Краткое содержание:
Фельетон "Страна Героев" (автор Михаил Задорнов)
Фельетон "По всем приметам" (автор Сергей Кондратьев)
Монолог "Речь Сенатора" (авторы Валерий Чудодеев и Вячеслав Полейко)
Монолог в образе "Перестройка на семейном фронте" (автор Аркадий Хайт)
Моносценка "Демонстрация" (автор Олег Назаров)
Монолог в образе "Засланцы" (авторы Олег Левицкий и Гергий Териков)
Пародия на Кашпировского "Установка на добро" (автор Михаил Задорнов с участием В. Добужского)
Фельетон "Улыбайся, мальчик" (автор Сергей Кондратьев)
Моносцена "Не плачь, Федя" (автор Михаил Задорнов)
Интермедия "Бестолковый словарь" (автор Борис Брайнин)
Фельетон "Либо-Либо" (автор Игорь Виноградский)
Фельетон "Национальное достояние" (автор Сергей Кондартьев)
Фельетон "Пёстро живем" (автор Олег Назаров)
Петросян поёт "Народ нас не поймет" (музыка Алексея Горнизова, стихи Олега Левицкого и Георгия Терикова)
Название поста: Концерт Евгения Петросяна - Инвентаризация
Телеканал: Россия
Дата первого эфира: 1990 год
Продолжительность концерта: 1 час 42 мин
В концерте участвует: Евгений Петросян
НАРЕЗКИ ИЗ КОНЦЕРТА
Из фельетона "Страна Героев":
Только у нашего человека в любой момент могут остановить, потребовать паспорт, прописку, сличить пол.
Только у нас людей в аэрофлоте загоняют в накопитель, чаще всего грязный, зимой холодный, летом душный. Хорошо что еще не в отстойник.
Газон знаете для чего выращивается? Для людей! Устал? Походи по газону, полежи на газоне, никто тебе слово лишнего не скажет, даже в самом центре столичного европейского города. У нас вырастили газон и обязательно на нем написали "По газонам не ходить!". Что то построили и повесили объявление "Не влезай, убьёт!". У нас куда не пойдешь, всюду убьют. И глядя на вахтёршу при входе - веришь! Эта действительно убьет!
А попробуй честный человек пригласить девушку в номер, ему строгий вахтер при входе накажет: "Имейте ввиду, у нас с девушкой можно только до 11-ти!". Интересно, кому это пришла мысль, что с девушкой можно только до одиннадцати? Я б хотел видеть человека, который по непонятным пока для меня соображениям придумал эту черту, почему то именно в одиннадцать он решил. Вы вдумайтесь! Можно! Но до 11-ти! Это что, у нас такая борьба за нравственность? До 11-ти это нравственно, а две минуты 12-го - это уже безнравственно?
А вы замечали, что каждый вахтер у нас, например охраняющий бассейн, чувствует себя пограничником? Вахтер это не профессия, не должность, это - состояние души человека. А точнее её полное отсутствие. Ему дали клочок власти и он может кого-то куда-то не впустить.
Главные дурости СССР:
За вещи сданные в гардероб, гардероб ответственности не несет!
Один бутерброд в одни руки!
За границу по анализам!
Кроссовки инвалидам!
Запись на импортную плиту каждый второй вторник в третьем месяце ежегодно в каждом квартале!
Сапоги по талонам, талоны у генерального, генеральный выдаёт по рекомендациям месткома если сдал ГТО!
Ветчина и зеленый горошек только участникам Куликовского сражения! Остальные пусть подавятся!
Противозачаточные средства строго по совету трудового коллектива! Весь день будут обсуждать кому из них в природе не повториться.
За 15 лет работы, на одном месте, увеличить оклад на 10 рублей! УРА! И наградить ценным подарком в виде трактора подарочного за 6 рублей из папье маше в натуральную величину, и грамоту вместо обоев.
Вон в Сочи, в пункте проката, черным по белому написано, что целые надувные матрасы выдавать только иностранцам, а советским гражданам только проколотые. Плыви! Гражданин Советского Союза! Они считают что ты не тонешь!
