Задорнов 2007: Тест на интеллект

Многие думают, что я артист, и задают иногда нелепые вопросы. Ко мне недавно женщина на улице подошла и сказала гениальную вещь: «Вы читаете, в общем-то, неплохие произведения, но никогда не называете авторов!?» Я ей сказал, что это все написал Салтыков Щедрин, она спросила его телефон, я дал, видимо она дозванивается на данный момент, но я ее больше не видел! Вообще знаете, какие вопросы странные иногда залают, я уже устал отвечать на вопрос, как моя настоящая фамилия. И сколько бы раз я на него не отвечал, все равно подошла одесситка ко мне, такая типичная, центнер с гаком, с большим гаком, причем. С утра в золоте, как елка игрушечная. Подходит ко мне, спрашивает, какая у меня настоящая фамилия, я ей даю визитную карточку, где написано на английском - Задорнов, а в скобках - райтер. Она мне говорит: «А что это у Вас написано в скобках?» Произношу специально по буквам, как нужно для русских говорить «райтер». Она говорит: «ААААААА!», и подмигивая: «Дак, Вы наш?». Еще один чудный вопрос я услышал в Ялте, я там выступал, там большой зал, там можно денег много заработать, поэтому я летом там выступал, и выступали все, кто называет себя звездами. Я вообще против того, чтобы человек называл себя звездой - это не интеллигентно, но, тем не менее, многие себя сегодня называют звездами, хотя есть среди них звездульки, звездушки есть звездуночки, но они все считают себя - звездищами! Киркоров вообще сказал, что он не звезда, что он - планета! Видимо, у него не все хорошо в школе было по астрономии, потому-что планета меньше чем звезда! Но, хочется так, пожалуйста! И вот, в Ялте - звезда на звезде и звездой погоняет все лето! И разгоряченная публика кружила меня на пляже и одна женщина, в сердцах мне задала гениальный вопрос, сейчас поймете, почему в сердцах, она спросила: «Ну, Вы то, хоть сегодня не под фонограмму будете выступать?» Вы так хорошо смеетесь, так живо реагируете, и только ради Вас, сегодня, я буду выступать не под фонограмму. Я оценил Ваши аплодисменты, хотя конечно, бывают случаи, когда я выступаю под фонограмму. Бывает даже, что на сцене моя голограмма находится, я этими словами проверяю, сколько интеллигентного мышления в зале находится. Ведь только люди понимающие реагируют на слово голограмма, хотя некоторые реагируют просто на слово «голое», голограмма, понимаете? Им свое словосочетание мерещится.

А еще часто задают вопрос, почему я так часто критикую Запад и Западную жизнь и вот тут, я хочу начать всерьез говорить. Я сегодня на телевидении, а когда я на телевидении у меня хорошее настроение, я сегодня перечеркнул американскую визу в паспорте. Я ее бросил в морду, ну Вы понимаете? И по телевидению показал! Это полный Вау! Бедный Сванидзе, что с ним было, он мне говорить не давал, потому что он западный человек, я не западный человек! Я наш человек! Я визу перечеркнул и сказал американцам, что вот, имейте в виду, что ни все к Вам стремятся, ни все унижаются перед Вами, я думаю, они меня теперь поставят на компьютер, но это их личное дело. Я не был ни разу в Ижевске, не был в Воронеже, у меня еще есть куда поехать, я Вам должен сказать. И вот представляете, наши телевизионщики, они вычеркнули вот это все, что я Вам сказал, вот это, что я поеду в Воронеж, они не патриоты, они западники, они не могут этого перенести. Но! Когда я критикую Запад, я не имею в виду, что они плохие, а мы хорошие. Нет! У меня есть точка зрения, и я просто хочу Вам ее доказать! Я критикую не их жизнь, я критикую нас, которые стремятся жить их жизнью. Почему проиграли хоккей хоккеисты? Почему они все время проигрывают, почему собраны все звезды НХЛ, а они проигрывают? Потому, что они играют по-американски, а они русские. Хоккеисты в Советском союзе играли по-нашему, они мыслили творчески, они играли в пас, а эти играют в американскую игру! Их уровень завышен американским шоу бизнесом, что-то я совсем не вижу Павла Буре, все говорят, что он играет, а я его что-то не вижу! Я все время хочу посмотреть, а вижу его только на тусовках. Все время в газетах пишут, на ком он женится, или за кем он ухаживает, такой вечный жених. Профессиональный жених, да, но он не играет, они оторваны от России, они там! Они жуют жвачку, Фетисов рекламирует «Инолтру», это полное впиндюривание, как вообще можно эту гадость рекламировать? Кончаловский, да, он вообще так пишет про женщин, что ему уже совсем нечем заниматься, кроме как рекламировать «Инолтру»! А Фетисову, да - ему это не к лицу! Они ошиблись, они стали жить западной жизнью. Они страной ошиблись. Я вообще как живу? Я взял быт западный, а душой живу российской, а они наоборот, жизнь души сделали западный, погнались за западом, а быт оставили наш - савдеповский. Это ужасно! Это самое позорное сочетание! Мы - страна пародия. Правда я успокаиваю, всех, когда езжу по гастролям : «Вы не комплексуйте, что мы плохо живем, потому что пока есть Украина, мы с Вами пока, в полном порядке! Уж мы то пародия, а Украина вообще - пародия на пародию! Честно говоря, такого жанра вообще не должно существовать. Я на Украине был с концертом. Кстати, Вы знаете, почему Украина это пародия на пародию? Потому что все страны употребляются с предлогом «в», в Голландии, в России, и только Украина с предлогом «на». Ну, слушайте, как Вам не стыдно, я ничего плохого не имел в виду, ну Вы расхулиганились, друзья мои! Концерт был в Украине, правильней говорить, в Украине! Нельзя Вас самого начала лишать, я потом хочу умное читать, но я не могу Вас лишить! Концерт был в Киеве, там Римский папа как раз был, знаете кто он на самом деле? Это крыша Кучмы. А концерт был такой, знаете, Вы в России никогда такого не увидите: Чумак, Глоба, Кашпировский и Задорнов. Это на лысой горе надо проводить, в ночь, когда расцветает папоротник! А потом мы с приятелем ехали в аэропорт, и вот эту пародийную картинку я не забуду никогда. Его должны были везти в аэропорт в семь утра, а мы ехали уже, было все перекрыто, и я выходил на каждом посту ГАИ и говорил, что я телохранитель Чумака и что если они нас не пропустят, то с и мужским достоинством будет покончено! Я говорю, возьму фотографию, приложу другой стороной обратной и все! Они нас пропустили, и мы едем, дорога пустынная такая на Борисполь, с двух сторон от дороги стоят украинские войска. Там телефон звонит, давайте послушаем, о чем будут говорить? Знаете, вот так звонил телефон раз одиннадцать на одном концерте, и я уж не знал что делать, я и говорил и просил, а на первом ряду еще сидел такой парень, он вообще меня довел, по прическе, по цепям, было видно, что ему недолго жить осталось! И я обратил внимание всего зала, я ведь могу тоже концерт прекратить и начать разговаривать с кем то! Я это могу! Мне в этом отношении очень жаль драматических артистов, они в образе находятся и когда я смотрел в школе современного искусства спектакль и артист сказал любимой девушке: «Сейчас прозвучит рожок!» И началось: «Та-та-там, та-та-там, там там там таааам!» И в зале, такая укатайка началась! Это же еще в зале, крутые сидят, у них Моцарты, Бетховены. Думаю, Моцартам и Бетховенам такая популярность даже и не снилась - у наших корешей в аппаратах звучать. Выключите телефоны, предупреждаю! Ведь я привяжусь навсегда к этому! Напротив меня сидел коротко стриженный, с пуленепробиваемым лицом и я ему сказал грубо, конечно: «Знаете, на могилах таких как Вы нужно ставить памятники в виде мобильного телефона и писать: «Абонент вышел из зоны обслуживания». Значит, Вы запомнили все да, что это относится к тем, кто пользуется телефонами на концертах. Хотя, конечно, бывают казусы просто. Пришла однажды девушка за кулисы, такая моделеобразная, как я их называю «модель человека» и говорит: «Простите, это у меня зазвонил телефон, Вы меня поймете? Спонсор подарил мне телефон, но не сказал, как его отключать!» Девушки, у кого есть телефон, там такая кнопочка специальная есть, ее нужно нажать, ну или сядьте на телефон, можно еще режим вибрации включить! Ну как Вам не стыдно, а, я ж ничего плохого не имел в виду! Я про что, про Украину рассказывал, мы отвлеклись, я иногда возвращаюсь, к тому, чего начал. И вот стоят по обочинам украинские войска и вот стоят солдаты через каждые пятьдесят метров, но все, обратите внимание - все лицом к лесу! То есть ощущение мочеиспускания у всех украинцев абсолютно! Но я их успокаиваю, не переживайте, что Вы плохо живете, они ж не виноваты, что у них плохие чиновники. Я еще коснусь темы чиновников Украины, а вообще украинцы очень приятные люди, с хорошим чувством юмором! Поэтому, я их успокаиваю, говорю, не комплексуйте, что Вы так живете - пока есть Белоруссия, Вы в полном порядке, друзья мои! Знаете, хорошо, когда есть страна, которой Вы будете успокаивать, Белоруссию я успокаиваю молдаванами, о Молдавии ведь вообще забыли в последний год! Это сейчас о ней напомнили немножко о себе, а так ведь о ней вообще никто ничего не слышал, последние несколько лет! Я там часто бывал и меня все время спрашивают: «А что они там делают?» А я Вам скажу - молдаване сидят и с утра до вечера гордятся, что они румыны! Молдаван я успокаиваю Казахстаном. В Казахстане я был, когда там проводились демократические выборы, напоминаю словосочетание «демократические выборы», знаете сколько было кандидатов на пост президента? Один! Казахи ходили и с таким явным интересом спрашивали: «А Вы за кого все-таки будете голосовать?»
Но вот по всем странам оказалась западней эта беготня за Западом, эта еда слитая, эти просроченные соки цвета недососанных леденцов. Хорошие? Пили, недавно, я понимаю! Яблоки в парафине, вгрызаешься как в церковную свечу, эти арбузы наширявшиеся сахарного сиропа, ароматизированные бульоны, клонированные сосиски. Эти трансвеститы! Еда, от которой отворачиваются даже мухи, они говорят: «Нет, мы эту гадость, жрать не будем!» Они улетают! Мы оказывается, соскучились не по вкусным продуктам за семьдесят лет советской власти, нет! Мы соскучились по названиям, ярким, красивым названиям – «Морковка кинг сайз». Знают английский, я смотрю многие. Кинг-король, сайз -размер. Яблоки «сэконд хэнд»! О, как много народу включилось в английский! Блинчики свежие из Новой Зеландии. Современные дети уже уверенны, что красная шапочка несла для бабушки гамбургеры! В школьных сочинениях пишут, что Раскольников перед тем, как убить бабушку пошел в паб и выпил Хайнекен. Слушайте, я детский кроссворд читал, об Отелло написано угадаете как? Мочила Дездемоны! Бедные дети, они же воспринимают все согласно тому, что видят вокруг себя! Они едут смотреть в Петергоф фонтаны, им показывают памятник «Самсон разрывает пасть льву», они не слышат слово Самсон и думают, что это Самсунг разрывает пасть льву! Как мальчик написал в своем сочинении о произведении «Горе от ума»: «Служить бы рад, выслуживаться тоже!» У них Анна Каренина бросилась под спид вэй, а Онегин сделал контрольный выстрел в Ленского! Как еще один мальчик написал: «Мой дядя, самых честных грабил!» А по физике писал мальчик и ответил: «Молекулы притягиваются и оттягиваются!» А эти телевизионные передачи, что это идет у нас? «За стеклом» - это же извращение! А потом ходят и целый день рассказывают, что это невозможно смотреть! Я уже оскорблял телевизионщиков, говорил всю правду в лицо, а я им говорю: «Как можно говорить и думать о рейтинге, когда самый высокий рейтинг сейчас у автомата Калашникова и у кокаина!» Из-за рейтинга даже теперь телевизор стало невозможно смотреть, я вот тут включил телевизор и сразу выключил – «Телепузики» шли! Ой, как их пучило! Жуткое дело! А еще теле-диатезики нужно снять, телевизионщики сейчас вообще говорят, что рейтинговую версию красной шапочки снимают. В ней красная шапочка - это путана потомственная, которая накормила волка педофила пирожками из расчлененной бабушки. А эти рекламы, которые произносятся по-западному? Они не произносятся, они выдавливаются из ротового отверстия, голосом кенгуру, которому на копчик наступил бронтозавр! Это что привлекательно - голос мужчины рождающего двойню: «Это твоя рука - это моя рука, это твоя нога, это - моя нога! Осталось только добавить, что это - воронка от фугаса, в которой мы все копошимся! А кто смотрит передачу «Про это», у того, что- то не то с «Этим», я Вам могу сказать! Знаете, есть одна историческая примета, если градус невежества у молодежи какого-либо государства растет, значит, это государство скоро будет воевать!

