Задорнов 1994: Мы все из Чи-Чи-Чи-Пи

Мы все из СССР

Мне очень хочется, хотелось бы посвятить нашему старшему поколению. Странную жизнь прожило это поколение. И вот что меня натолкнуло на этот рассказ. Однажды я купил в канцелярском магазине еженедельник. Там есть графа: дела на следующий день, дела на неделю, дела на месяц. Меня поразила графа в конце дневника, которая называлась дела на год. Вот это, думаю, действительно деловой народ стал, если дела на год записывают. А потом решил пофантазировать. Что если вот допустим, человек всю жизнь записывал дела на год. Грубо говоря, в конце жизни, с каким впечатлением он прочитает запись в дневнике за всю свою жизнь. Итак, рассказ называется «Дела на год». 20 леи, первая запись сделана человеком в 20 лет, скажем, конец 40-х годов. Дела на год: окончить с отличием авиационный институт, выучить английский, что бы говорить на нем так же свободно, как Аркашка, бросить курить, запломбировать два верхних зуба, войти в сборную города по футболу и накопить 2 рубля 84 копейки на новую спортивную форму 46 размера. Сделать предложение Оле и если она откажется, жениться на Кате. В медовый месяц съездить в Грузию, говорят, там очень любят русских. В Тбилиси немедленно посетить музей товарища Сталина имени товарища Ленина. Наконец, уговорить отца-ветерана встать в очередь на отдельную квартиру. А пока сделать замки на все кастрюли, что бы соседи удавились от того, что не могут плюнуть нам в борщ. Это с себя написано, я жил в такой квартире, я все время замки вешал на кастрюли.
Проходит 10 лет, запись в том же дневнике, сделанная тем же человеком уже в 30 лет. Дела на год. Как можно быстрее закончить чертежи новой аэродинамической трубы, что бы вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера. Стать в очередь в партию. Накопить 70 рублей 80 копеек на новую спортивную форму 50-го размера. Бросить курить, вырвать 2 верхних зуба. Летом по туристической съездить в Болгарию или заграницу. Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать со словарем и за год прочесть всего Шекспира, хотя бы в переводе Маршака. С родителями разъехаться по-хорошему. Нам – две комнаты, мебель, книги… Им – «Полное собрание сочинений» Сталина, дети и бабушка!
Еще через 10 лет, 40 лет. Несмотря на ошибки в чертежах, как можно быстрее собрать новую сверхзвуковую аэродинамическую трубу, чтобы вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович сразу дал мне старшего инженера. К зиме купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону. До обеда стараться не курить. К лету похудеть на столько, что бы в джинсах, которые Аркадий привез мне из Франции, я мог не только стоять, но и сидеть. Поставить 2 верхних зуба, вырвать 4 нижних. Английский выучить до такой степени, что бы мог на нем свободно читать англо-русский словарь. Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не машину, то запорожец. Для этого добиться повышения зарплаты со 140 рублей до 180 и начать откладывать из них каждый месяц 360.
Еще через 10 лет, 50 лет. Не смотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу и, если останусь жив, потребовать старшего инженера. По утрам не забывать делать ласточку, держась за жену или за дверной косяк. Английский выучить до такой степени, что бы смог прочесть, что написано на джинсах, которые сын привез мне из Грузии. Выучить песню «Малая земля» и петь ее внучке на ночь вместо колыбельной, голосом автора «Малой земли». Летом из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича, поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать ногами. Главное, уговорить отца, встать на учет в магазин для ветеранов, званного в народе «Спасибо Гитлеру».
Еще через 10 лет, уже 60 лет. Дела на год. Устроить внуков в детский сад с английским уклоном и начать учить английский язык вместе с ними. Выйти из партии, креститься. Количество приседаний на балконе постепенно увеличить до трех. Летом, впервые в жизни, съездить с женой заграницу в Прибалтику. Перед отъездом выучить язык глухонемых, чтоб не дай бог не приняли за русских. (и это в 1991 году. Через 20 лет ничего не изменилось). Если вернемся от туда живыми, уйти на пенсию, на зиму засолить грибов. Насажать помидоров на балкончике. А из устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер на кухне, чтоб все запахи перегонять соседям. А главное, продать кому-нибудь из иностранцев за деньги или рубли, свою первую спортивную форму. Майку с серпом и трусы с молотом по колено. Попросить у дочери Толстого на лето, надо же его когда-нибудь в жизни прочесть.
70 лет, последняя запись в дневнике. Вчера мне исполнилось 70 лет. Ко мне пришли Аркадий с Валей. Дорогих гостей встретили хлебом и солью. Больше ничего не достали. Зато веселились как в 20. Аркашка много рассказывал о Париже, Венеции, Неаполе, но самое главное, он весь вечер завидовал мне. Тому, какой я замечательный инженер. В скольких странах я не был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, он нигде никогда не видел.
Я хочу почитать новые рассказы на сегодняшние темы. Что я понимаю под сегодняшними темами? Ну, у нас время разделилось до путча и после путча. Вроде как до нашей эры и после нашей эры. Вот это уже рассказы, написанные во времена нашей эры. Вот и наступило долгожданное время демократии. Наконец-то демократы отобрали у коммунистов все их привилегии. Правильно, и взяли себе. Власть, дачи, машины, гаражи. Зато свобода, демократия, гласность. Радиостанция «Свобода» не знает, как вести теперь антисоветскую пропаганду. Редакторы жалуются, мы только что-нибудь придумаем, а вы это уже вчера воплотили. Более того, в ЦРУ началось серьезнейшее сокращение штатов. У них был десятилетний план развала СССР. Мы этот план опередили на 11 лет. На вопрос заданный заграницей, из какой вы страны, теперь не знаешь что отвечать. Однажды в отеле ко мне подбежал итальянец, восторженный, увидев надпись на майке СССР, радостно воскликнул, «О чи-чи-чи пи, чи-чи-чи-пи», зачирикал. Оказалось, по-итальянски СССР читается как «чи-чи-чи-пи». Вот. Мы все с вами из «чи-чи-чи-пи». Точнее название страны придумать не возможно. Зато демократия. Постаменты и памятники исписаны. В Москве досталось памятнику Карла Маркса. За три дня пострадал от российских демократов больше, чем за все годы страдал от голубей. Демократия. Все бастуют. Грозится забастовать даже аэрофлот. Но это никого не пугает. Никто не может понять, чем будет отличаться его забастовка от его работы. Вообще бастуют целые города, требуют, чтоб им завезли именно колбасу. Им завозят, но тут начинают бастовать соседние города, колбасу увозят туда. Последними объявили забастовку даже учителя. Их тут же поддержали ученики, просят бастовать подольше. Демократия. В газетах – мат, солдаты продают за валюту свою форму. По телевидению – мат, на сцене – мат. При тюрьмах открывается казино для заключенных. В президенты баллотируются все желающие. Из 100 человек половина отсеивается на диктанте. Потому что с ошибками пишут слово президент. Зато демократия! В подземном переходе сидит нищий с ондатровой шапкой. Нищий, нищий, а лицо килограмм 60 весит. Над шапкой надпись, беру только валютой. Скажите, каким вы себе представляете наше будущее через 20 лет. как я могу сказать, если не знаю, каким будет через год наше прошлое. В Казани сожгли портрет Ивана Грозного. О, нашли виновного. Иван Грозный, оказывается во всем виноват. Сожгли его портрет за присоединение Казани к России. А русские требуют, что бы татары вернули им дань. Причем, с процентами, набежавшими за это время. Зато свобода, демократия! С наступлением демократии в Закавказье с новой силой вспыхнула дружба народов. Балтийские демократы объявили остальные народности людьми второго сорта, предложили создать комиссии по распределению людей на первый, второй сорт и бракованный. Русские теперь свободно во всем винят евреев. Говорят, что серп и молот – тайный знак обрезания. Ну серп, это еще понятно, но молот тут причем? Наша дружба народов, это когда все народы объединились дружить против русских. Мне в Литве официант говорит, я вас русских ненавижу, вы второй сорт. Я ему говорю, давай выпьем. Он говорит, давай. До утра дружили. Утром нас правда вместе в полицию забрали, за то, что мы на центральной площади изобразили с ним фонтан дружбы народов. И пели, обнявшись, русский с китайцем – братья навек. Причем интересно, что он русским был, я китайцем. Поэтому меня, как иностранца отпустили, а его оставили, как второй сорт. Демократия. Отделились даже манси, манси – народ такой. Отделились от ханты. И посол ханты в манси послал посла манси в ханты. Так и сказал ему, посол ты. И тот согласился и сказал. Да, я посол. И ничего смешного. У манси теперь серьезная проблема. Их признали 87 стран мира, а их всего 64 человека. Не хватает послов, а еще гвардию набирать. Будут набирать среди хантов, будут называться манты. Демократия. Страна размножается со скоростью многоклеточного микроорганизма. Это наши демократы во всем виноваты, уже раздаётся в народе: "Они такие же не-демократы, как те были не-коммунисты". Есть древняя мудрость, каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает. Дело за малым. Демократия у нас уже есть. Осталось найти демократов. Иначе так и останемся, не страной, а «чи-чи-чи-пи».