В Риге на берегу рижского канала стоит красивый домик лебедей, на котором написано "Посторонним вход воспрещен". Ну кому взбредёт в голову ползти по воде в домик лебедей.
_________
Из фельетона "По всем приметам":
Щас много новых примет появилось.
Если улицу асфальтом покрывают значит скоро под ней трубы прокладывать начнут!
Если вы ехали по хорошей дороге и тут она становится плохой, значит вы выехали с территории Эстонии и въехали на территорию РСФСР! Как начало трясти - так дома!
Как можно было назвать колхоз "Заветы Ильича" если в нем из всего крупного рогатого скота - две овцы на скотном дворе и один баран в кабинете. Ну какие это Заветы Ильича? Если такое нам завещал Ильич, значит судя по всем приметам это был только тот Ильич, который все делал с чувством глубокого удовлетворения (Брежнев).
А вот такая примета, если человек на демонстрации несет транспарант или портрет, значит ему на работе отгул дадут. Одному портрета не хватило, так он сам в магазине купил. Ну отгул ему все равно не дали, он в школе плохо учился. Вместо портрета кого надо, он нес портрет Розембаума, поскольку очень похожи!
Чем больше у нас хлеба уродится, тем больше его достанется африканской республики Фигли-Мигли, которая в обмен на наш хлеб обещает по пути социализма. А когда пойдут спрашиваем? А вот только как на двух ногах ходить научимся, так и пойдем!
А поскольку сами мы уже давно идем по пути социализма, то и хлеб давно покупаем у американцев. За золото, да за сырье. А наше золото помогает им идти уверенней по пути к капитализму и копить для своих детей природные ресурсы.
_________
Из монолога "Речь Сенатора"
... В результате поездки, мной собраны неопровержимые доказательства того, что прикрываясь разговорами о разоружении, советские люди усиленно готовятся к нападению на весь цивилизованный мир. Достаточно взглянуть на разбросанные по всей России десятки тысяч типовых железобетонных дотов, с узкими амбразурами под потолком, которые в целях конспирации западных наблюдателей, советские люди называют привокзальными туалетами. Личными доказательствами военных предназначений этих объектов служит то, что они никогда не заходят в эти сооружения используя в качестве туалетов всю прилегающую территорию.
В каждом советском городе располагаются военные базы, в целях конспирации называемые Овощными, где люди круглый год, судя по убийственному запаху, испытывают новое химическое оружие. Со всей ответственностью заявляю - овощи так не пахнут!
Несколько слов о продуктах питания, которые на самом деле являются боеприпасами. Подаренная мне в России трехлитровая банка маринованных огурцов, на третьи сутки взорвалась, развалив мою двухэтажную виллу. Крышкой от банки был сбит очередной самолет Боинг-747.
Еще добавлю, что недавно Советы выдали с головой свои агрессивные планы, во всеуслышание заявив, что собираются к 2000-му году, каждую советскую семью обеспечить отдельной квартирой. Куда смотри ЦРУ? Поскольку они даже сами признают, чтоб построить такое количество жилья, за это время невозможно, остается выяснить, на территории какой стран НАТО, они собираются притворить свои обещания в жизнь? Исходя из вышеизложенного, я пришел к заключению, что никакая перестройка не в силах остановить эту разогнавшуюся военную машину, поэтому я обращаюсь к конгрессу с конкретным предложением - пока не поздно решиться на крайную меру! Обратиться к верховному совету СССР с просьбой - включить США в состав Союза Советских Социалистических республик на первое же освободившееся место!
_________
Из монолога "Перестройка на семейном фронте"
.. щас не разберешь, шо еда, шо отрава. Во фруктах нитраты, в овощах - ПЕСТИЦИДЫ. Слово какое придумали. Какая еда такое и слово. В рыбе сплошная нефть, в колбасе один крахмал. Я тут недавно кусок колбаски за 2.20 съел, так у меня потом воротничек три дня стоял! Как накрахмаленный. В моей жизни простого человека все переменилось. МНЕ ЧТО ГЛАСНОСТЬ ЧТО ЗАСТОЙ - ВСЁ РАВНО ЖИВОТ ПУСТОЙ! Раньше была жена как жена, сейчас - прожектор перестройки!