Вот о чем я думаю, ведь целое сословие молодежи, целый слой, которое воспитано музыкой, которая несется изо всех щелей и имеет ритм: «Дын ды дын, дын дын дын!», под ассенизатор, знаете? То есть под синтезатор! И нижняя чакра вибрировать начинает от этой музыки, а верхняя слипается! И ни дай Бог вслушаться в слова: «Я тебя типа люблю, типа лю, типа блю!» Слушайте, у меня же целая коллекция этих глупостей! Иногда нужно извиняться, прежде чем цитировать это все! Такие перлы иногда Леонтьев поет, интересно, он вообще слушает, что он поет или он так потеет, что людям интересно смотреть, как он потеет? Но я не могу с моей верхней чакрой развитой, слушать песню: «У меня от любви, по колено руки в крови!» Сразу вопрос возникает, собственно, прости, откуда у тебя руки растут? А Киркоров поет иногда такое, на таком языке, который не переводим: «Бала бала, полюбил «телетячу»! Это его история с Пугачевой написанная? Мне все время им задавать вопросы хочется! Знаете, конечно, это очень смешно, но представьте себе, вот пройдет много лет, наша молодежь состарится, да куда они денутся? Вот эта часть молодежи, которая воспитывается на этой музыке состарится, и девушки будут сидеть на лавочках, возле дома и к ним будут подсаживаться оставшиеся в живых старички! А что обсуждают в таком возрасте? Песни, которые пели в юности! Ну? Что будет напевать старичок, старушке? Я недавно у Кати Лель песню слышал: «Ты не знаешь, как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло!» Как раз петь старушке старичку это! Как недавно Орбакайте спела: «Люби меня, закрой глаза!» Это правильно! Это правильно! Предупреждать нужно вовремя! Я бесконечно могу это цитировать - не в этом дело! А страшный шлягер слышал недавно, страшный! Ни дай Бог, Вам это представить! Прошу принять мои извинения за эту цитату! Ни слова не наврал, ни один суффикс не придумал! Мужской голос исполняет: «Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок!» Это старичок должен петь уже старушке!
И все это, по одной причине - вот как хоккеисты за американцами, так и мы за Америкой! Я никогда не считал Америку нашим врагом с военной точки зрения, но я всегда считал Америку врагом нашей душевной жизни! Мне многие друзья советовали не критиковать Америку, особенно после теракта, а я думаю, самое время сейчас! Самое! Говорят, они над нами смеются! А мы над ними будем просто ухохатываться сейчас, в отместку. Только нужно разделить сразу отношение к простым американцам, тем более, к погибшим тем более, и к Американскому государству. Я всегда говорил, что граждане и государство - это разные вещи! В отличие, от американцев, мы об этом знаем, и когда мы не платим налоги мы выражаем свое отношение за Родину, против государства. Мы хотим, чтобы деньги остались на Родине, потому что государство их в се равно скомуниздит! Слушайте, как много людей не платит налоги! Это я Вам индульгенцию выдал сейчас! Налоговая, слышите? Почему я сейчас так обращаюсь, потому, что в зале всегда есть сотрудники налоговой службы, нет они билеты не покупают - они халявщики! Кстати, для Вас в свет вышел справочник, называется - «Кому на Руси жить хорошо?», с адресами. И с Вашими тоже! Даже сегодня, когда все это случилось в Америке, американское государство не делает выводов, почему это все случилось. Есть древняя мудрость, если не знаешь, как проблему решить, пойми как ты сам помог ее создать! Но американцы далеки от размышлений, они вообще «главная страна мира, а остальные страны, так -офисы! Вместо того, чтобы попытаться изменить политику, они нам шоу показывают! Они начинают продавать флаги, игры где здания раздвигаются и самолет пролетает не задев их, майки с фотографиями Беном Ладеном на электрическом стуле. Флагов на ногтях продаются теперь, звонишь и говоришь: «Мне маникюр с флагом!» Постельное белье вошло в моду защитного цвета, это для чего? Это чтобы постель не бомбили? Они флаги на трусах носят, вот наше отличие! Они их носят в знак защиты государства, вот наше отличие с ними! Мы тоже можем носить флаги на трусах, но только в знак протеста, потому что для них флаг на трусах это гражданство, а для нас - Родина. Вот в чем разница! Вы их флаг же знаете? Я теперь без визы, имею право сказать - матрас со звездами! Шутка ли сказать, в погоне за одним человеком, разбомбили всю страну, причем, бомбы сбрасывали с привязанной ним гуманитарной помощью! Чтобы разбрызгалось, чтобы больше пострадали. Они кексы сбрасывали с гуманитарной помощью, пятнадцать человек убили! Весь мир спрашивает, почему Америка бомбила Афганистан ночью, загадка, я знаю многое, я много сегодня секретов открою! Потому что, когда в Афганистане начинается ночь, в Америке начинается рабочий день! Они на работу выходят, смотрят по телевизору -ба-бааах, взрыв, а в это время реклама сразу: «Пейте бразильский кофе тщательно отобранный у бразильцев!» Отомстить можно такой тактикой, победить - никогда!
Назначили за все Бэна Ладена виновным! Не важно! Тот доволен, героем стал всего ближнего Востока. Бен Ладен -будь он не ладен! Знаете, как в Одессе говорят? Беня Ладен. Но если они не придадут свои методы, у них другие Бены Ладны появятся! Все афганцы называют своих детей Бенами Ладанами сейчас, Вы представляете, что будет через двадцать лет? Америке придется дышать на ладан! Буш, просто шоу-мэн -меняет костюмы, ездить по странам, путает слова! Он тут такую оговорку сделал, выступая на бирже -перепутал инфляцию с дефлорацией! Смотрите-ка, люди знают о чем речь идет, он как то сказал: «Потом мы разберемся с другими странами!» На вопрос Максимова, как я к этому отношусь, я ответил. Максимов помолчал и потом сказал: «Мнение Задорнова не совпадает с мнением телевидения!» Потому что на самом деле, мнение совпадает, он испугался, потому что я ответил: «Буш ведет себя, как авторитет, опущенный на зоне». Они сейчас и на олимпиаде ведут как опущенные на зоне, они пытаются себя восстановить, за счет унижения других! Это типичное поведение, чтоб Вы знали.
Кстати, Буш проходил тест на интеллект, у них есть такие тесты, для президентов и он занял предпоследнее место, после своего папы. Но, он же, удивительный человек! Я своими ушами слышал, когда он сказал, что пора начинать помогать восточной Германии! Это было год назад! А ему журналисты намекнули - ее нет уже давно, а он говорит: «Я завтра разберусь!» И поручил разобраться своему помощнику, а тот выступил и сказал, что тот не поедет в латинскую Америку, потому что не знает латинского языка. Я вообще Вам могу сказать, что он очень агрессивный товарищ, это какой степенью агрессии нужно обладать, чтобы подавиться бубликом! То есть, он его жрал, он его глотал, он его запихивал, мечтая задавить еще одну страну -подавился. И только Америка всерьез могла написать, что за те сорок минут пока бублик торчал в горле у него, страна находилась без ядерной кнопки!
Знаете, пока был Советский Союз, агрессии Американской никто не замечал, потому что все можно было списать на нас! Я считаю, наивысшей провокацией Америки знаете что? Первое - отпустили в Америку наших евреев. Америка вздрогнула! Недаром в том районе, под названием Брайтон, где большинство из них поселилось, сбежали потом даже негры! Это, по моему, единственный случай в истории, когда из-за эмигрантов сбежали даже негры! Эмигранты так обижаются на это, говорят: «Как Вы смеете такое говорить! Мы были, между прочим, все диссидентами, мы уехали от КГБ». Я говорю им, не завышайте свою значимость, Вы уехали не от КГБ, а от Абхсс! Вторая провокация - мы сами развалили Советский Союз! А ЦРУ, Американский совет по безопасности, ООН, после войны, они все готовили программу: «Как развалить Советский Союз». Вот Вам! Не дадим, сказали мы гордо и сами все развалили! И они растерялись! А как им быть, они растерялись! Они против нас лагеря террористов готовили, обучали их в Афганистане, Бен Ладен был одним из лучших учеников, один из талантливейших воспитанников ЦРУ, ЦРУ им гордилось! Во время войны России с Афганистаном, Бен Ладен пять миллионов долларов получил от Америки, а мы опять сделали маленькую гадость, раз и вывели наши войска из Афганистана. Беню Ладана попросили отчитаться, а Беня сметы не вел. Никто не может понять, почему поссорились Америка и Бен Ладан, как всегда на зоне, из-за бабок! И не надо дуть в уши и лохматить бабушку! США пытаются выбраться из ямы, в которую попали, а рыли нам! Они всегда считали, что если убивают Американцев, это терроризм, а если убивают русских, то это борьба за независимость!
На вопрос Максимова, что делать с Чечней, я ответил, он опять сказал, что он не согласен с моим мнением! Я сказал, надо Чечню подарить Америке, я многих друзей спрашивал: «Тебе нужна Чечня?» «Нет!» «А тебе нужна?» «Нет!» Никому не нужна, оказывается! И Вам не нужна, я так понимаю! Это раньше так субботники проводились: «Тебе надо?», «Не надо, а тебе надо?», «Не надо!» Как мне секретарь парткома однажды сказал: «Я знаю, что никому не надо, но раз надо, значит надо!
Даже сегодня, после всего, что случилось, американцы продолжают прославлять мелкие пакости, по отношению к России. Русские люди, так искренне клали цветы у посольства, после теракта, это не смотря на то, что посольство издевалось над нами на протяжении многих лет, не давая визы в Америку, называя всех русских мужиков террористами, а всех женщин от пятнадцати до пятидесяти лет проститутками. Вы знаете, на второй день после теракта, был звонок на телевидение, такой трогательный от российского мужика из глубинки. Это только русский человек мог такое предложить – начать в России начать собирать деньги для Америки. А Вы знаете, что про Бена Ладена сочинят анекдоты в мире? Причем, все дурни там - это Американцы. Приходит Бен Ладен, с работы домой. Уже хорошо. Гарем омывает ему ноги, а он говорит: «Меня никто не искал?». Я только что виделся с Никитой Михалковым и он мне рассказал, как его, пропуская на фигурное катание, несколько раз сличали с фотографией Бена Ладена.
Кстати, небольшой экскурс в историю, я считаю, именно так нужно писать историю. Два десятка лет назад Грузия сама попросилась в состав России, она боялась зарождающегося экстремизма мусульманского, она боялась резни и решила, что защищаться лучше не своей армией, а российской, потому что своя армия больше напоминала мужской хор. Россия согласилась, она всегда была рада расширить границу на халяву, и вступила Армия Грузии в армию России, скрепив дружбу клятвой верности, искренне полагая, что когда-то во главе государства будет Шеварнадзе. Вот Чечню вполне можно было бы подарить Грузии, пускай там набирают себе рабов, рабы получаться не важные, но зато хор у Чеченцев будет не превзойденный!

