ердце болит.. Не повезло с соседом. Из-за соседа каждый день у меня стресс. Скоро стреснусь я. Полицию на меня вызывает постоянно, что я его заливаю водой. Затапливаю. неужели привыкнуть нельзя, я его скока раз в день заливаю. Такой вот противный. Я ему испортил праздник, юбилей у сына жены был. Ну так то сын он по документам общий наш сын, но он как-то не похож на нас с женой, а похож на артиста из Африки Пьера Нарцисса. А я когда жене сказал, она сказала меньше ешь бананов. Твой сын...

7 м / 2015 г

Вот дед у меня приехал, 80 с лишним лет, интернет вообще не понимает, вообще не знает что это такое. Ну пчеловод. И он мне говорит:
- Юрка, мне надо там почитать, ты мне найди, а то мои все приятели уже все знают, читают, ты мне покажи, как там че то надо прочитать, нажми.. у тебя же компьютер есть, интернет есть.
Я ему нашел эту статью про пчёл, а он такой раз смотрит, а там эти появляются, женщины, мужчины. Он очки свои как бинокль чпокс, говорит:
- а че это такое..
- статью читай, я это сейчас уберу!
- не надо, не мешает мне это, оставь..

5 м / 2014 г

Вот женщины вы молодцы! Вы супер просто! Вы вот если как чего задумаете, так как бронепоезд к цели. Вот мой бронепоезд, ну жена то есть, она задумала меня закодировать. От чего.. от счастья, от чего.. Сделать несчастным. Жужит постоянно:
- Ззззакодирую! Только с друзьями квасишь и всё! А со мной раньше хоть гуляли куда-то...
Гуляла она, гулялка! Говорю:
- ну пошли. на каток. гулять.
Ну на коньках, пошли. Я тока отошел с катка, это, коньки наточить в бар. 9 часов точил. Помню катаюсь, коньки на руках, ноги на коленях, сзади два мужика какие то пендюлями меня пендюляют, прям по пендюдялке..

7 м / 2014 г

ой, не повезло с соседом мне. Из-за соседа каждый день у меня стресс, скоро стресснусь я. Сосед снизу, Шурик, постоянно жалуется в милицию, что его квартиру заливает. Такой человек противный. Неужели привыкнуть нельзя. Каждый день заливаю. По два раза. Ну не повезло с соседом. Он мне тут праздник испортил. Мы хотели отмечать юбилей у сына жены. Круглая дата все-таки, 11 лет с половинной. К юбилею естественно нагнали самогоночки, для себя на 8 человек, 400 литров. Ну мы с тестем рады, 6 человек то не придут. Че мы дураки их звать, с роду не звали, а тут, с чего то? ..

7 м / 2014 г

Вот меня тоже часто спрашивают, как вы придумываете вот эти вот монологи свои. Вот как это так смешно, придумываете сценарии, я еще сценарии пишу. Я говорю, я не придумываю практически ничего, я просто записываю, наблюдаю и записываю. Ну привру конечно, че там и вот реальные такие истории. Сегодня пришел вам рассказать реальные истории из жизни.
Приятель позвал меня попить чая, в гости там, пирожные. Я от халявы никогда не отказываюсь. Ну а сколько можно не чай пить, правильно. Давай там чайку, пирожные. Ну я пришел, а он чай достает, пакетик раз, как рыбак мне кинул в чашечку и держит. Потом раз к себе перекинул. Я говорю:
- Вась, че жаба душит чтоли?
- Какая жаба, посмотри, видишь написано на язычке Тримин. Это на троих минимум...

5 м / 2014 г

Антоха сосед позвал на день рождение. А я не пойду. А он мне всю жизнь испортил гад. Он же мне удочку электрическую продал, говорит, много рыбы наловишь. Удочка хорошая такая. Ну глушить током. А я зарядил еще ее. По полной, на рыбалке. И пока рыбачить не начал, думал это, покурю. А удочку зажал между ног. Ха-ха. Да высоко между ног то. И полез сам за сигаретами, да видать выключатель задел. И ток из удочки вышел весь. Из удочки вышел и ко мне пришел. А там же у меня никакой изоляции. Кто знал, изолентой я бы так хоть.. Ага.. Так шандарахнуло там. Ну вместо рыбы другое оглушил. Год мне не до жены было, год. Да хорошо жена такая, ха-ха. К большим срокам без меня привыкшая. Отряд не заметил потери бойца..

