделать чаепитие. Наши же наоборот. Из любого чаепития сделают секс..
Это как можно было довести страну, что на нивах, которых взглядом не обшаришь, где растет натуральная еда, приучить население целой страны к попкорну и к фанте. Я умышленно не говорю народ, а говорю население. Потому что те кто едят попкорн и запивают его фантой - это не народ, это население. По всем кинотеатрам сидит полуинкубаторская молодешь с вёдрами попкорна. Запивает его фантой и чавкает так. Такое ощущение что ты не в кинотеатре а в чавкалке. А потом многие удивляются, кто меня заразил, откуда у меня насморк. Никто тебя не заразил. От фанты с попкорном у человека в организме образуется клей. Понимаешь? И ему надо вытечь. Нос кратчайший путь для этого. Снизу дольше получается. Поэтому нос и понос одного корня. Хоть бы кто-нибудь из молодежи задумался - еду на западе готовят не для людей, а для прибыли. Кормить эту еду людей, это все равно что заправлять машину 72-м бензином. В одном из Саратовских киосков прочитал - кто купит у нас три стардога по цене четырех, один стардог в подарок. Как вам это нравится? И ведь есть лохи которые на это разводятся. Какая то реакция есть, уже меньше людей подсели на эту иглу попкорновскую. Я часто гуляю у себя в крылатском лесу, а там тоже пасутся бомжи, в хорошем смысле пасутся. И я смотрю расположились на пеньке два бомжа. Один вытащил бутылочку водки, другой бутылочки кока-колы. И на пеньке они расположились. И тот который вынул водку, говорит злясь тому кто вынул кока-колу с угрозой: "Я не буду водку колой запивать!! У меня печень больная!"
Я поверю тому политику, который вернет доверие к нашим лекарствам отечественным. Ну как, у нас были Цитрамон, Волокардин. Это хорошие лекарства. Они признаны устаревшими, потому что они не дают прибыли. У них есть недостаток и запад вычислил и сказал - это лекарства старые, не модные! Как лекарство может быть не модным. А почему они признаны устаревшими? Вы понимаете? - Они бес прибыльны! Первый недостаток этих лекарств - они лечат! Лечат и при этом нет последствий! Вот цитрамон принял, головная боль прошла. Но не тошнит! Надо другое лекарство принимать, чтоб тебя затошнило и тогда ты купишь лекарство от тошниловки. У тебя немножко зрение нарушиться.. и тогда нада будет капли принимать еще.. Вот это есть западный бизнес. Круговорот лекарств в организме.
Запад нас настолько отпиарил, что мы даже поверили что славяне в древности были нечистоплотны, что они не мылись. Так вот у Ярослава Мудрого было пять дочерей. И эти пять дочерей были выданы замуж за самых знаменитых королей Европы, одни из них королева Франции, знаменитая королева Анна, это дочка Ярослава Мудрого и она ему писала из Парижа. Папа, ты куда меня заслал? Здесь все графья не моются и воняют как смердящие поросята. И все это знал Ломоносов. И он сражался, чтобы русским преподавали нашу, настоящую историю. Но его не послушали три историка немца при Екатерине. И они написали нам те учебники, по которым мы учимся. А Ломоносов подрался с одним из них на ученом совете. Потому что Ломоносов был нормальный мужик, бабником был, драчуном, наш человек. И далее ученый немец подал на Ломоносова в суд, за то что Ломоносов сломал ему нос. Есть еще несколько мифов, сказок, придуманных про русских. Русские - агрессивны. А теперь давайте подумаем, в чем наша агрессия? Крестовыми походами наши не ходили предки, наоборот, с именем Христоса. Наоборот, благодаря тому, что наши предки объединились, был разбит и навсегда перстал существовать самый смертоносный орден крестоносцев. Они кстати действительно тогда еще тупыми были. Они в доспехах полезли на лед. Это первая встреча по хоккею состоялась в мире тогда. Более того, славяне никогда не жгли женщин на кострах, инквизиции то не было. Почему? Во-первых, честь и хвала нашим попам, они были бабниками. Они никогда бы не разрешили казнить женщин. Видно теперь по европейским женщинам и нашим. Наши теперь самые красивые женщины в мире. Вот