Вы знаете, Ельцин никогда не поддерживал Шеварнадзе. Я был знаком с Ельциным, до девяносто третьего года, после девяносто третьего не знаком и ни чем не замаран, единственное, можно сказать хвалебные слова в адрес его интуиции, она у него космическая! Она по законам тонкого мира, как-то, он сам не понимал, что он делал! Вот собирался уйти с работы, а когда никто не знал. Весь мир собирался встречать новый год! Клинтон сделал подарки всем Халлари, все уже, все! Вдруг - вот Вам новый год! Клинтон в очередной раз себя не Биллом, а дебилом чувствует! Собирает совет Клинтона, который должен выразить, его мнение по поводу ухода Ельцина! Понять, что тому в голову вступило, а тому ничего не вступило, просто интуиция сработала. Попытаюсь объяснить -заканчивались две тысячи лет, две тысячи лет, это эпоха! И с точки зрения астрологии и с точки зрения вселенского масштаба. Солнце раз в две тысячи лет, в силу прецессии, в день весеннего равноденствия заходит по эклиптике в следующее созвездие. Сам не понял, что сказал, но продолжу! Две с половиной тысячи лет мы находились в созвездии Рыб, которые на своем знаке, тайну рассказываю, смотрят в разные стороны, символизируют тем самым агрессивность, эпоху войн, разъединение конфессий. Действительно, к концу эпохи распалась одна империя СССР, осталась последняя империя Америка. Но видимо и ей рыбы подложат свинью! Если американцы не поймут, что есть законы тонкого мира, а не только законы толстой кишки. Знаете, моя гипотеза такая, в эпоху рыб земля была так сориентирована на космос, а туда попадают лучи, которые возбуждают такой аппетит нечеловеческий, что хочется мясо. А с мясом передается агрессивная энергия убитого животного. Почему Кавказ всегда воюет? Потому, что они едят мясо. Посадите Чечню на мюсли - война прекратится! Впрочем, представить себе чеченца вегетарианца, все равно, что представить себе еврея сталевара. Вот для этого, в начале эпохи рыб, на землю спустился Иисус, чтобы помочь людям уравновесить душою обжорство. Он даже людям сказал, я накормлю Вас рыбами, он намекнул - ешьте рыбу, не будьте такими агрессивными! Не думаю, что Ельцин это знал! Думаю, что он сам не знал, почему он ушел, это только я знаю! Он проинтуичил, что в священных книгах напишут: «Эпоха рыб началась с Иисуса, а закончилась Ельциным». Вот такое вырождение личности произошло за две тысячи лет. Что такое интуиция? Это умение бессознательно подключаться к космосу! Без сознательно. Ельцин умел это делать, абсолютно бессознательно, помните, он, пропадал по два месяца без сознания? Это он в Космос выпадал, в астрал выходил, причем, так глубоко, что еле выковыривали его оттуда! Зато, он выполнил задание космоса - он выключил в России эпоху рыб! И его космическая кликуха - «выключатель»! Но он, как бывший партийный секретарь все выключил, перестарался и вообще все выключил: экономику выключил в стране, свет, газ, воду! Рыбы сами у нас чуть Богу душу отдали и быстрее уплыли агонизировать в Америку! И успешно, между прочим!
Вы знаете, что Америка родилась под знаком близнецов, разрушены не только близнецы здания -это сакральный знак Америки, кстати не дай Бог увидеть, как она начнет разваливаться! Когда гниет маленькая рыбка, вонищи не много, а когда гниет кит - вонища на всю округу! А уже запашком потянуло, между прочим, и мы тут должны особое спасибо сказать Ельцинской интуиции. Благодаря ей он успешно провел третью провокацию против Америки - он развалил российскую Армию, и нам теперь нечем ввязываться во всю эту заваруху! Слава Богу, нам нужно образованием заниматься! А вообще иметь такую армию, даже опасно, я Вам могу сказать! Но, слава Богу, реформы Ельцина превратили мощь армии в мощи армии Российской. Латыши говорят: «Россия на нас нападет!» Я им говорю: «Не зазнавайтесь!» Во-первых - чем нападать! Наша Армия давно уже опасна в учении, а не в бою! Вы бойтесь, я им говорю, чтобы Ваша армия маневры не проводила вблизи ваших границ. Сдует Ваши страны, к чертовой матери, а если эти маневры будут проводиться совместно с украинской армией - вообще Европе хана, конечно! Украинский военный может порадовать фразой, что это русский самолет, оказывается, сбил украинскую ракету! Я в этом году приехал посмотреть на украинскую обсерваторию, и приехал украинский чиновник, и такой важный, важный! И рубашка не сходится и здесь пупок торчит! И пупок важный-важный такой! И говорит ученому: «Я хочу на луну посмотреть!» Ему говорят: «Луна зашла». А он отвечает, только украинский чиновник так мог ответить: «Вас что не предупредили когда я приеду?».