1991 год "Восьмое чудо света"
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли - страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа, после октябрьской революции. Скажите, ваше акционерное общество торгует с западом. Что же этот запад у нас покупает? То, что мы производим лучше, чем они. Металлическую стружку, древесные опилка, ветошь, мусор, наконец. Такой прыти от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать алюминий, как сырье. Догадались продавать солдатские алюминиевые ложки. А раз еще запрет на вывоз леса, упаковывать каждую ложечку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Знаете, какая огромная польза. Раньше, напьются мужики пива и друг-другу голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Девушки ведь теперь мечтают выйти замуж только за брокеров. Недавно биржу показывали. Ведущий спрашивает у молодого человека, вы кто? "Я брокёр". Ведущий говорит:"Понятно, работаете на бирж?". Вообще не понятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа. Лет 10 назад, какой-то начальник МВД по телевизору очень правильно сказал. Это не правда, что в России талантов нет, есть, много, но они все сидят. Потом даже мужика показали, он в тюрьме показал, как деньги печатать. 7 лет, пока сидел не могли у него аппарат найти. Уже когда выходил, спросили. Оказалось, он его в двери смастерил. Открыл дверь – из косяка червонец выпал, закрыл дверь – четвертак, хлопнул со злостью – стольник выскочил. Это же гений, все признали, поздравили и еще 5 лет добавили. Правильно. Чтоб еще изобрел что-то. В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули куда? В верховные структуры и в бизнес. Кто сидел 10 лет – тот президент, кто 5 – тот вице-президент. Больше, чем из тюрем в бизнес пришло народу только из горкомов, обкомов и из ЦК. Так что, кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и «ЗК». А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за 2-3 года появились деловые люди в нечищеных туфлях, в галстуках, похожих на рваное собачье ухо. Причём с партийным лицом точь-в-точь с плаката «Ты записался в водители троллейбуса?». При этом, любой, без всякого компьютера, может за 8 секунд высчитать, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китай 2 баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую он поставит в купленном колхозе, на ссуду, взятую в банке на взятку, в размере проданного в Голландию лучшего полотна, бывшего обкома в духе соцреализма в размере 40 метров на 60 километров. Под названием « Будённый у постели больного Горького со своей конницей». Вот и вся загадка 8-го чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин, кто-то научил расписываться в ведомости своего кота Мурзика. Одно совместное предприятие умудрилось недавно продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем, сами Панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились наши теплые одеяла. Если у них даже курицы ночью и то несутся вкрутую. Кто-то торгует полотнами Тициана, клянется, что это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята еще из одного совместного предприятия ухитрились скупить шкурки соболя у аборигенов севера за лотерейные билеты. Сказали, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР - Франция. Духи французские в бутылочке из-под кефира. В Москве троллейбусы разрисованы рекламой туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто, те, кто ездит в троллейбусах, могут поехать в Грецию за 2000 долларов! Они если и могут поехать в Грецию, только на этом троллейбусе. Скажите, вы председатель акционерного общества, вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям? Конечно, огромную. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцов. 2 шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам очень за них благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Ходя в Зимбабве до нас пользовались всего 3 месяца. Однако, самое великое завоевание нашего бизнеса – это реклама. Если вы положите деньги в наш банк, у вас будет только одна проблема, как их получить обратно. И немцев перенес наш народ, и поляков и татар, переболел коммунистами. Осталось самое тяжкое испытание. Родной бизнес. Если и после него останется нам самим опилки, стружка и ветошь, то смело можно будет сказать, как же ты богата, нищая Россия.

1993 год "Да здравствует Дантес!"
Порадовала Литва в этом году. Снесли памятник Пушкину в Вильнюсе. Да, вот они русские негодяи какие. Пушкину памятник поставили. За что. Ну, во первых, видимо великий русский поэт писал не на независимом литовском , а на оккупационном русском языке, то есть фактически является оккупантом. Во-вторых, в своем стихотворении «Клеветникам России» , Пушкин прямо задает вопрос, что взволновало вас, волнения Литвы? Ну соображайте, ну в прошлом веке Пушкин задал этот вопрос. И сам же на свой вопрос ответил. Оставьте вечный спор славян между собой. Пушкин оскорбил независимый литовский народ, причислив его к славянам. В то время, как согласно утверждениям сегодняшних независимых литовских историков, литовцы и римляне – это фактически один и тот же народ. А сам Рим был основан указом Гедиминаса за подписью Ландсбергиса. Более того, есть новейшие взыскания совсем независимых историков и есть у них доказательства, что все народы в мире пошли от литовцев и только русские и евреи от обезьян. Однако, нет худа без добра. Хорошо бы и другим народам не проливать кровь, а разумно по-прибалтийски, хладнокровно свести