я на пляже в Риге. Вижу, идет наша, сразу видно красивая, глаза пытливые, видно, мужиков осматривает, какие плавки, какие очки, почем, что, мужики когда видят, втягивают животы в себя, наша идет!! Идет европейская, выпускают животы вообще так.. а че, ради неё тут кошмариться, просто чингачкук большой змей идёт. Это вот смотришь на европейскую женщину и понимаешь, была инквизиция. Ни одного женского гормона не истощает. Вот американки ходят по рижскому пляжу, видимо где-то в рекламе было показано как надо дышать, а они уже без рекламы даже дышать не могут и было показано, что надо ходить по пляжу с лыжными палками. И американцы ходят с лыжными палками. Ну мы уже привыкли в Риге к этому. А семья из Ростова приехала. И они рядом со мной расположились. Идет американка с лыжными палками. А те с похмелья. ээээ... у них ощущения глюков. просто каких то страшных. Нельзя было казнить женщин, их надо было любить и они заботиться. И в результате Европа нарвалась, не рой другому яму, в сам нее попадешь, нас считают агрессивными, а на самом деле казнив женщин, что у них произошло? Нарушили гармонию энергии равновесной, мужскую и женскую. И что? И стали Пидарасами! Я не виню тех, кто поменял сексуальную ориентацию. Они выполняют космическую задачу, они восстанавливают энергию женскую. Нехватку женской энергии. Неуклюжим способом, но задача эзотерическая практически. И поэтому они геи. А вот те, кто нас называют агрессивными пидорасами - сами пидорасы! Ни одной войны мы не развязали мировой. Сибирь заселяли. Как говорят освоение Сибири? Как говорят? Завоевание Америки! Ни одной мировой войны мы не развязали. Но весь мир поверил. Русские - агрессивны. Мне латыш говорит, после этих событий с Грузией, какие же вы неумные, вам всё мало. Я говорю, мы агрессивные? Почему? Он говорит, да вы даже под Сталинградом, повели себя неадекватно! Нормально да? Мы че накормить должны были немцев сначало? Обудь, приголубить.. И никто в мире не обращает внимание на одну деталь, языковую, призыв "ЗА РОДИНУ!" есть только в России. Нигде в мире с таким призывом в бой не идут. Нелепо представить себе американца в Ираке с призывом за Родину! За нашу калифорнийскую нефть в Ираке! А мы любим Родину, а государство нет. Поэтому мы и говорим "Родина - мать наша!", а Государство - мать вашу!
Письмо детей министру образования после введения новой системы образования: "Спасибо, что вы о нас заботитесь, мы хотим вас попросить еще многое для нас сделать. Пожалуйста, просим, произвести следующие изменения в школьной программе. Разрешить делить на ноль, признать допустимым что сумма углов в треугольнике может быть выше 180 градусов, разрешить называть шар кругом и округлить число Пи до 5. Уменьшить число стихотворений Пушкина до трех, а Войну и Мир сократить до 1 Кб. Сократить число континентов, стереть реки с карты России, отменить моря и признать что проводником электричества могут являться не только электроны, но и нейтроны, фотоны и все провода. А главное разрешить считать Пи умноженное на два - Пи-Пи."
Чтобы смотреть видео концерта Задорнова "Кому на Руси жить?!" прочтите нижеизложенную информацию и начните просмотр:
Дата рождения: 21 июля 1948 года Место: СССР, Латвийская ССР, Рига Гражданство: Россия, СССР Награды:
-Премия Ленинского комсомола (1975) Род занятий:Писатель сатирик, юморески, путевые заметки. Высмеивает русскую действительность, любит шутить про тупых американцев. Народная известность пришла к нему в 1984 году после рассказа "Девятый вагон". С 2006 года стал увлекаться происхождением русских слов. В 2009 году открыл в Риге свою библиотеку. С 28 января 2013 г на радио Юморфм выпускает "неформат".
Опросник
Какой юмор вам более приятен?
Видео Задорнова предназначены только для ознакомительного просмотра онлайн в домашних условиях,
для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись.
Все видео записи концернов и выступлений М. Задорнова найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте
