Задорнов 2006: Не забывается такое никогда

Добрый вечер! Будем традиционно начинать нашу встречу. Как всегда традиционные вступительные слова, прежде всего я хочу сказать, что этот вечер снимается на телеканале Рен ТВ, объясню почему. Ну, я последнее время сотрудничал с этим каналом. Ну, с первым и со вторым сотрудничал гораздо меньше, вот, только они умудрились дать одновременно мои концерты по первому и по второму каналу. То есть мною пытает человечество российское, и, слава Богу, мы с вами здесь сегодня. Рен ТВ смотрят люди более образованные, чем смотрят попсовые каналы. Люди, которые не любят смотреть попсу, не очень смотрят первые два канала. Раньше я предполагал, что это так, но, когда стал выступать на Рен ТВ понял, что я прав. Потому что на электронной почте у меня скопилось очень много писем от здравомыслящих зрителей. Их оказалось на много больше, чем я предполагал. То есть, ОРТ на канале хорошо само утверждаться, а на Рен ТВ само выражаться. Это очень сложная фраза, но задние ряды поняли, о чем я говорю, как будто и у них такая же проблема. Я стоял у входа, когда люди заполняли зал. Да, я понимаю, половина зала еще приглядывается, я это или не я. Это я, я уже говорил об этом в рекламе, но, слава Богу, люди еще не узнают на улицах. И знаете, так интересно жить стало. Я путешествовал по Сибири, по Алтаю. Не брился, и вдруг понял, что борода меня оберегает. Это мой оберег. Люди меня не узнают, ко мне нормально относятся, как к простому человеку. Больше того, мне грубят в магазинах. Вообще, так интересно жить стало. Я пока был без бороды, думал, что сервис лучше. Я стал свидетелем таких картинок. Например, в Сочи, я выбираю мороженное, так перебираю, думаю, что самообслуживание, такой самонадеянный. А она подходит ко мне из сервиса тётошного такого. Вот тетка золотозубая такая. Глаза пчелиные такие. И говорит мне, что вы тут ручонками сучите? Я так счастлив, стал, что я отрастил бороду, но такое выражение без бороды я бы не услышал никогда. Сучите ручонками! Это поэзия, какая то. Ну, я же с бородой, я ж не могу ей ответить так, как раньше бы ответил. Говорю: «О, вы же понимаете, я выбираю мороженное, не поможете ли вы мне, будьте так любезны, не соблаговолите, не изволите ли. Она меня по голосу узнает, так смотрит. Прищур такой, Владимира Ильича. Прищур такой хитрый-хитрый. Владимир Ильич, такой перед революцией. И говорит, это вы? Я говорю, ну! Допустим. Сказали бы сразу, что это вы. Я бы не грубила. Интересно со сферой обслуживания теперь иметь дело.

В Хабаровске. В Хабаровске я понял, что у нас сервис такой, он совдеповский, но с некими красками запада. Подходит тоже такая совдеповская, ну по поведению, совдеповская официантка, но она современная такая, моделеобразная. Говорит, что будете пить. Какой будете пить кофе черный, или с молоком? Я говорю, черный. Пожалуйста. А у нее в этот момент, улыбка растягивается, концы улыбки за ушами спрятались, говорит: «Гы, гы гы, гы гы». У нас только сразу с молоком в пакетиках. Гы, гы! Ты зачем меня спрашивала, можно ответить? Но, я начал говорить о том, что я стоял у входа. Что меня никто не узнавал. Слушайте, как интересно! Люди собираются и видно, что женщины идут с энтузиазмом, а мужиков ведут. Те упираются, как дети в первый класс, ну им пивка хочется выпить, а тут на Задорновы идти. Один говорит, куда ты меня тащишь, терпеть его не могу. Я ему говорю, да он просто козел, да правильно, козел, он мне говорит. Цыц, тихо. Он может быть его знакомый, она мне говорит. Ничего, понимает. Проинтуичила.