счеты с классиками. В этом смысле литовцы должны разбить всех Пушкиных в Эстонии, за первую строчку приют убогого чухонца. Мало того, что он всех эстонцев чухонцами обозвал, еще и убогими. Причем, разбивать бюсты должны им помогать финны, так как очень оскорбительным для финнов слова "финский рыболов, печальный пасынок природы". Пасынок, он даже не сын, он пасынок. Вроде как природа на финнах отдохнула многим народам пришла пора пересмотреть свое отношение к шовинисту Пушкину за то, что он писал стихи без учета сегодняшней международной ситуации. И какое право он имел начинать свои очередные стихи со слов проклятый город Кишинёв? Слава богу, молдавское правительство, в отличии от литовского никогда не читало Пушкина. А как быть и ныне диким? Тунгусам? Правильно, с ними вообще никто дружить не хочет. У Александра Сергеевича все народы уже в полном порядке, а один дикий. За такие слова Александр Сергеевич можно и схлопотать по памятнику самым крупным тунгусским достижением – метеоритом. А как повернулось у поэта перо написать строчку и друг степей - калмык? С ними вообще никто дружить не хочет кроме степей. На Украине надо прекратить чтение Полтавы вслух. Потому что Мазепу Пушкин явно писал с Кравчука. Однако, не следует замыкаться только на Пушкине, есть и другие провинившиеся на сегодня классики. Кавказские народы обязаны свести счеты с Лермонтовым, еще и грузины, за строчку бежали робкие грузины. Слава богу, грузины читают Лермонтова в переводе. Осмотрительный переводчик сразу перевел на грузинский, бежали храбрые грузины. Вроде как храбрым бежать не так унизительно. И потом, не известно, куда они бежали, может они бежали нападать. А новый переводчик, сегодняшний, еще точнее перевел, бежали робкие армяне. Но . Многим народам есть о чем задуматься сегодня. Режиссёра Данелия за фильм «Мимино» надо казнить дважды. Один раз в Грузии, другой раз в Армении. В Молдавии надо исключить из репертуара оперу «Снегурочка», которая своим названием унижает нынешнего президента страны, причем унижает его ласковым суффиксом «чк». Кстати в Молдавии надо вообще запретить въезд соавторам песни «Там смуглянка - молдаванка собирала виноград». В этой песне русский солдат через забор подглядывает за молдаванкой. А если этот солдат из Приднестровья? России же пришло время навсегда порвать дипломатические отношения с Латвией. Латышским художником была нарисована знаменитая картина «Латышские стрелки охраняют Ленина в Смольном. Большей гадости латышские стрелки для России придумать не могли. Ну а в Литве, в независимом Вильнюсе. На месте бывшего памятника оккупанту Пушкину, лучше всего поставить памятник освободителю Дантесу. Как символу убийства русской культуры и написать, с благодарностью от независимого литовского народа.

1992 год "Нихренаська"
Если мы хотим обновить нашу жизнь, главное не экономить, главное навсегда покончить с нашим коммунистическим прошлым. Месяц октябрь надо переименовать, правильно в август. Пускай 2 августа будет, не важно, разберемся. Один август будем писать с большой буквы. Детей соответственно, называть не октябрята, а августята. Также переименовать всех Феликсов и Владимиров Ильичей. Девочек в Августин, мальчиков в Борис Николаевичей. Артистам Ульянову и Крючкову немедленно поменять фамилии. Привыкли же мы к названию Санкт-петербургский горисполком. К ним когда на самолете летишь, тебе торжественно говорят, вас приветствует ордена Ленина, ордена октябрьской революции аэропорт города Санкт Петербург. А вот о переименованиях улиц должен заметить следующее, они нам очень дорого обходятся, мало ли какие еще путчи будут? Надо улицы сразу называть на века. Например, улица имени последнего победителя. Памятники сносить, тоже дорогое удовольствие. Предлагаю просто их переименовывать. Да, дешевле обойдется. Загримировал Ленина, написал, Менделеев. А еще лучше, сразу делать памятники со скручивающимися головками и съемными кепками. Фигуры у них все равно одинаковы и одеты из одного распределителя. А шею под гаечный ключ. Путч произошел, раз, раз, раз, все с новыми головками стоят. И рука на винте, хоп. В другую сторону показывает. Как хорошо будет. Алкоголик с вечера уснет т под Свердловым, проснется под Гавриловым и Поповым. Еще реформа. Усиливается пропаганда религии властями. Хорошо, но надо дальше идти, надо под каждым горисполкомом строить свою церковь. Чтоб грехи могли замаливать демократы, не отходя от работы. Издал указ, сразу побежал молиться. Пионерскую организацию надо сохранить, надо-то сохранить, но принимать в пионеры надо в церкви. Только клятву подредактировать: «В борьбе за дело отца и сына, и святого духа будь готов! Амииинь». Памятники Ленина надо продать ГАИ, их можно на дорогах использовать, как поворотные указатели, вот так: вам направо; вам налево; вы верной дорогой едете, товарищи. А самого Ленина надо отвезти в Финляндию, он всегда там скрывался, когда на него гонения начинались. Его – в шалаш.
Еще доброе начинание есть. Например, на Дону образовано Донское казачество. Хорошо. И даже почетным казаком в него недавно приняли Николая Рыжкова. Да, большой казак у нас теперь, Николай Рыжков. Просто смотришь на него – вылитый есаул. Но надо дальше идти, надо всем теперешним руководителям сразу дворянские титулы давать. Князь Собчак, вот красиво, правильно? И светские новости печатать: «Князь Собчак и маркиз Назарбаев, выкушав по чашечке какава, отправились в балет в окружении графьёв и фройлин из облисполкома».
Вообще в обновленной стране должен быть, в первую очередь, обновлен язык. Больше нужно употреблять красивых западных слов: «президент», «парламент», «консолидация», «ассоциация». Неважно, что непонятно, но красиво – ассоциация. Неважно, что жулье одно, но ассоциация. Ассоциация жулья во главе со своим президентом. «Приватизация» - какое слово красивое, как можно красиво строить фразу: «Давайте скинемся на семерых, приватизируем бутылку водки и заедим либерализированными огурцами».
Милицию везде переименовать в полицию. Неважно, что у него в кобуре огурец, а не пистолет - полицейский. Неважно, что живот как рюкзак альпиниста, рубашка на пупке не сходится, между двумя пуговицами пупок торчит на свисток похожий. Полицейский. Мэры должны быть ни какие попало, в кого-то там, никаких председателей горисполкомов. Мэр города Талды-Кургана, ну, правда красивая жизнь начнется? Вон Неважно, что весь город в колдобинах. Вон, мэр поскакал по колдобинам, вон, смотри, скачет, вон, губернатор догоняет его с префектом на «Запорожце». Вы смеетесь, а уже прецедент есть: губернатор штата Нью-Джерси сейчас в отставку подал, когда узнал, что к нему в гости собираются мэр Сидорчук и шериф Аниськин.
Магазины везде надо писать по-западному. Коротко и красиво должно быть – «шопы». Красиво - ничего нет, как в шопе. Кстати, на днях будет издан приказ президента о первом официальном переименовании: переименовывается авоська в нихренаську. Так что впереди у нас вот такая новая жизнь: мэры, префекты и одна большая нихренаська.

1994 год - Голь на выдумки хитра!
Вы знаете, я, поездив по странам, понял, что наш народ – самый сообразительный народ в мире. И тому много вообще примеров. Если вы возьмете книжку «Тысяча полезных советов», вы это поймете, потому что я ее привез, например, в Америку. Ее перевели на английский «Тысячу полезных советов» - бестселлер. Ни один американец, ни одна француженка или немка не могли догадаться, что глава может быть в книжке и называться «Как штопать ковры» или «Носки на электрической лампочке». Они даже не знают, ну, как, они этот процесс не представляют себе. Как? Вынул лампочку, всунул в носок, начал штопать. Это свойство нашего мозга, который развился от нищеты, так же как они там отупели от сытости на Западе.
Ведь наши на Западе придумывают гениальные вещи. Например, в метро заходишь по жетону, но срабатывает не на размер жетона, а на состав, из которого сделан жетон. Что надо сделать? Ну, вот, сразу все поняли. Вот да? А западные люди, они по десять лет не понимают, что делать надо. А наши прехали, сразу кусачками, шлеп-шлеп-шлеп, на десять кусочков, и ходят. Наши – гениальные люди, мы должны гордиться своим народом. А звонить, жетон опускать – наши веревочку привязали, ниточку: туда-обратно, туда-обратно. Им не надо менять деньги, да?
Наши гениальной сообразительности люди. И, действительно, это видно по этой книге «Тысяча полезных советов». Как завязать разорванные шнурки, чтобы не было видно узелка? Им на ум не придет завязывать шнурки и за пятку засовывать пальцем, да? Есть шнурки в любой стране, им не надо этим заниматься.
Это свойство, поэтому, нашего мозга - сообразительность ежедневная, ежеминутная, ежесекундная. Ведь это только мы можем посоветовать отрезать каблук от старого башмака, вырезать пробочку и заткнуть бутылочку. В любой стране есть пробочки, и не надо этим никому заниматься. Ни один американец не догадается поставить на ночь в кастрюлю будильник, чтобы он громче звонил. Я понимаю, потому что ползала этим занимается. Для нас это - норма жизни.
Есть советы, которые я даже не могу понять, как родились в мозгу нашего человека. Например, колготки, чтоб на следующий день не рвались, класть на ночь в морозильник. Я вам цитирую, чего вы хохочете? Это серьезный совет. Оказывается, они закаляются в морозильнике. Я физически не понимаю сути этого процесса. Вы еще хоть смеетесь, я в одном городе сказал об этом, люди сидят, молчат – записывают, просто, сидят. Они воспринимают это как полезные советы, действительно.
В любой стране крыс выводят таким устройством, которое вставляется в розетку, создается сигнал тревоги – тараканы, крысы, мыши, вся живность уходит. Все, нет проблем! Ну, у нас такое устройство сделайте, вы понимаете, полстены обвалится, и крышей всех крыс передавит, просто, да? «Разведите в цементе, – вы смотрите, какое литературное начало красивое, - разведите в цементе». Вы любите разводить в цементе? Вот меня хлебом не корми, просто, дай поразводить в цементе чего-нибудь. «Разведите в цементе то, что любят крысы». Откуда я знаю, что любят крысы? «Накормите этим хотя бы одну крысу». Вы процесс представляете себе? «Ну, иди сюда. Кто будет? Иди сюда, я сказал. Я тебя накормлю что, я развел, что ты любишь». Психушка совершеннейшая. «Крыса это все съест». Как фантазия нашего человека до этого додумается? «У нее в животе через сорок минут зацементируется все». Садист поганый. «И эта крыса побежит к своим крысам…» Как он додумался до этого – сигнал тревоги по-русски? «…И расскажет им, что туда ходить не надо». Это в книжке написано, я вообще не понимаю, почему вы хохочете. Это совершенно серьезно даются советы советским людям.
Ну, а мне надо было на брюках пятно вывести. Я дочитался до следующего… Представляете, как я хохотал? Первая строчка тоже очень литературная. Смотрите, красиво: «Натяните брюки…». Вы подождите смеяться, вы не знаете, на что еще. Вы в жизни не догадаетесь, на что. «Натяните брюки на кастрюлю…». Подождите – я не договорил, дайте сказать фразу! «Натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем…». С кипящим, вы понимаете? Я просто на кастрюлю не знаю, как натянуть брюки. А тут: «с кипящим картофелем». Я что, вместе с плитой загнать в брюки этот картофель…? «…И поливайте двадцати процентным раствором уксуса по часовой стрелке в течение полутора часов». И дальше гениальный поворот: «Если это не поможет…». Ах, это еще и не помочь может?! И знаете что, в жизни не догадаетесь, что надо сделать. Вот, «Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку». А я еще и вышивать должен начать.
Никто на Западе до этого не догадается. А я им сказал как-то в Америке, что лампочки у нас перегоревшие стоят десять рублей. Знаете, какая минута молчания, на полчаса была. Они же не понимают со своим тупизмом, не могут додуматься, зачем нужны перегоревшие лампочки. А, ну как, мы сразу понимаем, зачем. Купил перегоревшую лампочку, пошел в гости. Вот, видели, секунды две вам надо было, чтоб догадаться, что делать. Вы понимаете? Понимаете, на сколько наши сообразительнее. Правильно, заходишь в туалет с этой лампочкой, тебя долго нет, потом выходишь, говоришь: «Что-то у вас лампочка перегорела, ребята». Однажды ко мне вообще подбежала знакомая и говорит, это еще что! «А у меня, говорит, - знакомый был, он всегда в туалет почему-то в пиджаке ходил. Он когда вышел уз туалета, я с него сняла этот пиджак. Оказывается, он, когда сидел в туалете, он на руку туалетную бумагу наматывал». Ну, это же гений!

1992 год - Все еще не понимаю
Я вам должен сказать, что если раньше я ничего не понимал, то теперь я не понимаю еще больше. Правда. Вот, я даже не понимаю, что означает «СНГ» - содружество независимых государств? Не понимаю. Если государство уже государство, оно так и так независимое. Это же тавтология, как «глупый дурак», как будто есть умный где-то. Смотрите, даже на телевидении дикторы, и то, сейчас как говорят? Не говорят «СНГ», а говорят «бывший Советский Союз» или «на территории бывшего Советского Союза». Правильно? Так и надо было назвать – «Б. Советский Союз». И дальше так же, по формуле – «Б. советский народ». Точно, правильно? «Б. правительство»; «Б. президент» еще нормально. Вы неправильно поняли меня сейчас. А я, правда, многого не понимаю. Я не понимаю, как вот перед телевидением эти рожи выходят на демонстрации и кричат: «Давай нам Сталина! Идеальный руководитель для нас Сталин!». Не понимаю. Был идеальный руководитель для нашего народа – Брежнев. О, заулыбались некоторые сразу. Я понимаю, почему вы заулыбались, потому что никто из вас не отказался бы денька три сейчас пожить в «застое». «Конечно», вон говорят. Еще бы! Идеальный руководитель для нашего народа один – Брежнев. Сам пил, другим давал. Попробовал бы Горбачев придти к нему с проектом антиалкогольного указа, знаете, че бы было? Они бы вдвоем так напились за этот указ, что Горбачев вообще забыл, че он приходил, он бы опохмелялся всю жизнь после этого.
Кому это время мешало, я не понимаю? Праздники ведь были сплошные. Смотрите: седьмое ноября, восьмое марта, первое мая. Да не важно, чему они были посвящены. Праздновали, главное, по новому стилю, по старому стилю. Радостные на демонстрации ходили. Я на демонстрации всегда радостный ходил. У меня в одном кармане бутылка водки с шариком привязанным за горло была. В другом кармане – сырок плавленый за четырнадцать копеек. За четырнадцать копеек сырок «Дружба». После подорожания четырнадцать стоял – трагедия у народа была. Настроение зато какое хорошее было. Какое чудное время было – прибалты не знали, что русских ненавидят. Им еще не сказали об этом тогда.
Конечно, я понимаю, раздражали плакаты. Но, во-первых, они только умных раздражали, то есть, практически, никого. Хотя, я так считаю, все-таки плакаты раздражали дураков. Умный умел читать плакаты. Ведь дурак как читал? «Партия, тире, совесть, честь, ум нашей эпохи». Дурак как читал: «Партия, тире, совесть, честь, ум нашей эпохи». И раздражался. А умный как читал? «Партия, минус, совесть, честь, ум нашей эпохи». И понимал – правильно написано.
Я не понимаю, кто назвал тот период периодом застоя. Я не понимаю, если то был период застоя, то сейчас у нас что? Период отека? Я этих слов не понимаю. Я раньше не понимал наше правительство прошлое. Они новые слова все время придумывали, чтобы головы людям дурить. И эти то же самое: «коммерциализация», «новация», «приватизация», «либерализация», «ваучер». О, придумали. Новая песня сейчас будет популярна: «Подмосковные ваучера». Раньше нормальное слово было «спекуляция», теперь – «маркетинг». Я, я не понимаю этих слов. «Популизм». Не понимаю, популизм – это лизание… Я этих слов не понимаю. Это же оскорбление – ты популист. О! Иди занимайся своим делом. Все.
Депутатов вообще понять невозможно. Один говорит: «В нашей свободной зоне вводится чрезвычайное экономическое положение». Я не понимаю, что означает «чрезвычайное экономическое положение». Я понимаю так, что в переводе с депутатского на русский, это, видимо, означает «жрать нечего». Вот так и говори: «Жрать нечего, в нашей зоне». Потому что я не понимаю, что значит «свободная зона». Я не понимаю, как зона может быть свободной. Я вообще не понимаю, наши руководители научатся когда-нибудь говорить так, чтоб мы их понимали? Гайдара три раза спрашивали: будет денежная реформа или нет? Ответь, да или нет. Такие слова есть – «да», «нет». Нет, он каждый раз, причмокивая, вот так вот… Кстати, не понимаю, что он причмокивает. Тоже что ли есть хочет? Совершенно не понимаю. Три раза, ответь, да или нет, будет или не будет. Три раза он отвечал: «Денежно-товарная масса должна быть адекватна потребительской корзине. Через год-два будем жить лучше». Я не понимаю, они откуда взяли эту цифру, год-два?
У меня такое ощущение, что когда кто-то въезжает в Кремль, он сразу мечтателем становится. Смотрите, Ленин первым въехал, а как размечтался сразу: «Светлое будущее всех ждет». Но он умный человек был, он сроки не определял. Он понимал, что не доживет до этого времени, и ему не придется отвечать перед людьми. Сталин еще умнее оказался, он просто приказал – будет светлое будущее. Вот так, а спроси, когда – посажу. У Хрущева уже крыша поехала, все. Говорит: «Через двадцать лет – коммунизм, все». Вот ровно двадцать лет проходит, с утра – коммунизм, все. У Горбачева че не спроси, все равно ниче понять невозможно. Он на любой вопрос вам ответит: «Мы уже работаем над постановлением по углублению расширения конструктивных мер, принятых в результате консолидации. Вы правильно меня поняли, я у целом».
Как в Кремль въезжают, вот, заметьте, понять никого невозможно. В Кремле есть зараза. Наши депутаты первый день на съезд приехали, уже никого понять невозможно. Один говорит: «У меня есть мысль, я буду ее думать». Ага, мысль у него есть, лба нет, а мысль есть, м-м. Одна челюсть вот такая, думать он будет.
Я даже нашего председателя и то теперь не понимаю, спикера. Не понимаю. Недавно он говорит: «Эта проблема гроша выеденного не стоит». Ха, гроша выеденного, м-м. Я не понимаю, че он не добавил «и яйца ломанного». Да я даже не понимаю, как его звать толком. Один говорит: «Имрам Абрамыч», второй говорит: «Иван Абрамыч». Я этого Абрам Абрамыча не понимаю. Я этого Абрам Абрамыча не понимаю. Особенно, когда он извиняется, говорит: «Да, я их назвал червяками - это моя профессорская привычка. Если они этого по своей тупости не поняли, я могу перед ними извиниться, перед этими червяками».
Я ни слов их, ни дел не понимаю. Я не знаю, вы понимаете или нет, как Украина заплатила Канаде шестьдесят миллионов долларов, чтобы они им напечатали двадцать миллионов купонов? Но, главное, в отличие от вас, я понял, понял. Не обижайтесь, но я понял главное. Я понял, почему съезды всегда проходят весной и осенью. Заметили, весна-осень – съезд? В энциклопедии написано, в медицинской: «Весной и осенью у шизофреников обостряется активность».
1993 год - О наших песнях
Были ведь хорошие песни когда-то. Я имею в виду, конечно, мелодии песен, а не слова. Слова я никогда наших песен не понимал. Я много раз с этой сцены уже говорил об этом. Я, правда, я не понимаю, что означает: «Отряд не заметил потери бойца». Мол, да и черт с ним, пускай валяется. Действительно, кому он нужен? Самое удивительное в этих песнях то, что мы их пели, совершенно не задумываясь над смыслом. Вообще, русский человек, по-моему, больше чувствует, чем думает. Потому что иначе он бы не пел песню: «Мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем, и вспашем». Вы вдумайтесь, «соберем, засеем, вспашем», во всех странах делается наоборот. Вы чувствуете, как медленно доходит, да? Насколько мы к этому привыкли. Соберем, засеем, вспашем, то есть это только у нас сначала соберем, потом засеем, потом вспашем. Хорошо, если асфальтом не покроем, между прочим.
