Дед: - Щас по репетирую. Значит подхожу к ней, Зинаида Макеровна, так вас растак, сначала так вас, потом растак вас, будешь моей козой, женой! Тут главное жену с козой не перепутать. Она как раз идёт, Зина из загса. Щас мы её всё объясним! Здрасти! У! О! - Василий Петрович! Ну что вы себе позволяете! Вроде взрослый мужчина, а имеете наглость щипать одинокую, разведенную женщину, так слабо! Обмимать разведенную одинокую женщину на людях, когда рядом есть беседка. - А в беседке занято. Там внучка кормит эфиопа..
Алё, Светка, привет! Свет, чё ты ревёшь то? Чего? Муж ушел? Тьфу ты, я думала что-то серьезное. Светка, ну поздравляю, теперь ты Бомж. Знаешь как бомж расшифровывается? Баба Одинокая Мужика Ждёт! Светка, не реви. Щас мы тебе найдем мужика в интернете на сайте знакомств. Щас быстро подберем тебе принца на белом козле. То есть коне. Ну вот смотри, муж на час, покрашу, отделаю, прибью, повешу. Киркоров что-ли писал? А слушай, я поняла, это такая услуга для женщин. Если твой муж не может ни лампочку в крутить, ни полочку прибить, ты вызываешь специального мужика и он все это тебе делает, только за деньги. Как говорится проститут по хозяйству...
Але, Светик приветик! Светик, ты телик смотришь? Нет? Светик, ты включи! ты что? Щас по телеку такой мужик выступал! Генерал, адмирал, такой симпампуська, он говорит, что сейчас в армию никто не хочет идти. Прям все хотят откосить. Прям говорит некому служить. Светик, я че подумала, нам с тобой все равно делать нефиг, пойдем в армию послужим! А че! Там так классно! Есть ли у них кирзовые сапоги 35 размер розовые на шпильке? Я не знаю, я вот думаю, пенюар мне свой брать или там выдают? Ну ты представляешь, как мне в армию охота. Ну только представь себе Светик, просыпаемся мы с тобой в казарме. Командир приносит кофе в постель и говорит - девочки, вставайте пожалуйста служить, извините что я вас разбудил, но уже 2 часа дня, а в 4 у нас битва. Генерал вам оладушки жарит, спрашивает, вы со сметанкой будете или с клубничным вареницем и тут в казарму заходит генералисимус и говорит - да ну ее нафиг эту битву, пошли по магазинам прошвырнемся...
Вчера соседский мальчишка говорит мне: - Тёть Зина, меня мама в милицию вызывает. - А я то причем? - Может вы сходите? - Мальчик, ты че то путаешь. Если б я тебя родила, то запомнила бы. - Тётя Зин, ну сходите! А то мамка ругаться будет, а папка драться. - Так тебе и надо! - Ну мне то надо, но я же ему сдачу даю. - Ну пускай в милицию сходит твой старший брат. - Не, ему нельзя, он второй год в розыске...
Ой, девочки, чё хочу сказать! Я понимаю, всё дорого, денег нет, ну надо ж как-то выкручиваться. Вон у меня подружка Светка, всю жизнь стриглась в салоне красоты. Щас денег на салон нет. Она чё придумала. Взяла и постриглась у собачьего парикмахера. Прическа получилась прелесть! Правда у нее теперь блохи и фотку на паспорт не берут, говорят, мы пуделям паспорта не делаем. Ну нет у тебя денег на лак для волос, набрызгайся мебельным. У тебя и прическа 40 лет простоит, тебя с ней и похоронят. Нет денег на золотую цепочку, намотай на шею собачью, только собаку не забудь отцепить. Ну я понимаю, косметика очень подорожала. Девочки, я придумала. Давайте краситься как в старину..
Три подруги, после 10-летней разлуки решили попарится в бане. - Ой девки, всё таки баня это вещь! Ой. войдешь в парилку, пару поддашь, тазик с водой с холодненькой намешаешь и на себя! Ухх! = Слушай, Вер, ты как-то по-спокойней мойся. Ну чё ты здесь плещишься как бобер в аквапарке. - А че такого, глянь! Я в бане, купаюсь. А в бане нужно чувствовать себя свободно! Так, теперь с горячей водичкой намешала и на себя!!! - Ну нет девочки, я так не могу, ну надо же как-то по-спокойней, ты ж здесь не одна. - Вот я тоже хотела сказать, Вера! Ты вообще уже оборзела. Нас тут три человека сидит, а ты тут плескаешься как эгоистка. Выгнать надо тебя к чертовой матери. - Слышишь ты, мечта логопеда, ты помолчала бы!.