Продолжаем, у меня сегодня контрастный душ, что-то поумнее, что-то посмешнее! Как ни странно, во-первых, потому что все эти ужасы, нам уже некуда, а им еще есть куда! Скоро, начнется эпоха водолея, Россия рождена в эпоху водолея. Водолей спонсор России и нам впервые грозит светлое будущее! Лет через пятьсот, восемьсот! Мне так нравится, народ радуется! Ура! Через восемьсот лет будем жить лучше! Ну, наш оптимизм! Вы знаете, как отличить пессимиста от оптимиста? Я недавно гулял по лесу и понял. Пессимист, спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а оптимист - у дятла! Так, я разряжаю обстановку просто Вам! Продолжаем. Чтобы подготовить Россию к новой эпохе, космосом к нам был заслан следующий резидент космической эпохи. Весь мир гадает, в чем загадка Путина. В том же, в чем и загадка Ельцина, они оба - космические засланцы! Да, они засланцы, но космические, этим и отличаются от других президентов, другие тоже засланцы, но просто! И новый засланец справляется! Все говорят об Америке, думают, как бы ей помочь, а наш президент, слушайте, как точно по телевизору определили его действие - он обозначил наше участие! Обозначил участие - мол поможем, все чем можем! Чем ты можешь? Но он конкретно сказал: мыслями, душою и Шойгу. Вообще нужно, чтобы Шойгу возглавлял олимпийскую сборную, потому что это бедствие какое-то! А сам начал заниматься образованием, вообще, Путин первый президент за которого не очень стыдно! А вообще, все уже испортили, майки начали выпускать с Путиным, еще трусы нужно начать выпускать! Портреты начали вешать. На шепот переходят когда произносят его имя! Цензуру ввели, я сейчас пишу поэму, в помощь Путину: «Путин и печник» Вообще, нужно Путиниаду начинать тогда уже, песни петь: «Путин в тебе и во мне , совхоз «Светлый Путин» нужно открывать! Петербург в «Путинбург» нужно переименовать. Город Владимир, нужно называть «Владимир Владимирович». Но все равно, вот не стыдно когда он говорит, проявляет заботу русскоязычных людях в сопутствующих странах, удивительнейший парадокс, не пьет, а русский народ его уважает! Выглядит прилично - сам ходит, сам говорит, борется на ковре без телохранителей. Мы не привыкли к этому. Вы представляете Брежнего на лыжах? Я иногда думаю, может быть и правда его фамилия произошла от слова Путь, хотя в словаре Даля, его фамилия значит «боль в пояснице, которая перегибает человека». Некоторые считают, что Путин от слова «Путана» - не правильно! Путана - это от французского. Какие иногда бывают совпадения русских имен и характеров, людям просто так фамилии не давались, это как то генетически все складывалось в роду. Задорнов - очень точная фамилия. А почему раньше от русской Армии благородством веяло? Какие фамилии были: Ушаков, Нахимов, Кутузов, Суворов, Багратион. А сейчас? Рохлин, Квашнин - что это такое вообще? Как человек с фамилией Квашнин может быть главнокомандующим? Раньше бы засмеяли просто, я двадцать третьего февраля это говорю, но, это же день защитников, а не этих людей! Это не защитники отечества, они продали отечество! А эти фамилии: Куликов, Грачев, Лебедь - да это птичий двор! Селезнев - крестьянское хозяйство! А еще двое добавились: Баранов и Куроедов! Генерал Манилов, ну это вообще Гоголь «Мертвые души». Манилов строит планы в Чечне. Но самая точная фамилия украинского президента. Ну, Кучма Кучмой вообще, но точнее некуда вообще! Вы кстати знаете, как в словаре Даля переводится фамилия Кучма? Калтун в голове. Это такая шапка!

Все, контрастный душ продолжаем! Военные везде кричат, что они спасут мир от конца света и коммунизма, да никогда! Если кто то и спасет мир, то это будут люди культуры, потому что культура и цивилизация понятия разные! В Чем? Цивилизация всегда агрессивна, а культура никогда! Это жизнь в бассейнах, в пятизвездочных отелях, дороги - понятно, это жизнь для туловища. А культура - это жизнь души! Туловище всегда агрессивно, когда ему не хватает поесть - оно отнимает. Когда просят сделать что-то хорошее, говорят «от души сделать», никто не говорит «сделать от туловища». Америка супер цивилизация, но гиды, во все странах говорят, что самое страшное - это вести экскурсии для американских туристов. Грек жаловался, истинный грек, искренне не понимает, почему они думают, что все их греческие храмы названы в честь их космического корабля «Аполлон». А израильский гид мне сказал, он чуть веру в жизнь не потерял, когда один американец на голгофе у гроба Господня спросил: «А Господь еще в гробу?». Америка бездуховна кармически, состоит из преступников беглых, проституток и авантюристов! Многие говорят: «Американцы в Бога верят!» Нет! Они не в Бога верят, они в церковь ходят! Тонкая фраза, может быть, кто-то поймет! Это разница! И у нас такие люди есть, которые в церковь ходят, но остаются суеверными, суеверие - это язычество. Некоторые не знают элементарных проповедей Иисуса. Американцы многие вообще считают, что Иисус говорил: «Когда ударят по левой щеке, подставь правую, а сам в это время уклонись и хукком снизу!» Вот с такой верой в Иисуса, они бомбили страны, сбрасывали бомбы атомные, и унижали кого хотели! Они до сих пор уверенны, что это только их заслуга - победа в великой отечественной войне! Приличный судья, с хорошим образованием хвастался, что это они, американцы, в прошлом веке разгромили Наполеона. А я даже спорить с ним не стал, я сказал: "Молодцы!». Говорю: «Ваша конница, так храбро гнала его по Атлантическому океану!». Один из преподавателей, которого я уважаю очень, преподает сейчас в Американском университете, в Нью-Йорке. Вообще, чтобы Вы не заблуждались и не удивлялись, Американский университет – это когда русские евреи преподают в Америке китайцам математику. Америка же скупила сегодня наших контрактников, экономистов, математиков, химиков, а все потому что мозги у русских и у евреев, оказалось, имеют лучшее в мире соотношение цены и качества. Почти как у бразильских Путан, которые тебе за десять долларов еще и чемодан до аэропорта донесут! Вот так! Нет, это мне рассказывали, нет! Я в Бразилии не был, нет! Знаете, главное отличие россиян и американцев. С Американцем поделишься и не о чем говорить, совершенно! Все вместе - мощная страна, мы с точностью да наоборот! У нас каждый второй, не человек - Эйнштейн! Выпьет - Кулибин! Все вместе - толпа круглосуточных дураков! Почему наше государство не ценится? За нашими головастиками охотятся, потому что те, всегда сообразят, как из ничего сделать все! Например, сейчас, я читаю книгу «Полезные советы», профессура наша написала, американцу никогда не придет такое в голову! Например, как избавиться от мышей? Совет. Для начала, нужно поджарить на сале винные пробки. Это для начала! Другой профессор пишет, что делать, если ячмень под глазом, да американцу даже в голову е придет, как начать думать, чтобы до этого додуматься! Чтобы вывести ячмень под глазом, нужно ячменю показывать кукишь, пока тот сам не пройдет! У русских людей, я всегда отмечал необычайно пытливый ум! Это видно по российским детям, американскому ребенку игрушку покупают, он, что с ней делает? Играет, а наш? Разбирает! Американскому ребенку даешь куклу, он играет, русский ребенок раздевает ее моментально! И я тоже раздевал куклу, мне интересно было - там все правильно или нет? И вы смеетесь, потому что такие же, когда это было, чтобы русские дети, когда это было в диковинку еще - разбегались и бежали на двери с фотоэлементами, им интересно было, они успеют открыться или нет? Я однажды выступал в Уссурийске и мужики отправили ко мне своих жен, а сами - это только русские мужики могут так сделать - приварить паровоз к рельсам! Спрашивается зачем? На спор, ум пытливый! Им интересно было, он сам тронется с места? Но интересно, когда я об этом по телевизору рассказал, мне стали приходить письма из зала: «Вы не досказали в своем выступлении, паровоз все-таки тронулся с места?». Вот таких головастиков Америка скупила.

Самое интересное занятие, знаете какое в Америке? Ухахатываться над американцами. Наши же живые люди, они ходят с видеокамерами по улицам и берут интервью у американцев. А они как недоразвившиеся лилипуты, мозг лилипутов остался, а тело развилось. И им даже на ум не придет, что это русские на кухне издеваться будут над ними. Я видел несколько таких видео съемок: негр, с выкрашенными в рыжий цвет волосами, все время пританцовывающий как на шарнирах, на вопрос: «Кто такой Гитлер?», ответил: «Не помню точно, так давно это было!». А потом добавил: «Но кажется, человек был не хороший!» А потом добавил: «То ли евреев не любил, то ли негров!». Пожилая пара с гордостью доложила, что этим летом пара побывала в Европе, сначала в Париже - сказала она, а потом во Франции, добавил он! Я сам был много раз свидетелем разных курьезных случаев. Выступал в Майами, спустился в бар выпить вина, там латиноамериканец бармен, красивый такой, трясет шевелюрой и тут же сидит американка. Не возможно сказать сколько ей лет, потому что, главное на сегодня у американок - это натянуть лицо! Чтобы смеяться не улыбаясь, чтобы думать не задумываясь. Вообще, это не лицо - это пятка передо мной, это коленка, это попа младенца, это посмертная маска, но это не лицо! Как будто кто-то сзади схватил за копчик и все натянулось. То есть по лицу ей лет пять, по фигуре сорок восемь уже, а по рукам девяносто шестью Вот такой монстр сидит передо мной, и спрашивает аргентинца: «Вы откуда?», завороженная его красотой. Он гордо, тряхнув шевелюрой, ей говорит: «Я из Аргентины». Она, как мещанки американские пропевает следующую фразу, я чуть бокал не сгрыз! «О, Аргентина! Кенгуру!» - говорит она. Я так рад, что однажды мы сняли кадр, по моей идее, я когда-нибудь покажу это по телевидению! Там же в Майами, есть одно местечко, мотель, с неблагозвучным для русского языка названием – «Мандалай». Простите! Ну, я не виноват, так он называется, видимо, по имени местечка неподалеку! А на первом этаже ресторан и тоже «Мандалай», как Вы понимаете. А неподалеку, город Кивест, где Хэмингуэй написал «Старик и море», «Прощай оружие», получил нобелевскую премию за эти произведения, и портрет Хэмингуэя на стене ресторана, крупно. Мы остановили десять американцев, с вопросом кто это на портрете. Только двое ответили честно: «Не знаем». Восемь ответили уверенно: «Это Мандалай». Олимпийские игры еще раз доказали - Америка страна Мандалаев.

