- Аллё! Маса? Здрасти, это Саса! Как какой Саса.. Мам, она спрашивает какой Саша? Аллё! А вас что, не предупредили, что я буду звонить по телефону, знакомиться? Вспомнили? То то же, Саса меня зовут. Я холостяк, мне 41 год. Возраст знаете зрелый, мамка говорит надо с какой-нибудь познакомиться. Вы тоже так считаете? Хорошо! Можете не отвечать, потом сюрприз будет, хрю-хрю.
Мы с Лариской в гражданском браке живем. Ну я считаю, что штамп в паспорте не самое главное, давно живем, уже вторую неделю. Но тут я стал замечать, что Лариска на меня, как на гражданина ну внимание не очень обращает. Вот не успею я ей спокойной ночи сказать, уже спит. Серьезно. Я ей уже и так и сяк, говорю: - Лара, все таки в одной кров..квартире живем, ну можешь обратить на меня внимание, хоть каким-то местом? - У меня голова болит.. Как будто я её думать заставляю!.
Или вот сосед у меня Лёшка. Директор кроватной фабрики. Его посылают в Париж, ну у них там что то с кроватями. Ну французы.. Попадает в купе он с француженкой. Ну сидят как-то, разговор не клеится, потому что француженка по-русски ни бум-бум. Ну, деревня. А Лёшка по-французски.. Ну честно говоря он и по-русски то плохо.. когда трезвый. И вот сидят. Ну Лешка вот такая башка, он умный. Берет кусок бумаги и рисует на нем бутылку шампанского. Француженка поглядела и кивает, мол согласна..
Вот у меня жизнь такая, кругом сплошные стрессы. Нервы ни к черту. Проста, у меня друзья говорят. Тебе надо расслабиться, приходи в гости, выпьем, повеселимся. С общительной девушкой познакомим, тебя, пока жена на даче. Ну я че я. Пришел. Девушка действительно была офигительна. Увидишь офигеешь. Нет, серьезно, она была похожа на кинозвезду, на эту, Жерара Депардье. А грудь у нее 90 см, каждая. Причем не в обхвате, а в длину. Вот я сидел, ну меня все знают, я спокойный. Сижу, махнул тихо. Вдруг, эта, по радио запел Стас Михайлов, девушка вскочила и давай цыганочку плясать. Вы когда-нибудь видели как работает молотилка? Вот так же точно работала эта девичья грудь убийца. Она крушила все на своем пути. Вот эти гости падали как кегли к кегельбане...
Жена вчера вечером ну у соседки чай гоняла, вот, ну и пожаловалась ей, что у нас в постели все как-то без огонька. Ну дурная, какой огонек уже в нашем возрасте. Все погасло. Вот соседка, тоже дурная, дает ей книжку по камасутре, ну знаете и говорит: - Сегодня же попробуйте, век не забутите! Жена домой пришла, мне книжку показала, я говорю конечно: - Давай завтра! - Хорошо, тогда давай сейчас карниз повесим над окном..
Как мы жили раньше без мобильных телефонов. Автомат или в гостинице телефон или дома телефон. Как то жили. А щас мы уже маньяки. И вот я про такого маньяка телефонного хочу рассказать. - Алло, это справочник по товарам и услугам? У меня проблема! Мы купили холодильник! Пока его обмывали, пропили телевизор. Купили телевизор, пока его обмывали, пропили холодильник. Купили холодильник, пока его обмывали, пропили опять телевизор. Короче, или вы мне подскажите, где можно купить холодильник со встроенным телевизором, или мы сопьемся!.
Вот чтобы вы сказали своему сыну если бы он до окончания школы взял и женился. Балбес. Правильно. Вот это мне отец сказал, когда я тоже женился в школе. Ну мы то тогда наивные были. Мы ж думали, что если первый поцелуй в парадном, то второй уже в загсе. Это уж потом я понял, что первая и единственная это две, совершенно разные женщины. Теперь хотелось бы шоб сынок ошибку мою не повторил. Чтоб он не путал зов сердца с зовом других органов. Хотя сегодня найти таких наивных как мы раньше были невозможно, потому что сегодня каждый вечер показывают по ТВ куда чего, как. Если не увидел вечером, утром повтор..
- ох, а, каланча на шарнирах шкандыбает.. О боже, какой мужчина, 50 кило нафталина. - передайте за проезд.. - маразм подкрался незаметно. Здравствуй Иван Антонович! - ААааа, Афанасий Захарович, физкульт-инфаркт! - Как ваша здоровья? - Тьфу-тьфу-тьфу, отлично! есть еще порох в пороховницах! - гляжу я на ваши пороховницы, там уже не порох, а песок один. - Шалом, молодежь! - Семён Натанович, проходи, присаживайся. А как вы себя чувствуете? - Намного лучше, чем вы выглядите! - Передайте за проезд! - Я сам передам! А как жизнь вообще! - Ну шо, как в оркестре, вроде на душе скрипки с флейтами поют, но чувствую скоро труба! - Смотрите что пишут! - А я газетам вообще не верю, все равно объё, апчхи, объявления и всё.. - О, чудо мазь от радикулита - гильотина. Если вдруг ударило в спину, вам поможет гильотина..
Люся, Люсь! Ну че ты, совсем уже. НУ как ты могла подумать, Люсь, шо я с какой-то тебе изменяю. Люсь, я тебе, ты че? В какой помаде? Я в помаде? Ну в помаде, ну в помаде я. И что? Я женщину спасал от сексуального маньяка. Ну и что что по всему телу помада. Ну чем спасал, то и расцеловала. Люсь, минуточку. Шо значит, у меня прямо все тело в царапинах. Ты маньяков видала? Вот такие ногти нарощенные. Белые. Почему белые? А белые потому что от страсти. Они вот такие ногтища, что номер даже набрать не может. А волосы, че, у меня белые? А, на мне? Она же блондинка. Блондинка которую спасал, она блондинка..
Алёё, тёщенька, привет, как это кто? Как это кто? Ваш зятещечек в пальто! Как это какой зятечек? А вот то что вашу дочурку обещал сделать счастливой. Ну это пока не вышло, пока не вышло, 40 лет, что за срок? Не-не-не, просто звоню узнать как ваше здоровье. До моего звонка лучше было? Буду чаще звонить! Не-не-не тёщенька, из какой пивнушки, чё я пацан по пивнушкам бегать, а потом звонить, по-взрослому, из вытрезвителя звоню! Случайно попал тёщенька, вышли с пацанами вечером из кафе отмороженного, тут два сержанта полицейских, говорят дыхни, ну и вы знаете, я как дыхнул, они оба здесь лежат в вытрезвителе...
Открывает Бенефис театр пародий Винокура; Видеопоздравления Винокуру (Владимир Спиваков из Франции); Камерный оркестр "Виртуозы Москвы", мальчик-дирижер Эдуард Юденич и Винокур на контрабасе; Надежда Бабкина и ансамбль "Русская песня"; Лайма Вайкуле и Владимир Винокур - поют песню "Как ты мне нравишься"; Иосиф Кобзон, песня "Левая, правая, улица, ты брат пьяна"...
Честно скажу, ненавижу Новый год. Вот с детства ненавижу новый год. В пять лет, мне на новый год подарили велосипед, гостья дружно вынесли меня с велосипедом на улицу на обкатку, папа конечно сказал что они сумасшедшие, потому что ребенка, в такую холодину в одной маечке и надел на меня панамку. Меня толкнули в багажник и пошли отмечать новый год. Катался я до 27 января без остановки, потому что, чтобы не замерзнуть..
Я просто щас думаю, как мы жили раньше без мобильных телефонов. Автомат или там в гостинице телефонами, дома телефон. Как то жили, а щас мы уже маньяки. И вот я про такого телефонного маньяка хотел рассказать. - АллЁ! Это справочная по товарам и услугам? У меня проблема! Мы купили холодильник, пока его обмывали, пропили телевизор, слушайте, купили телевизор, пока его обмывали, пропили холодильник. Купили холодильник, пока его обмывали пропили опять телевизор. Короче, или вы мне подскажете где можно купить холодильник со встроенным телевизором или мы сопьемся! Понял вас..
Хочу еще раз поздравить вас, потому что в мире нет другой столицы юмора, только Юрмала. Живите долго и радостно. Вот у евреев есть - живите до 120 лет. Один еврей говорит, нет, я хочу до 119. - Фима, в чем дело? - Пусть на могиле напишут "ушел безвременно". Я живу в деревне, ну семья небольшая, жена, пацан. Хозяйство приличное - куры, овцы, бычок, коровка. Ну решили с женой отдохнуть поехать и взял бычка и продал. Поехали в санаторий, нормально отдыхаем, три дня вот как конец света. Прям по полной программе. А я на третий день не выдержал, встал по раньше, доить же не кого, мои пока спят я прямо в плавках от корпуса и в море..
Передача аншлаг полностью посвященная юбилею Винокура. Показаны редкие кадры из его молодости, как он выступал. Интервью со многими его друзьями. И конечно много сценок с участием самого Винокура.
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