_________
Из монолога "Засланцы"
.. ты думаешь почему вся Москва перекопана, они говорят чтоб трубы класть, трубы кладем. На самом деле окопы. Я сам видел ночью, один мужик в такой окоп нырнул. Всю ночь для маскировки кричал Помогите, помогите! К утру только затих. Щас подкоп делает под министерство Обороны, хочет узнать страшную тайну - откуда пошла дедовщина? От Министерства Обороны и пошла - там в руководстве одни деды стоят!
Щас всё на военном положении. Пройдешь по Москве - одни Минфин, Минздрав, Минкульт, Минторг - всё заминировано! Явно где-то хотят рвануть. У меня соседка - Мина Соломоновна. Та сразу рванула в Телявив. Теперь вернулась обратно, хочет умереть на родине. Понял в чем фикус-пикус? Жить легче там, а умирать здесь!
А один арендатор говорит: Дайте мне в аренду, метр государственной границы! Понял в чем фикус-пикус? Метр! Чтоб чемодан проходил.
А экстрасексы, были они раньше? Экстра была, а секса не было. По себе знаю. Заслали! У меня кореш решил бросить курить, пришел экстрасекс, говорит: Спите! У вас нет ни сигарет, ни спичек. Спите! Кореш проснулся. Действительно ни сигарет, ни спичек. Ни бумажника, ни экстра, ни секса, от трусов только резинка осталась.
__________
Из пародии на Кашпировского "Установка на добро"
Вот телеграмма из Сызрани пришла, у товарища рассосался келоидный шов, на рубашке, и затянулся на брюках. У трех мужиков срослась ширинка. Вот такие чудеса я творю. Некоторые люди меня подводят, неправильно лечатся, больным местом прикладываются к экрану. Вот бабка, Мария Прокловна из Сыктывкара, таким образом вылечила себе геморрой! Вот неправильно, а все равно помогает! Щас вот если кто хочет, закрывайте глаза. Если в это время кто будет шарить по карманам, не огорчайтесь, у меня к ним тоже установка на добро.
__________
Из фельетона "Улыбайся, мальчик"
..мы обогнали все страны мира по матерщине. Я вот только не знаю, мат у нас, это искусство или спорт? Если искусство, то почему нету звания "Почетный матерщинник Российской Федерации", "Заслуженное хамло республики"? Если это спорт, то почему его не включают в программу олимпийских игр? Тогда бы наша одна приемщица пустых бутылок, принесла бы стране больше золота, чем вся внешняя торговля.
Недавно возде академии наук, водопроводчики забыли люк закрыть. Очень интересный эксперимент получился. Кто бы туда не падал, академик, профессор, доцент, каждый вылезая, говорил одну и туже фразу. Знаете какую? Про близких родственников. И только один когда вылез, сказал - Большое спасибо. Оказался иностранец, он по-русски только это и знал.
Тут дворник лёд скалывал, и что-то женщине проходящей мимо ляпнул в порыве энтузиазма, она ему в ответ и пожелала новых трудовых успехов. Причем такими словами, ни при мужчинах будет сказано, что он весь двор не только ото льда, от асфальта отчистил.
_________
Из моносцены "Не плачь, Федя"
.. ну что тебе сказать, жить там можно, даже можно жить и не воровать! Более того, можно жить и не пить! Не веришь? Наливай!
Так вот заходишь в ихний поганый универмаг, там на каждой полке по коммунизму. Клянусь! Да чтоб мне вовек, со своей тещей из одной комнаты не разъехаться! У них там со всего мира фрукты есть, глядя на которых Мичурин глаза бы выпучил и повесился бы на своей черешне. При этом никаких очередей. Клянусь, чтоб мне век сахар по талонам получать! Никаких баб с кошелками, набитых пастой до 2000-го года. Никаких баб с туалетной бумагой на шее.