Проводим разминку. Я всегда ее провожу, потому что, когда на длинные дистанции забег, нужна разминка. Ну, короткий жанр, в зале много молодых людей, мне это очень приятно. Молодым людям трудно стазу сосредоточиться, они воспитаны клиповым. Пунктирным мышлением. Поэтому, грузить пока не буду, поэтому мелочи сначала. Ну. Начнем с чего? Как всегда рекламная пауза. По улице идет парень, к нему подходит другой, а парень говорит по телефону «Нокиа». Слышь, братан, дай мобильник, позвонить надо. Тот посылает его, начинается драка, в нее ввязывается еще человек пятнадцать. Приезжает отряд омоновцев, избивает всех дубинками, голос за кадром: «Нокиа – коннектинг пипл». А теперь философская. Вот теперь задачу будем усложнять. Конечно, про кого-то говорят, он оптимист, он пессимист. Вот кто такие оптимисты? На мой взгляд, оптимисты, это те, которые опаздывая на поезд, не расстраиваются, просто считают, что они пришли заранее на следующий. Задние ряды, вы нормально реагируете, средним еще подтянуться, о вас я вообще не говорю, о передних. Это бесполезно. А знаете ли вы, что русская свадьба делится на три стадии. Первая стадия – гости сами себе кричат «Горько» и смотрят как жених и невеста с удовольствием целуются. Вторая стадия, тамада заставляет гостей кричать «Горько», и те с удовольствием смотрят, как из последних сил целуются жених с невестой. Третья стадия, тамада сам себе кричит «горько!», и жених с невестой из последних сил смотрят, как целуются гости. Реалити шоу. Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев. Кто в этом списке слабое звено? В Новороссийской Госдуме готовится закон к принятию налогообложения. Имущество, оставшееся после неуплаты налогов, считается сокрытым от налогообложения и подлежит изъятию. Ребят, хорошо проходит разминка. Вы как-то прониклись, особенно последним. Знаете, по-моему в русских народных пословицах скрыт некий тайный, я бы сказал даже тайный юридический смысл. Например, сила есть ума не надо. До трех лет общего режим. Насильно мил не будешь… О дайте сказать, до пятнадцати. Не пойман – не вор, депутатская неприкосновенность. А знаете ли вы, что в связи с ужесточением визового режима и укреплением вертикали власти, со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только подписку о не выезде. Ну и последние такие новости. У собаки президента Путина, родился щенок. Путин дал ему кличку «олигарх». Дрессируя собаку, президент с особым удовольствием произносит «Олигарх, сидеть».
Вообще, больше вам скажу, вот, чем больше я узнаю ФСБ, тем лучше я отношусь к ГАИ. Почему то первые ряды совсем замолчали, видимо есть кое кто из вышеупомянутых. Отвлекаемся, все, ФСБ – расслабились. Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев. Нет, пока я первые ряды не достану, я не закончу. Каждый настоящий защитник отечества обязан так отметить 23 февраля, чтоб на утро было 9-е мая. Лучше, лучше. А вот эта фраза очень сложная. Если я не говорю, что сложная, если говорю, каждый думает, я что дурак? Надо же реагировать. Вчера загорелась в Москве пожарная часть № 3. Пожарные прибыли на место уже через 30 минут. Хорошо! Посложнее задачка. Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем? Еще сложнее тогда. А знаете ли вы, что раньше сознание студентов премировалось на картошке, а теперь на капусте. А знаете ли вы, что на новый год, на новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников? А знаете ли вы, что на старый новый год в Израиле принято клянчить подарки обратно? А знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме, будто бы у всех мужчин оно на уме. А знаете ли вы, что обещания, обещания – это дальний родственник кукиша? А знаете ли вы, что экстрасенсы, экстрасенсы, придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций. Тяжела жизнь жены моряка. Полгода ждать, пока муж свалит в море.
Еще кое-что из новостей. Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Россия предупредила, что у нее тоже есть ядерное оружие. Ну и еще о Грузии. В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению Саакашвили, так как российские телеведущие из экранов телевизоров шпионили за российским народом.