Но из этого самое неприятное, что и мы, постепенно, становимся ими же! Я в этом году был в Крыму, домик Волошина, художника, поэта нашего, там останавливались в свое время Ахматова, Гумилев. Я зашел, спрашиваю у туристов, которые сейчас там живут: «А в каких номерах, Вы не знаете, жили Ахматова и Гумилев?» Они говорят, да нет, не было при нас таких. Спрашивают: «А кто такой Гумилев?» Я говорю: «Поэт. Расстрелян был». Они говорят: «Да нет, здесь не стреляли никого, Вы чего?» А модель, с грацией жирафа - мутанта, глядя с веху на мужиков, порадовала по-настоящему. Произнесу медленно, чтобы Вы прочувствовали: «Я не люблю Паваротти, потому что он поет песни Баскова». Сейчас Басков, кстати, вывесил афиши, знаете, да: «Мне двадцать пять!» Он замечательный человек, все скрывают свой гонорар, а он значит, на афишы вынес. И действительно, у американцев только об одном, о музыке, я слушаю молодых иногда, пытаюсь их понять, а они: «Ой, Вы слыхали девчонки, вообще, Моисеев Шуру за ягодицу укусил! А тому даже куснуть обратно нечем!» Это светский разговор. Слушайте, а я слушал Моисеева, недавно, он начал петь старые песни, у меня начался гомерический хохот, с разбрызгиванием слюны в разные стороны! Он пел: «А у нас во дворе, есть девчонка одна, я гляжу ей в след, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу!» Вообще, когда я рассказываю все это про Американцев, обижаются в первую очередь иммигранты наши. Почему Вы все время про Мандалаев?

Посмотрите у них сколько еды, они все время едят и не могут это съесть. Я Вам могу сказать, что действительно, американцы едят везде и всегда, беспрерывно, вот, чтоб Вы поняли -они едят так же беспрерывно, как русские воруют! Причем они не едят, а запихивают метровые булки, вот так, как дрова в топку, заполняя пустоты организма. У них нет даже слова «Кухня» в английском языке, есть слово «кузин», но это французское слово, а у них есть слово «фуд» -что в переводе означает корм. Вот «кинтаки чикен флаерс», Макдональдс, это все напоминает животную кормежку. Подъезжает туловище, оно заправляется, у них скоро будут шлангом еду в горло подавать, потому что еда, это то, что приготовлено поварами. А корм - то, что химиками селекционерами сделано. Посмотрите на американские пакетики, везде добавочки сделаны, процентовочки, как для крупно-рогатого скота. И американцы начали расти, их во всем мире можно узнать, они толстые. Мы говорим мы толстые, нет! Мы полные, по сравнению с американцами наши шпалоукладчицы - модели. В аэропорту садится женщина на стул, стул жалко - она не одна такая. Ему дышать нечем - она обволакивает его всем туловищем до самого пола. Стул превратился в желе, просто. А посмотрите на этих продавщиц, еды всякой. Они все напоминают мультфильм «Ну погоди!», когда зайчонка, нудувает свинюшку в четырех лифчиках. Передо мной, негритянка стоит, загораживает проход в гостинице, настолько маленькая и полная, что первый вопрос у меня возник - ее лучше обойти или перепрыгнуть? А эта семья приехала в закусочную: папа, мама и пара сынишек, все как подобные треугольники. Папа большая клизма, дети - клизмачки. Все с флажками, с патриотизмом в глазах. Один я хохотнул в очереди, не мог удержаться, когда он сказал: «Три гамбургера! И диетическую пепси-колу». Зачем тебе Мандалай, диетическая пепси-кола? Я над ними ухахатываюсь, не могу, спускаюсь в халате в бассейн, меня администратор спрашивает: «Вы в гостинице остановились или с улицы пришли?», и это при том, что на улице зима! Я такое чувство юмора, на таком градусе встречал раньше только у эстонцев, на постсоветском пространстве. Но они быстро за Западом пошли и обрели чувство юмора. Эстонский пограничник меня спрашивает: «Ваш пол?» Я говорю: «Думайте!». Но бесполезно, с ними нельзя острить, имея серьезное лицо! Был случай, когда эстонец- таксист возил меня по Таллинну, а там круговое движение и он меня второй раз повез! Я ему говорю, Вам под этим знаком нужно писать: «Не более трех раз!». Он неделю за мной ходил, спрашивал - что я имею ввиду! Вот, к сожалению, у многой нашей молодежи, стало такое же чувство юмора! Нельзя острить с ними, с серьезным лицом! Многие подходят и говорят мне: «Вас со Жванецким, мы не понимаем, мы не знаем где смеяться?» Правильно, потому что американский юмор там понятно, сказал - засмеялся. Там шутка заканчивается рожей, по первой сигнальной системе собачек Павлова. Они юмор должны видеть, они не признают грустный юмор, это чисто наше нахохотаться, потом прийти домой, сказать: «Как это грустно!» и заплакать и напиться, а утром опять ухохотаться! Они юмор должны видеть глазами. Человек сел в торт смешно, два человека сели в торт, в два раза смешнее. Если тот, кто сел в торт, встал, а там все штаны у него в торте - укатайка будет у них! Они будут на работе это рассказывать. Я это рассказывал перед нашими в Америке, две тысячи народа сидит в зале, а зал обслуживают аборигены, по своему мышлению - американцы. И они американцы, за кулисами, не могли поверить, что я с таким лицом пойду на сцену, ведь в афише было написано: «Вечер юмора». Они меня спрашивают: «С таким лицом пойдете, смешить людей?» И долго вглядывались в мое лицо -у меня есть там что-нибудь смешное в лице или нет. И что и в костюме, в котором ходите на улице? Ну я понимаю, пришел Киркоров -летучая мышь, этот с улицы не может прийти. Или Боря Моисеев в боди и в головном уборе лебедя, у Чингачкука тюбетейка, по сравнению с этим, и они ничего не поняли, когда зал ухохатывался. Я бы им ответил про свое лицо, но они бы все равно не поняли, я бы им сказал, Вы еще не видели лица Трушкина с Коклюшкиным. Грустный юмор - это российское! Я пытался переводить шутки им свои - бесполезно! Это не переводится! Я самые простые им переводил, самые короткие, потому что они долго думать не могут, у них вот здесь три файла и они напрягаются! Тест, сколько из Вас поймет людей, что это значит? Ни один Американец не засмеялся. В девятнадцатом веке, встретился адмирал Нельсон с Кутузовым, с тех пор появилось выражение: «Поговорить с глазу на глаз!» Вот поэтому они нас и боятся, потому что они понимают свою неполноценность. Они все в адаптированном виде понимают, и я решил эту шутку для них адаптировать. Думаю, но может быть они Кутузова не знают - раз! Но! Мы то, Нельсона знаем! Значит два ноль в нашу пользу, даже в точки зрения образования. Я адаптировал шутку, они же все, даже классику, студенты и школьники читают в адаптированном варианте. Гомер «Иллиада Одиссея», одиннадцать страниц! Произведения Шекспира - двадцать три страницы, толстая книжка! Ромео и Джульетта, говорят на приближенном для молодежи языке. Ромео: «Я тебя люблю!», Джульетта: « И у меня в точности такая же ерунда, Ромео!» Я адаптировал шутку для американца: «Правильно говорить, не то, что у Нельсона не было одного глаза, правильно говорить -у Нельсона был один глаз!» Ой, ей-ей, какой случай был тяжелый опять, вирус попал сюда, программы сбились все. Им нельзя задавать коссуистические вопросы, которыми мы мучили друг друга в детстве: «Что больше весит тонна воды или тонна железа?» Все! Стопор, все! Только один мне ответил: «Тонна и тонна, одинаково!» Но меня не возьмешь голыми руками, я нашим детством воспитан! Я говорю: «Одинаково? А ты урони себе на ногу сначала одно, а потом другое!» И опять вирус попал вот сюда! А наши! Вот хотите чувство гордости испытать за себя? Наши вопросы на логику, иногда, даже не дослушивают до конца! Вот давайте сейчас проверим: «Если кошка всегда падает на ноги, с любой высоты! А бутерброд, маслом вниз, как упадет кошка, если ей на спину …» Ну как сообажалка у Вас?