У них в гостиницах Федя, подушки совпадают с размерами наволочек. Ты че встал, садись! У них пододеяльники без дыр, нога никуда не попадает. У них в гостиницах Федя, нет тараканов. В ихней вшивой Европе вообще нет тараканов. Не знаю, мож эти все тараканы к нам пришли. Мож им там есть нечего? Мож наша еда только этим тараканам и подходит? Мож наша еда только этим тараканам и подхОдит? И при этом в ихнем паганом ФРГ, ой я не могу, я трезвею, нет ни одной доски героев капиталистического труда. Нет ни одних взятых на себе кап обязательств. Надо им все это внедрить! Ну чтоб они тоже развалился. Ты лучше вот сюда посмотри. Все фотографировались на фоне какому то памятнику Гёте, а я на фоне мясной лавки! Кому этот Гёте нужен? У меня тут смотри за спиной - 35 сортов мяса и 49 колбасы. Я хочу чтоб люди видели, что я это видел. Эту фотографию все посмотреть хотят, по пятому разу, когда проголодаются. У людей живой интерес к фотографии теперь.
Я знаю, у нас тоже такое будет! Да знаю, знаю, баба твоя никак не может дитям детское питание достать! Но все равно будет. Давай выпьем. Чтоб перестройка победила. Ты знаешь, они там на западе, в нашу перестройку верят! И мы должны. У нас другого выхода нету Федя. Но не может же быть, чтоб еще раз народ обманули. Мы же все, Федя, воспитанники Миклуха Маклая.
Ну скажи Федя, как советский человек, может догадаться, что у пробки в раковине, есть пульт управления? Каким местом он должен догадаться? Федь не плачь, я им на третьи сутки ножом выковырял. А до этого в ихнем БД умывался. Не знаешь что такое БД? А и я не знал пока не попробовал. Это ихняя забота о нас, о тех кто пробку с раковины не может выковырять, они свое лицо там умывают. Они так дружбу проверяют, друг познаётся в БД! Понял?
Эти все не могут понять, почему мы пьем? Они уж хотят чтоб мы и не пили. И не ели и не пили. И не дышали и в гробу лежали!
Ну давай на посошек. И пойдем в наш сельмаг, разнесем его в дребезги, ежели Клавка твоей Валюхи детское питание не выдаст! Бери доску, пойдем Фёдор!
_________
Из "Бестолкового словаря"
Невезуха - водитель такси
Дорогуша - икра
Зубочистка - боксерский ринг
Ублюдок - официант
Уполномоченный - опьянение третьей степени
Барсук - столовая для собак
Варвар - повар на двух ставках
Людоед - муж Люды
Панталоны - талоны на продукты в Польше
Известняк - звезда эстрады
_________
Из фельетона "Либо-Либо"
... или плюрализм, или спиртные напитки. Потому что если у нас пьянка плюс плюрализм, то мы любой пивной ларек пойдем штурмовать как зимний дворец. Или возьмем или согреемся. А на Полтавщине там например вообще говорят: Век не пей, а перед борщом выпей. А борщ они там едят три раза в день.
Юмор и секс, представляете, до чего мы дожили. Нашлись конечно недовольные, которые стали говорить на кого это рассчитано, у кого с сексом все в порядке, тот по вечерам сильно занят, а у кого с этим напряженка, тому тем более не до юмора. Врач какой то вышел на сцену, толи сексопатолог, толи сексо травматолог, то ли сексо ортопед. Оказалось сексо протезист!
Кто то стал выяснять кто такой сексуальный маньяк - это что болезнь или просто хобби такое. Тут женские голоса хором закричали: да где же ваши эти маньяки? Дайте хоть пару телефонов. Кто то стал выяснять что такое секс бомба, есть ли она у нас на вооружении в армии? На каких полигонах проходят её испытания и почему по телевизору не показывают нам её испытания? Кто то стал выяснять был ли в совесткой армии такой чин как ОперГруперСексФюрер? И почему его не было у нашего Штирлица?