7 м / 2014 г

Недавно я был на встрече одноклассников. Всем понравилось, потому что за всех платил Толик. Он богатый, хозяин ликеро-водочных заводов. Толик организовал джип-лимузин, это такая крутая длинная машина. Вечер начался утром. В лимузине. С завтрака. Завтрак был легкий, чай из ликера, кофе с водкой, сок из коньяка, омлет в бренди. После бренди всем сбрендило пойти в гости к нашей бывшей классной. К Марише, к Марье Ивановне. Классуха от восторга орала, мы же ее качали на руках, на три метра подкидывали. А потолок 2.40. Короче Марьяна Ивановна пошла с нами погулять. Молча, на плече у Толика..

8 м / 2014 г

У нас в деревне есть баба Люся - верблюд овощ, то есть ослик огородник. В огороде любит копаться, мужа то нету, некому докопаться. У нее там помидоры такие, ротоморды вот такие вот, ага. Дурниной прут, а потому что все на натуральном удобрении, от коровы. Нет, не на молоке, нет. Удобрение оно не из вымени. Оно с черного хода. И тут был у бабы Люси юбилей. Народ собрался, сын к ней приехал из Москвы, крутой. У него машина крутая Бентли. Миллион долларов, но он не знает чем занимается. В общем наюбилячились все, нормально. Спать легли. Утро, все нормальные люди в деревне с бодуна. Одна баба Люся с огорода...

10 м / 2014 г

Нам вот реальным пацанам устроиться щас на работу не реально трудно. Я давно вот куда не сунусь всё, вот хожу эти резюме ношу, характеристики. Никому это не надо, ноги стер. А я работать люблю, у меня с детства любимая поговорка от работы кони дохнут. И еще - лучше кашки не доложь, а работой не тревожь.
Хотел устроится разведчиком. у меня ж сверх способность, я вижу через стену. Видел вот через стену, что у соседей в спальне делается. Пока соседи не сказали, что если я не заштукатурю дырку, которую к ним просверлил, глаз опухнет. Ну заштукатурил, че от злых то людей...

7 м / 2013 г

Сердце болит как вспомню как мы с тестем год назад выгнали 400 литров самогону. А сынок мой гантели взял, зарядку хотел сделать, все бутыли разбил. Ой, по носки были в самогоне и трезвые. Всех соседей напоили, а сами на сухую. Я тогда немного с ума сошел. Тесть не сошел, там не с чего сходить. Детский кроссворд год отгадывает. Щас дольше. После утечки самогона мы каждую ночь скакивали и все дырки в квартире затыкали. Один раз от жены по морде схлопотал. Её рот заткнул скотчем. А че, психику то зацепило конечно..

7 м / 2013 г

Вот гаишники говорят, надо каску одевать, на башку, для езды на мотоцикле. Потому что в башке что то есть, лежит какое-то, не то красное, не то серое существа. Или вещество. А каски на голове, при ударе об твердость, они не дают этому существу расплескаться по асфальту. Вот случай был со мной, ну по мне видно, что со мной. Ну щас то уже нормально, могу читать. Поехали мы с Лёхой на мотоцикле женить Леху. Лёха он брат мой троюродный, по отцу. Ну он у отца получился у третьей жены, с четвертого раза. Че, у Лехи тут возраст подошел жениться, как говорится мужику 45, мужик ягодец опять...

7 м / 2013 г

Помню уже ползем. Через лес, с Валюшей. К пчелиным ульям. Башку травой накрыли, чтоб пчелы не заметили, что мы к ним ползем, ползем с Валюшей, ей тяжело, дыхалка слабая, яж на ней верхом. Потом раз опять память включается. Уже по пасеке ползем с Валюшей к ульям. Пчелы спят в повалку, храпят на всю пасеку. Красота. В одном улье свет включен, в остальных темно. Ну видно лампочки перегорели. Или выключатели сломаны. Ну я в тот улей где светло в окно смотрю. Как щас помню, шторы там не закрыты, накурено! Спят пчелы крепко, крылья раскинуты, рты разянуты, слюни изо ртов бегут, жало у всех погнуты, носки не сняты. Но видно выпившие, че, хозяин то уехал, гонять некому..

7 м / 2013 г