К любимой теме, друзья мои, я без Америки не могу, потому что это было бы не честно по отношению к вам. О, аплодисменты, два. Нет, нет, не надо, я не к этому. Знаете ли вы, что в Америке белые по-прежнему лидируют в беге, а белые в стрельбе. Вот, в любой точке мира, я могу это сказать. Кто-то засмеется, кто-то не поймет – не важно. В Америке, все. Меня под суд отдает. Потому что я произнес даже не шутку, меня за шутку не поймут. Я произнес слово негры. Интересно, что в Америке введено такое понятие «полит корректность». И с чего они взяли, что слово негр не приличное, что это оскорбление. В Африке это не оскорбление. И они вместо слова негр, стали говорить - черный. Ну, тупые, да? Они через некоторое время доперли, что черный это тоже слово негр. Теперь у них и «черный» считается оскорблением. Уже и по юридическим меркам, и в Америке стали говорить про негров «Афроамериканец». Ой, доходит до самых забавных моментов. Например, наши повезли на выставку картину Малевича «Черный квадрат». «Черный квадрат». Американцы говорят, это оскорбление по отношению к неграм. А наши с юмором, да ради Бога, зовите афроквадрат, да какая разница. То есть, жил да был черный кот за углом, нельзя спеть. В Америке надо петь, жил да был афрокот за углом. Вот такое лицемерие, слово черный, говорить нельзя, а бомбить Ирак можно. Дошло до того, до самого парадоксального. Сказка Андерсона. Вы все ее хорошо знаете. Все, ученикам в школах нельзя читать эту сказку. А почему? Не рекомендуется. Юридическая формулировка. Карлсон учит африканских детей неповиновению бебиситера. То есть, пыхнуть – нормально, а карлсон – не нормально. Отлетался в Америке Карлсон. Запретили на всех американских каналах показ «Белоснежка». Не один из нас, даже тот, кто хорошо знает Европу и Америку не догадается что это не полит-корректная сказка. Почему?? Все гномы белые. Они сейчас переснимают эту сказку. Один гном мексиканец буде, два пуэрториканца, два американца. И при этом они создали общество борьбы «За права животных». У них даже есть общество борьбы за права шимпанзе. Они хотят добиться право на голосование шимпанзе. Видимо хотят добиться, чтоб Буш пошел на третий срок, чтоб увеличился его электорат. Отец-Буш не хотел, чтобы сын стал президентом, потому что отец знал, что у него мозг креветки. Он не хотел, чтоб весь мир узнал об этом. А теперь весь мир знает об этом. Супруга Буша говорит, дорогой, тебе кто-то засунул в ухо жвачку. Буш вынимает из уха белый комочек – дорогая, это не жвачка, это мозг. Госсекретарь США Кандолиза Райз совершила очередной акт кандолизма. Американская реклама: «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!» Я когда то так любил американские фильмы, теперь как только увижу на каком-то канале – сразу переключаю, сразу. Потому что я не могу слушать эти диалоги: «Стреляй в него! Я не могу выстрелить в живого человека!» Что ты предлагаешь? Давай его сначала прикончим! Ок! Ок! Сегодня в США вырвало с корнями деревья, повалило щиты и линии электропередач. Уже давно с таким размахом русские иммигранты не отмечали день десантника. Ой, забыл сказать. В Америку собрался Черномырдин! Черномырдин! Я ему послал е-мэйл, что его ожидают неприятности. Не полит корректно ему ехать в Америку. Или ему надо поменять фамилия на афромырдин, что, в общем, то тоже звучит красиво вполне!

Так, проверяем, как прошла разминка. Я сейчас попробую недоговаривать. Опрос молодежи показал, что многие представители сегодняшнего молодежного поколения уверенны, что картина Айвазовского «Девятый вал», это продолжение картины Бондарчука. Пожалуйста. И ни одной темы ниже пояса не было. Это я вам сейчас комплимент делаю. А, вот на западе так не возможно. На западе надо не только до конца все договорить, но и лицом показать, что это смешно! О, этот с юмором выступает. Знаете ли, что только наш человек, в вагоне поезда получив от проводницы сырое белье радуется! Значит его.. А я ведь лицом не усмешнял сейчас ничего. А вот эта фраза, когда была мною придумана, даже я думал, что зал не поймет ее. Оказалось, что и я был не такого хорошего мнения о наших зрителях. Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя у нас, чем тот, который забыл дома документы!