Знаете, есть древняя ведическая легенда, поразительная! Пять тысяч лет этой легенде уже, она написана на санскрите - древнем языке. Согласно этой легенде, земля -это живое существо! Материки выполняют различные функции органов, и что интересно? Под Российской частью материка, по этой легенде, находится мозг земли, а под Америкой -пищеварительная система! Аравийский полуостров - это печень. Сейчас чистка печени идет в мире. Америка роль клизмы выполняет, в этой ситуации, а Чечня геморрой. Как мне один военный сказал: «Чечня - наш геморрой!». И себе под горлом вот так вот показал! К слову о легенде, сейчас есть новые открытия - открыли лингвисты, антропологи, ученые - были цивилизации. Да, Америка хорошо живет, зачем им вообще соображать. Но есть одно тайное, глобальное но! Были уже цивилизации, и ученые это доказали - арийская цивилизация появилась благодаря Гитлеру, он раскрутил ее, был брендом! Почему погибли эти цивилизации? Это загадка даже для ученых! Потому что земля - живое существо! Недаром мы говорим - матушка Земля, иногда она сама избавляется от человечества, от цивилизаций, особенно, когда цивилизация переполняется Мандалаями. Вибрация агрессии идущая от Мандалаев, может создать такой резонанс, что Земля может разрушится в миг как мост, от шагающей в ногу роты солдат! Земля, она умница! Она предупреждает нас - землетрясениями, войнами, катаклизмами, другими подзатыльниками, а если мы не понимаем, она поворачивается, меняет наклон своей оси, что уже даже произошло и остужает человечество потопом, ледниковым периодом, приближает человечество к природе, человечество дичает и начинает свой путь заново! Простите, я забыл вас предупредить, мое выступление сегодня делится на три части: лекция - первая, вторая - проповедь и третья для тех, кто не понял первые две. Поэтому, я продолжаю. Не зря сегодня говорят о конце света, не зря! Уже наклонилась ось земная, и мы даже не заметили этого процесса, нам было гораздо интереснее наблюдать, кто выиграет процесс? Клинтон или Моника. Когда закончится насморк у Ельцина, когда Чубайс перестанет быть главным выключателем в России и правда ли, что теперь Алла Пугачева выходит замуж за Максима Галкина и будет теперь Алка Галкина. Да! А вместе они будут - дуэт Пугалкиных. Я понимаю, не зря говорят о конце света! Нострадамус, это все предсказывал! Но я тоже, не самый последний предсказамус, чтоб Вы знали! Я нашутил столько, что сбылось потом, что мне часто приходят письма с просьбой: «Напишите что-нибудь хорошее, наконец! Может сбудется!» Я написал - конца света не будет, Россия выручит, не нас пугать концом света! Мы столько их навидались! У нас каждую пятницу пишут, что в очередную пятницу, наступит, конец света, лет так десять подряд! При этом, тут же печатают программку телевизионную, на следующую неделю.

Но, не смотря на все эти концы света, только у нас сохраняется непоколебимая энергия души! Молодость! Ведь только русские люди о бедах, говорят хохоча! Ой, а нас вчера обокрали! Ой, а меня не поверишь, вчера, любовница застала в постели с женой! Все ухохотались! Я ехал в поезде, на Украину, ко мне в купе зашла разносчица блюд вагона ресторана. Страшна мать, это неописуемо! Зубов передних нет, волос нет - кактус небритый на голове! Ужас! Мне спать надо, а она ко мне зашла на ночь глядя и улыбается давай! Мне спать нужно готовиться, а она улыбается! А это улыбка черепа - с картины Верещагина, апофиоз войны. Я говорю, что Вы улыбаетесь? Она мне говорит, у меня такая беда и хохочет главное! А она мне говорит, хохоча, веселясь душою - я зубы потеряла! Я говорю: «Как потеряла?» Когда она мне рассказала как, я сам стал похож на апофиоз войны! У меня у самого оголилось пол черепа! Это страшно, предупреждаю! Не дай Бог, Вам сейчас вообразить это! Она говорит, хохоча говорит: а я их выплюнула вместо сигареты! Ну тут и я стал смеяться и снотворное принимать, потому что, я как представил себе, как она зубы выплюнула, а сигарета осталась! Слушайте, ну сколько можно смеяться, я уже сам удивляюсь! Лет тридцать назад, мой отец, водил по Риге, известного писателя Белле. И, между прочим, так спросил, а будет ли конец света!? Белль так чудно ответил, да нет, конечно, не будет конца света, ведь были картины Леонардо Давинчи, стихи Пушкина, они вечны эти произведения. И недавно физики, открыли закон - одна вибрация идущая от стихов Пушкина, может уравновесить агрессию вибрации, идущую от целого полка военных! Вот почему сегодня у земли матушки есть последняя надежда, на такую страну как Россия. Потому что в России, есть до сих пор девушки, читающие книжки в метро, да, наши девушки занимаются любовью за деньги, но любят за стихи. Есть такие! У нас в театрах аншлаги, не смотря ни на какие аншлаги, билеты раскупаются! Бандиты занялись книгоизданием! Люди ходят в библиотеки, недавно восемь человек было замечено в Ленинской библиотеке! В Америке влюбленные, не встречаются возле памятников поэтам, потому что там нет памятников поэтам. Там памятники ставятся только политикам и президентам, а я не хочу встречаться с любимой девушкой у памятника Клинтону. Если только с Моникой Левински, но мне это дорого обойдется! Это у нас совестью страны были поэты и писатели, а совестью Америки - юристы! Самое бессовестное сословие страны, если в зале есть юристы, вы не обижайтесь, но Вы, самые бессовестные! Большинство из Вас готовы защищать даже Гитлера, если Борман заплатит из отдельной кассы! В Америке, никогда не было дуэлей, у них всегда были суды Линча! У них всегда считали, что честь и достоинство, можно защитить в суде, за деньги! Они природой не наслаждаются, у них солнце закатывается или за бензоколонку или за очередную закусочную! Они не выезжают на лодке на середину реки и не матерятся на солнечную дорожку. Их мат, не позволяет им восхищаться, он тесный -без окончаний, без падежей! А наш? Это литературная вязь! Американцы не могут понять, почему мы ругаемся этими органами? Мы не ругаемся этими органами! Мы так ощущаем полноту жизни! Ведь только наш выезжая на природу, кричит полной грудью - поляна, ё-мое! Вы знаете, все, что я Вам говорю, нельзя перевести на другой язык! Пример: знакомая гидша, водила по Третьяковке шведов и говорила им, пойдемте в другой зал, козлики мои! Туристы спрашивают: «Что она приговаривает все время?» Переводчица не смогла перевести. В Шведском, нет ласкательных суффиксов! Как смогла, так перевела переводчица, она сказала: «Вас называют маленькими козлами!».

Меня часто пародируют фразой: «Какие они в Америке тупые все!» Во первых не все, есть очень умные американцы, человек восемнадцать! А во вторых, это ни мне принадлежит, у меня друг есть, он врач, он русский, но работает в Техасе. Он уехал в Америку, когда женился на еврейке, а еврейка была средством передвижения! Он, кстати, когда заболевает, мне звонит, чтобы спросить как лечиться. Он говорит: «Я не хочу жрать американские лекарства!» Они все идут во вред, его два раза судили, потому что он мои советы передавал пациентам! А там нельзя дать совет пациенту, только то, что застраховано страховыми компаниями, пришел больной, и как на конвейере, на что жалуетесь, фамилия, кнопка на компьютере-лекарство! А поговорить? Но, они специалисты, врач знает в правой ноздре все, в левой вообще не ориентируется! У них нет врачей ухо-горло-носов, они не могут объять такой объем знаний! Моего друга судили два раза, первый, когда он передал мой совет - чеснок в нос поставить от насморка. Он американцу дал совет такой, Вы представляете, что с тем было? На всю ночь поставил, я то на двадцать минут сказал! У него наутро все мозги вылились, наверное! Второй раз, когда он посоветовал от кашля банки поставить! Американцу! У них давно, только консервные банки! А третий раз, он мне позвонил и говорит, передай своим зрителям, что меня снова судят, если в зале будут урологи получат удовольствие, если доктора поймут, остальные сообразят! В Америке, была статья в газете, что всем нужно проверять предстательную железу, просто обязаны все провериться! На моего Юрку подала в суд пациентка, она пишет в заявлении, что ей давно за пятьдесят, а он все еще не проверил у нее предстательную железу! Ну, Мандалаи, ну честное слово! И его вызывали в суд и судья спрашивал, почему же тот до сих пор не проверил предстательную железу, а он оправдывался и говорил: «Я искал у нее честно, все эти годы, до гланд докопался, буду искать и в впредь, говорил он!» Мы с ним не виделись лет пятнадцать, он уехал еще из Советского Союза, никто не думал, что мы с ним снова встретимся. Я был на гастролях и вдруг меня выпускают в Сан-Франциско, а он прилетает из Техаса, повидаться, похвастаться своей жизнью! И мы сидим, он угощает меня, по-американски - устрицы, слизь знаете эта! Но мы пьем, по-русски, разговариваем и напиваемся! А он хвастается, какие американцы молодцы, какая здесь жизнь! А мы напиваемся по-нашенски и фамилия у него - Зюзюкин! Мы назюзюкиваемся по полной программе, уже, лицом в устрицы, с брызгами! И он меня провожает в аэропорт, он уже уходит, потом поворачивается, понимая, что мы можем еще пятнадцать лет не увидеться и вдруг бежит ко мне, и с лету, глядя мне в глаза подарок: «Ты не представляешь, какие они здесь тупые». Я говорю: «Почему?» «Они думают, что я китаец! Они пишут мою фамилию через черточку! Зю-Зю-Кин!».