И мы поколениями пели эти песни. В «Огоньках» слушали. Помните, была песня, например, «А у нас во дворе есть девчонка одна»? Так там, просто, были слова «Ты не ходи и глаза не отвертывай». А он как с девчонкой, так с отверткой. Хоп-хоп-хоп – отвернул глазенки девчонке. Садистик такой. Вы что, в первый раз это слышите? Я десять лет это со сцены уже говорю. В песне «Широка страна моя родная», просто, была чудная строчка: «Наши нивы глазом не обшаришь». Обшаришь-обшаришь. Что посеешь, то и обшаришь.
Вы, действительно, в первый раз, смотрю, слышите это все. Тогда я и другие песни приведу вам в пример. Ну, замечательная песня на слова Вознесенского «Миллион алых роз». Миллион алых роз подарил бедный художник своей любимой девушке. Вы знаете, почем одна роза? Я тоже хочу быть бедным художником. Ну, там в другом смысл, это песня бедного грузинского художника. И секрет еще в словах: «Продал художник свой дом, продал картины и кров». Кров и дом –это одно и то же, да? Он его два раза «толкнул». Или, действительно, надо петь с грузинским акцентом: «Продал художник свой кров». Кров, кров, кров продал, вот видите, он донором был. Это песня грузинского донора.
Меня всегда, я, я с удовольствием всегда еще, знаете, привожу со сцены слова, в пример, «Подмосковных вечеров»: Что ты милая смотришь искоса, да еще, низко голову наклоня. Вы можете это изобразить? Вы представляете, сколько она выпила, эта милая, что окосела до такой степени. Она, правда, выпила, помните дальше: «Речка движется и не движется», «Песня слышится и не слышится». Шизиловка – тихо сам с собою я веду беседу. Белая горячка у девочки наступила. А он ей в ответ поет: «А рассвет уже все заметнее, так, пожалуйста, будь добра». А, до рассвета дотерпел – будешь добра или не будешь добра?

1993 год - Сергей Щеголхин и Евгений Шибагутдинов
А теперь хочу представить двух молодых коллег. Они в таком музыкально-сатирическом жанре работают. Они тоже закончили московский авиационный институт, прежде, чем стали артистами. Я их с удовольствием приглашаю на сцену, желаю вам хорошей такой музыкальной паузы. Евгений Шабагутдинов и Сергей Щеголихин – братья-близнецы.

Народная-межрегиональная. СюитА.
Я не во всем согласен с Марксом
И в мавзолее не бывал,
Но я тащусь, когда я слышу,
Поют «Интернационал».
Не встал проклятьем заклейменный,
Да и вставать ему зачем?
Ведь после цен освобожденных
Кто был ничем, тот стал совсем.
Э-эх, яблочко, на голой коечке,
Вот и кончилась перестроечка.
Перестроечка да переделочка,
Скоро все уйдем в интердевочки.
Люблю яблочки, да ароматные,
Люблю очереди автоматные.
Я потомственный моряк, убежденный холостяк,
Раньше мне найти девчонку было, в сущности, пустяк.
Очень много милых дам повидал по городам,
И рижанке, и минчанке сердце я свое отдал.
А сейчас расклад иной. Что вдруг стало со страной?
Где мне встретиться с девчонкой, с моей будущей женой?
Нынче только разбегусь, о границу звезданусь,
Потому что появилось государство Беларусь.
Ты морячка, я моряк, все мы братья и друзья,
Ах, ты Родина родная, Гамсахурдия моя.
Пограничник друг и брат, пропусти в Калининград,
Ведь туда, где молдаванка собирает виноград
Нас Отчизна призвала на великие дела,
Самостийна Украина пидманула-пидвела.
Я украинский моряк, я украинский рыбак,
Як сын вора, выйду с мора, я танцую тут гопак.
Ты морячка я моряк, ты казачка я казак,
Сибирячка – сибиряк, мусульмачка – мусульмак,
Ты карячка, я каряк, ты бурячка, я буряк,
Ты мордвячка, я мордвяк, ты чувачка, я чувак.
Я, ты, он, она, раньше были мы страна,
Раньше были мы союз: русский, чукча, белорус,
Молдованин, осетин, темпераментный грузин.
Все сломали, все разбили, все доели, все допили.
Ты полячка, я поляк, ты русачка, я русак –
Иммигрировать в Израиль не получится никак.
Что нам делать, как нам быть? Как нам визу получить?
Сделать что ли обрезанье и фамилию сменить?
Я израильский моряк, я израильский рыбак,
Поцен-поцен, рацать восемь и семь сорок нам ништяк.
Уезжают все на Запад, выбрав дальную страну,
Ну а мы здесь остаемся на гражданскую войну.
Евгений Шабагутдинов, Сергей Щеголихин – московский авиационный институт.