Я считаю, что у нас народилась замечательная молодежь. В моем возрасте принято винить молодежь. Нет, она во многом не виновата. У них действительно сбились маячки. Посмотрите, родители вынуждены были зарабатывать в тяжелые годы, когда они подрастали. Школа в растерянности. Но наша молодежь, она талантливее нашего поколения. Я со многими молодыми людьми знаком. У них процессор работает быстрее. У них модемная плата шире. Файлы пустоваты, конечно, я вам честно скажу. Ну, вот эта природная соображалка. Нигде в мире нет такой команды знатоков, как у нас. Вы смотрели эту передачу? Представляете, наши знатоки с американцами встречаются. Только наши могут. Я поражаюсь, иногда. Только наши могут за 10 секунд разгадать название пристани на реке Жмуть. А КВН? Мы виним и критикуем молодежь. Только на русском языке в мире существует КВН. В КВН играют везде, везде. В детских садах, в школах, в яслях, в тюрьмах, в яслях при тюрьмах. Почему? Да КВН практически заменил комсомол сегодня. Столько живо мыслящих людей осталось только у нас. А в подъездах. Наши трогательные молодые люди. Они не такие. Они как ежики в тумане. Они выставили ежиков перед родителями, а сами пишут в подъездах на потолках любимым «Я тебя люблю». Это только наш может принести лестницу в подъезд, поставить краску и написать «Я тебя люблю». И та тащится каждый раз, проходя мимо. Они очень трогательные. Они поссорятся с мамой, выйдут за кулисы и скажут, дайте автограф. Я говорю, кому? А он – маме. Я говорю и че ей с этого автографа? Будет прикладывать к больному месту. Другое, я не люблю, когда говорят. Дайте автограф для бабушки, она вас любит с детства. Очень трогательные молодые люди. Только наши молодые люди могли девятого мая могли на Красной Площади подбрасывать вверх контуженного в войну ветерана, что к нему вернулась речь. И у них уже рациональное полушарие развито больше, чем у нашего поколения. Потому что они выросли на компьютерах, они были заграницей. Они удивляются иногда. Мой коллега по институту. Проработал всю жизнь в космической промышленности. У него парень подрос, говорит, папа, вы как могли космос освоить? Папа? Ты код на входной двери запомнить не можешь. Ты если вечером выходишь, ты до утра стоишь, чтоб тебе дверь открыли. А в детском саду. Все ухахатывались, когда воспитательница прибежала к директрисе, и говорит, я не могу больше! Я не могу больше отправлять ваш факс. Я его уже отправила 14 раз, а он все вылезает обратно! Ей из младшей группы парнишка сказал, тетя, надо было марку приклеить, чтоб он дошел! Иностранцы заметили, как соображает русская молодежь. Они закупают у нас молодежь, и в американские компьютерные центры. А мы ее бросили. И японцы из Владивостока приглашают наших молодых людей работать, знаете кем? Свежей головой. Японцы заметили, что наши, ну не формат мышления у наших. Например. Уссурийский край, вышки, которые телефонную связь поддерживают, иногда не хватает их высоты и у японцев не берет телефон. А наши смсками общаются. Как? Они набирают смску, нажимают и бросают вверх. Это никто в мире не может придумать. И вот, один парень работал свежей головой в Токио, а японцы решали, как из курительной комнаты открывать дверь, чтоб люди не брались за ручку. Потому что ручка будет грязная, или другой возьмет. Фотоэлементы, видеокамера должна быть. А наш опоздал на это заседание. И говорит. В чем проблема? Почему вы так долго решаете? Вот, решаем открыть дверь, чтоб не рукой? Он говорит, ногой открывайте и все. Те так удивились этому решению. И говорят, а как ногой. А вот так, бадам и все! Бадам нельзя, а как можно? Он им нарисовал рычажок на резинке, нажал на педальку – откроется. Ой. А бедные японцы. Когда они к нам попадают, они одуревают. Одна японка в хабаровском театре при мне зашла за кулисы. Говорит, позвонить можно? Можно! Потом подходит и говорит, а у вас телефон за кулисами не работает. А там висит телефон старый с диском. Она на дырочки нажимать начала. А я был свидетелем еще более тяжелого случая. Японец ехал из Хабаровска в поезде во Владивосток. И на английском языке выбежал из туалета, и говорит, я сломал туалет. Готовы, готовы? Точно? Он нажал на педаль и увидел рельсы.

КВН воспитал очень много интересных молодых людей. Не у всех получается потом в жизни. Хотя они в юном возрасте уже знают, что такое слава, что такое первые деньги. Я хочу пригласить на сцену, это человек, с которым мы уже давно работаем вместе, это капитан команды города Владивосток – Александр Манич. Пожалуйста. Я Александр Манич. Я сам начинал, когда то с КВН. Первый конкурс, на который я ходил. Этот конкурс состоялся аж в 1967 году. Да, я давно живу. Обрадовались, понимаю. Я родился в первой половине прошлого века, так об антиквариате говорят обычно. Я помню похороны Сталина. Да, помню, правда. Первый конкурс был у меня, я на конкурс болельщиков ходил и должен был, как официант обслужить, даже Саша мне рассказывал. Я должен был обслужить одну пару за столом. Это смешно, мне написали текст. Сам я не писал себе. И я чего-то обслуживал, и ничего не смешно было. Я догадался, что надо сделать, чтоб было смешно. Хотя этот текст не был написан. Мне надо было принести шампанское и перерезать ленточку. И я понял, какую ленточку. Я взял и перерезал человеку галстук. Умирали со смеху все, кроме одного человека. Он вдруг, как то загрустил. Я предлагаю, такую провести КВН тональность. Ты мне – я тебе! Хорошо, я согласен. Из разряда, знаете ли вы? Знаете ли вы, что полное название автомобиля «ИШ», ишь, ты как разогнался? А знаете ли вы, что только у российских светофоров, конец желтого и начало красного, считается зеленым? Знаете ли вы, что японцы очень любят суши? Особенно из суши они любят курильские острова! Тонко, тогда и я должен тонко. А знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку. С треском провалился проект фабрика звезд в Эстонии, за 2 месяца ребята даже не успели познакомиться друг с другом. Стало известно, что Алла Пугачева при разводе отсудила у Киркорова все имущество. Но за это разрешила по выходным дням видеться с их дочерью Орбакайте. Знаете ли вы, что однажды ночью на братьев Кличко в Киеве напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски. Ученые посчитали, что во времена голубиной почты требовалось до 500 голубей, что бы поднять в воздух одного почтальона. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины.
Остальное смотрите на видео.. ;)