Конечно, мне любой может возразить! Как это так, мы удивляемся! Они тупые, а живут, как в пятизвездочном отеле! Мы - мозг планеты, живем как портянки в проруби! Я не считаю, их, во первых тупыми - это было бы примитивно! У нас разные задачи! Сейчас на земле есть такой закон, в каждом государстве: «Чем больше еды, тем хуже образование!» И пока такая обстановка, у нас, с Америкой, разные задачи! В эпоху рыб, Америка должна показать, что они не только туловище! А мы постараться сохранить жизнь на планете! Вот почему космос не дает нам поесть, он не хочет, чтобы мы тоже стали Мандалаями! Он хочет, чтобы мы пришли к пятизвездочному отелю, но через монастырь, и чтобы у нас был не пятизвездочный отель, а пятизвездочный монастырь. И чтобы у нас были уже дороги, а не направления и строители уже не будут клеить на потолок линолеум! По дорогам трястись не надо, как по стиральным доскам! Я недавно ехал, у меня чуть все пломбы не выпали в Подмосковье! И никто уже не будет писать на пыльных машинах: «Помой меня, я вся чешусь!» Знаете, нашему человеку легче пальцем написать, чем помыть! Наш Запорожец едет -пыльный, грязный, портянка едет! Но пальцем написано: «Два часа позора - я на даче!» Вот почему я об этом говорю! Я говорю не об Американцах, а о том, что мы, неправильным вектором идем! Мне уже надоел говорить, что мне не нравится, когда наши люди говорят окей! Я не хочу, чтобы нашего Деда Мороза поменяли на Санта Клауса! На это фригидное, бездетное, финское существо! У него даже внучки нет! Что он может нам подарить в Новый год? Наш приходит, у него уже нос красный! Я не хочу, чтобы у нас архитектура была Американская! Все центры городов называются в Америке одинаково - Даун Таун! Это таун для даунов! Почему наши люди стали говорить, окей, ноу проблем? На Украине стали говорить окей! Ну шо, окей или не окей? Ой, я не могу! Одна одесситка мне говорит: «У меня проблем, у меня была диурея!» Какая диарея у тебя? Понос у тебя был! Вау, Вау! Я говорю, ты себя в зеркале видела? К твоей роже «Да» подходит, а не «Вау?» Человек в деревне живет, чуть-чуть высунулся: «Вау!» -орхидея на помойке! Селедка в кружевах! До чего мы дошли! Учительница говорит ученику: «Мы тебя сейчас, все классом, отхэппибездем!» Но, не смотря на это, у земли матушки, только на нас надежды, потому что, как точно сказал Солженицын: «Спасительные задатки есть только у России, сегодня!? Не даром, наши девушки разводятся, после того, как поживут с американцами! Разводятся! Не могут - им скучно! Сначала говорят: «Выйти за американца, это как нобелевскую премию получить!» А потом говорят - все! Не можем! Встретить задушевного мужа американца, это все равно, что увидеть рыбу на велосипеде! Ну не может американец пригласить на день рождения шестьдесят четыре родственника! Накормить пирогами - они пирогов не делают! А потом не раскидывают объедки по обоям! Скатерть е тянут с едой, чтобы селедка в шубе гостям в морду! Не фейерверчат салатом, где это? Что это за бездуховность? Они на рыбную ловлю едут и не пьют! Зачем тогда ездить на рыбную ловлю? Где удовольствие человеческое!? А перед тем, как ехать на рыбную ловлю, они ведь должны права получить на рыбную ловлю! Да, я видел вопросы на экзамен: «Как насадить червячка, чтобы червячок не получил инфаркт!» А наши поехали, вышли уже такие пьяные из автобуса, что где вышли, там уже и стали бурить лунку! На дороге сидят, в асфальте пробурили! А в Красноярске? Вот энергетика наших мужиков! В Красноярске меня возили на вертолете, охотиться на тушканчиков из ракетниц! Вот он масштаб, энергии нашей! Одна наша русская, мне рассказывала, что развелась, потому что тесть на свадьбу подарил нам два места на кладбище! А когда разводились - отобрал! Но настоящую гордость я у Вас вызову другим! Севастопольский моряк сделал удивительный поступок, знаете что? Он развелся с американкой, потому что она не признавала роль Советской Армии в победе над фашисткой Германией! А у него оба дедушки погибли. И он развелся! Объяснить, почему развелся, не может, потому что они не могут умом понять то, что русский делает от души! Это не возможно!

Мы же не просто мозг планеты, мы гипотоламусная часть планеты, то есть древняя часть космоса, связанная с душою, с гормонами! Они не могут понять, как это пол литра за вечер, на человека было много, литр - нормально! Полтора - мало! Это только гипотоламусом можно понять, только подключившись к космосу! Им нас не расшифровать никогда! Мне бизнесмен один говорит: «Мне так надоело скупердяйство!» А скупердяи немцы известные, я Вам могу сказать! Они готовы от русских снести все! От новых русских, потому что те платят и все! Вот немцы лежат на берегу бассейна, читают! Релаксируют! Наш пацан начал гонять по бассейну бабу свою, догонять, играть, ловить! Мало того, что очки мокрые, книжка забрызгана, весь в брызгах, потому что от бабы от этой во все стороны летит! Визг стоял такой, как будто на деревне поросенка забивали! Бедные немцы - терпят! Терпят всей душой! Потому что наши платят! Социализм воспитал скупердяев! Но социалисты при этом не скупы совершенно! Я видел как ребенок, извините, помочился в бассейн! А там специальные бассейны, в воде специальная жидкость и если человек это сделает - видно! Проявляется! Ребенок стал похож на скунса, выпустившего струю! Пришел немец администратор, сказал, что делать это нельзя, а наши ведь ни на одном языке не понимают! Максимум, на какие уступки наши могут пойти, это говорить с иностранцами по-русски, но медленно! И громко при этом! И еще жестами при этом показывать! Это как наши две, в ресторан пришли и жестами показывают: «Ма-люс-сков! Ну тупой, не понимает ничего!» И одна ему показывает: «Слышь, мне вот это надо, вот это!» А две пришли клизму просить, извините, это жуть, то, что я рассказываю, но это быт, ничего не поделаешь! Одна наклонилась, дергая показывает, в итоге, их отправили в сексшоп!

Еще, я знаю историю про нефтяника нашего одного, который узнал, неожиданно для себя, находясь в вене, что рядом Альпы есть! И поехал на один день учиться кататься на лыжах. Собрал сборную нефтяников, которые все утром пришли в магазин покупать обмундирование. Магазин закрылся сразу, потому что наши, в трусах бегали из примерочной в примерочную. Вонища стояла такая! Эта бедная немка, у нее глаза слезились от такой вони! Один в шапке и ничего не снимал, никогда, ни при каких обстоятельствах! А потом они шли на гору в обмундировании, первый раз в жизни валились как кегли. Довольные были! Слава Богу их завели на голубой маршрут, для детей. Они спрашивают: «Это круто?» Им говорят: «Это так круто!» Они без остановки, не поворачиваясь, с криком «Гей, хлопцы!». Через пятнадцать минут, в сетке, в заграждении, на всякий случай, немцы их вылавливали как лососей! Они все застряли в этих сетках! А вечером пытались объяснить немцам, какой в Тобольске мороз! Плюнешь, льдышка падает! То есть он им говорил: «Тьфу, бздынь!».
Наши уникальные люди, двое в сауну пошли романтическую - кориандр, корица. Они как зашли, дыхнули - ни кориандр, ни корица! Это даже не перегар, это угарный газ пошел. А ведро которое льет, они его крутить начали, сломали и сауна отключилась! На следующий день сидят, в отключенной сауне и потеют, дыша друг на друга.
Всех довел мальчик, писающий в бассейн, а когда до папы дошло, что от него хотят, папа вытащил сто долларов и дал администратору! Немец так доволен был, он никогда за это денег не получал! Папа еще денег дал и мальчику разрешили делать это в бассейн! А второй мальчик выходил и говорил: «Море волнуется раз! Море волнуется два! Море волнуется три, первая фигура замри!». У немцев просто шок был, а когда этот объяснял «тьфу, дзынь», второй ему говорит, ты им еще объясни, что когда двое мочатся, второй струйку отшибает! Но весь мир терпит это и немцы терпят, потому что наши башляют!
Наш мужик один поспорил с немцем на тысячу долларов: «Спорим, я могу свою машину продырявить?». Тот не поверил, а зря! Наш: «Смотри мерседес трехсотый - это мой! Сейчас дырки сделаю! На тысячу долларов спорим?» Зря он поспорил! Наш взял отвертку и по мерседесу: «Бум, бум, бум!» Немец побледнел, как бледная спирохета! Отдал тысячу долларов. Наш взял тысячу долларов, поехал в автосервис и на месте дырок, за триста долларов, сделал себе люк! А еще один бизнесмен попав в аварию, сбил лося в Белоруссии! И погнул передок себе у мерседеса, а там нет станций по обслуживанию мерседесов. Приехали лесорубы помогать ему, говорят, подожди, сейчас мы тебе все сделаем! Он говорит: «А что, сколько Вам нужно заплатить?» Те отвечают: «Лося нам отдайте, мы давно очень не ели!» Через десять дней получает мерседес, как новенький, но видит, что-то в нем не то! А вот что, понять не могу, какая-то энергетика! И попадает еще в одну аварию, на сей раз в него въезжает финн. И опять в передок! Водители выходят, превращаются в восковые фигуры музея мадам Тюссо. У финна шевелятся только волосы, причем везде, как говорили очевидцы! И я понимаю! Финн смотрит, и оказывается, все новые части лесорубы - белорусы сделали ему из дерева. Вы можете представить себе финна, который смотрит на капот, а из капота елки торчат! Крыло расслаивается!
Вот парадокс - мозг земли, а быт никак не можем наладить! Приезжаешь в российскую гостиницу, открываешь кран с горячей водой, обязательно холодная течет! Или вместо холодной ржавая вода идет. И оправдываются - это полезно! А эти туалеты по всей России, эти архитектурные выкидыши? Об унитазах не надо - лобзиком прорезано внизу, чтобы сквозняк был! Смотрите, сколько людей побывало в этом, а помните, что нет крючка еще, да? Дверь держать еще нужно одновременно! А у демократов дизайнеры поработали с этим предметом, там в форме сердечка все сделано. О душах я могу гимны сочинять. В одной гостинице евро-ремонт, евреи делали ремонт видимо! Душ вмурован в стену, на уровне пупка, вот так вот! Его вытащить невозможно, этот душ, я позвал администратора и говорю: «А если я весь хочу?» «Что не понимаете? Направьте ситечко вверх и побольше напор дайте!».
Вот загадка в чем, земля нам дала свою энергию, чтобы мы задачу выполнили, а мы подражание Западу включили. У нас программа сбилась. Логика нарушилась, я по мобильному телефону звонил десятерым женщинам с одним вопросом: «Ты где?», восемь ответило: «Я здесь!». У нас вообще особая телефонная логика. Звонит телефон, я снимаю трубку: «Алло?», я говорю: «Алло!», пауза: «Алло?!», снова «Алло!», пауза: «Вам кого?» У нас сбилась программа! Диетолог говорит женщине при мне -Вам нельзя тесто и мясо. Она говорит: «Доктор, а пельмени можно?» Женщина с таким рвением убегала из физиотерапевтического кабинета, что забыла надеть колготки. Действительно зачем? И убежала! Пришел человек, врач говорит: «Идите в соседний кабинет, та раздевайтесь, готовьтесь!» Он пошел, смотрит колготки лежат, надел, сидит ждет! То что происходит в России больше нигде не происходит! Только русские люди, в туман на дороге, будучи при этом за рулем, высовываются из машины! Они думают лучше видно! Вот так под Хабаровском ехали двое на встречу друг другу.
Мне же из реанимации пишут люди, таким образом больше никто в реанимацию не попадает. Остановил милиционер двоих на мотоциклистов и говорит: «Почему Вы без шлемов? Шлем выдержит пять тонн удар!». Оштрафовал. Они едут обратно. Думают, он же сейчас нас снова оштрафует! Только русскому могло в голову прийти следующее. Только нашим могла прийти в голову такая мысль: «Вот мяч резиновый видишь? Давай на пополам разрежем?» Разрезали мяч, на пластырь к ушам, изоляционной лентой, говорит: «Только поскорее, чтобы никто не заметил!» Тот уже напился на эти деньги, тот развивает скорость и у него этот шлем слетает! Уши слишком гладкие оказались, не держался! Милиционер пьяный, снова тормозит их: «А ты почему шлем не надел?» Шлем выдерживает знаешь какой удар? И как даст палкой по голове!

Только наши могут смеяться четыре с половиной часа - это не шутка. У многих рот еще открывается, а звука нет уже давно. Кстати, еще один случай - очень российский! Давайте я буду нашим текстом говорить, нормальным! Мужик склеил бабу. Пойдем? Пойдем! Куда? Только российский мужик может сказать - в гараж! Такой гараж - света нет, окон нет, жена не увидит. Пришел в гараж - темнота! Она говорит: «Ну, ты вообще, ты бы хоть выпить дал сначала!» Сейчас соображу, все! Запер ее и побежал за водкой! Запер, чтобы не сбежала, не каждый день в гараж ходишь с бабой! Дальше грустный момент, потому что с ним случается инцидент и он попадает в реанимацию. Слава Богу остается жив! Но три дня от провел в реанимации! Когда он очнулся, он вспомнил, что у него баба в гараже! Еще на два дня в реанимацию! Когда очнулся второй раз, позвал друга, говорит: «Выручай, у меня баба в гараже!». Дал ключи. Друг только успел открыть дверь! Там же русская баба то была! Это же коня на скаку, в горящую избу! Там, в гараже лопата была, он так схлопотал по котелку, мгновенно, что его привезли к тому, в реанимацию! Они вдвоем лежат и ухохатываются, но ухохатывались только до тех пор, пока этот первый, не зашел к себе в гараж! Помимо лопаты, в гараже была дрель! А она была бабой русской! Все эти пять дней она сверлила машину! Машина превратилась в дуршлаг! Я ему говорю, скажи, ты хоть сделал выводы нравственные? Он говорит, сделал! Я больше дрель в гараже держать не буду! Скажите, откуда у Вас силы так хохотать? Вообще энергетика наша изумительна.

Два часа ночи, спальный вагон поезда. Проводница тоже там где-то дрыхнет. Вдруг, открывается дверь, тоже там наша женщина, на весь вагон: «Кому нужен хрусталь?». Мне и днем хрусталь не нужен, я могу убить за этот хрусталь ночью, этим же хрусталем, причем. Мгновенно, прискакивает проводница с другого вагона: «Чего орешь, все спят!» Эта говорит: «Кто спит!». «Люди спят, тебе показать?», открывает первое попавшееся купе: «Вон люди спят, иди сюда!», дергает человека за ногу: «Скажи этой дуре, что ты спишь!».
А старушка, собирала цветы на кладбище, с такой энергетикой, что не заметила свежевырытой могилы сзади. И туда - хлоп! А вылезти не может - стара мать! Думает: «Хорошо поесть взяла с собой!». Молочко налила, села на дне могилки. Думает: «Сейчас вытащат придут!». Идут двое, смеркалось, она слышит разговор: «Ты бы выпил? Да, но не из чего!». Она говорит: «Милый, на стаканчик!». Вы представляете, как они бежали?
Я однажды видел, как бежала женщина, в Волгограде на рынке, очень русский прилавок: фотоаппараты, батарейки, удочки, калоши!? Все вместе! Тампаксы, памперсы, мне увалень продавец меняет в фотоаппарате батарейки. Подходит женщина и ей неудобно спросить почем тампакс, слово «тампакс» ее смущает и она по-нашенски говорит: «Почем?». А продавец уверен, что она про батарейки спрашивает. Он говорит: «Вообще-то по три, но со вставкой по пять!» Как она неслась!
А бизнесмен, который решил подвести девушек, у них что-то с машиной произошло. Вы же знаете, как наши девушки себя ведут, когда у них что-то с машиной? Они вышли, открыли капот и стоят и очень внимательно смотрят туда! Внимательно - внимательно! Я даже не знаю, о чем они думают в этот момент? Толи жизнь свою вспоминают, то ли думают: «Это багажник или нет?». Если багажник, вроде этого не клали. А он говорит: «У меня трос был, я решил их подвезти!» Говорит: «Девушки, садитесь! И повез!». Вы не представляете, на первом же светофоре: «Ба-бам, сзади!». Я говорит, не знаю, чтобы я с ними сделал, если бы не то, что я увидел, подойдя к их машине! Они обе сидят на заднем сиденье и смотрят журнал! Скажите, мне просто интересно, ну, сколько Вы можете смеяться?
Объявление в Сочи: «Продаются три поросенка. Все три разного пола». Ах у Вас на столько силы есть? Слушайте, а спортивные комментаторы достали! Они ведь были спортсменами, боксерами, были борцами - их били в мозг, возили ушами по ковру. Один вообще сказал «суета суёт». А этот порадовал, гимнастику комментировал, это только наш мог сказать: «Наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла». Слушайте, Вы как свеженькие, а? Это не нормально друзья мои! Диспансер кожный, реклама «импотенция - 200% гарантия». Это что, еще и сосед импотентом становится? А то, что: «От нашего средства у Вас будут волосы расти прямо на глазах?» Это как вообще? Кожный диспансер: «У тебя проблема с кожей - знаешь, это не беда!? Позвони и мы поможем с ней расстаться навсегда!». Объявление в газете «заказные убийства: тараканы, клопы». Монастырь, люди хотят в туалет пойти в монастырь и не знают куда зайти, две двери, на одной написано «Б», на второй «С». И толпа стоит ждет, я говорю, чего ждете? Ждем, когда кто-нибудь оттуда выйдет! Долго ждали, это оказалось «братья» и «сестры». Я в жизни не мог предположить, что мне в «Б» идти надо!
А в ГАИ, в туалете объявление: «При использовании унитазов, просьба быть максимально точными». Кладбище Владивостока, рекламный предвыборный щит, прямо возле входа: «Не ленись, вставай и иди на выборы!». Только на русском ларьке может быть такое объявление: «Бутылки не принимаем, умолять бесполезно!». В подъезде: «В случае не оплаты за газ, он будет пущен по вентиляционным трубам!». В магазине, продавщица кричит: «Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку!». Во дворе московском, на калитке написано: «Стучать три раза, во дворе глухая собака!». На заднем стекле автомобиля написано: «Путаю педали!», представляете, что было со мной? «Кондитерскому цеху срочно требуются двое мужчин, один на обертку, один на начинку!». Студенческая объяснительная в общежитии: «Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем!». Вот думаете, не можете больше смеяться? Можете! Всего два слова на овощном ларьке: «Помидорами не шевелить!».

А этот порадовал, сказал комментатор: «Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией». А во всех автобусах российских: «Просьба предъявлять месячные в развернутом виде!». А Селезнев сказал: «Депутаты нижней палаты, потоптались на членах верхней палаты!». На Тверской висели растяжки, афиши, я выступал в зале Россия. На одной написано: «Михаил Задорнов», на второй сразу: «Мумия возвращается».

Знаете, к чему я Вам рассказал об этом в конце, к тому, чтобы показать, что только наши люди умеют так ухохатываться над собой! Есть одна народная мудрость: «Хочешь, чтобы зло ушло, посмейся над ним, оно не будет злом!». Американцы не умеют смеяться над собой, если бы я им все это говорил, они б меня выгнали из страны! Нашим говоришь: «Дураки наши!». Они говорят: «Ура! Давай еще!». А это значит, что то, чем владеем мы они не овладеют никогда, а то, чем владеют они мы овладеем смеясь!? Ну и самая главная новость - конца света не будет! Богу самому уже интересно, чем все это закончится! Заключительное слово, я быстро, не садитесь!

Был праздник РТР, гуляла вся компания РТР и гости, а дождь был, это было весной, на Шаболовке, гроза! Нам все нипочем, вы понимаете? Русская гульба идет, музыка играет, молнии в инструменты попадают! Я танцую с какой-то девушкой, и говорю ей: «Знаете, я чувствую себя молодым» и она так здорово ответила, не смотря на то, что юна: «А в России, чтоб Вы знали - все молодые!». А рядом плясал Жванецкий и говорит: «Правильно, потому, что все старые уехали!». Помните главное - у нас, в России, все должны быть душою, молодыми! Все!