Три подруги разговаривают о ком? Ну конечно о мужчинах. - Ой. девочки, че хочу сказать, мужики щас пошли ну такие психованные, слушай, ну психуют не из-за чего. Вон моя подружка Катька, познакомилась с одним, слушай, он уже через день на нее орал, как убитый хомячок. Спрашивается, че орал? Просто Катька его машину разбила. Слушай, машина то была простая, не БМВ, не Мерседес, простая красная Феррари. Ой девочки, ну конечно они все какие-то психованные. Вот мы с моим мужем недавно в бане были. Он вышел из парилки, сел в кресло, задремал, я смотрю, ногти на ногах, какие-то страшные, поцарапанные, неухоженные, ну взяла свой красный лак для ногтей и накрасила ему ногти на ногах, ну чтобы красивые были. Он проснулся, не заметил, надел сандали и пошел на работу. Пришел, орал три дня. Слушай, велика потеря, теперь мужики с работы с ним пиво пить не хотят...
- Ой! Скажите пожалуйста, это больница? - Да конечно, на что жалуетесь? - Вы знаете, мне мой муж говорит, что мне лечиться надо. Посмотрите меня пожалуйста.. - Смотрю. ну он правильно говорит, лечиться надо, конечно. всем надо лечиться. Ну что, как фамилия? - Моя или мужа? - Ваша - По матери или по паспорту? - По паспорту? - по моему паспорту или по паспорту мужа? - по вашему паспорту, ваша фамилия по вашему паспорту! - пишется или читается?
Надоело ей богу, который год газеты талдычут, у нас было не то мироощущение, мы не так думали. Что это такое? Не то мировоззрение. Сколько можно, не тот у нас внутри сидит на букву М, его надо разворачивать на 180 градусов, новое слово, ааа? Менталитет! Подумал, а чего со старым мышлением сидеть, без прибыли и со старым мышлением. Ну думаю надо меняться и думать по другому. В один прекрасный день жене говорю... - Всё, с завтрашнего дня, меняю, его! - че меняешь то? череп чтоли? - сама ты череп! Вот это вот! - Правильно! Я тебе сколько раз говорила, мой голову Хэдэн Шелдорз..
Три пациентки находятся в палате, в институте питания. Одна бывшая очень толстая, другая бывшая очень худая, а третья вообще, просто идиотка, помешенная на феншуе, бывшая толстая. - Ой девочки, скоро я похудею, выйду молодая, стройная, 200 кг как не бывало. Найду себе красивого мужика, приведу домой, сядем мы с ним на диван и как начнем жрать. Ой, колбаску, сало, булочки с маком, картошечку с яишенкой, ветчину жаренную с пельмешками вареными и наполеон. Он большими кусками, молча! - Анна Никитишна, вам наполеон нельзя, вы же весили 200 кг, вас же к нам в палату заносили краном, через окно, пока занесли, два раза сломали окно и три раза погнули кран...
Сын приходит из школы и говорит. Папу вызывают к директору. Иду к мужу, он у меня бизнесмен, целый день сидит за компьютером. На меня не обращает никакого внимания. Вообще меня не слушает. Врач-психоаналитик объяснил мне - ваш муж ушел в себя. Его нужно оттуда выманить. Как его оттуда выманить? Как черепаху из панцыря. Ну пойду попробую, как его оттуда можно выманить.
- Э-эй ухнем! Не ухает! Вставай проклятьем заклейменным! Не встает! Ты да наме нэ, а ты такой холодный, как айсберг в океане! Действительно холодный. Да что такое то! (Выплюнула на него воды из-зо рта) - Я думал дождь идет. - Привет, папуля! - Доченька! Как выросла! О вымахала. Небось одни мальчики на уме.
Тань привет! Че делаешь? Квасишь? Ааа, капусту. Так бы сразу и сказала. Танька, всё, кончай квасить, дуй ко мне в больницу. Да не лечиться. Что я тебе врач чтоли к нам в больницу лечиться звать. Тань, судьбу свою будешь устраивать. Объясняю, к нам только что доставили мужика, с амнезией. Ну с потерей памяти, представляешь! Тань, представь себе, лежит мужик. Ничего о своей жизни прошлой не помнит. Очнется - кто я? Что я? Где я? А тут ты! Сидишь на стульчике, вся в соплях, в слезах, в трауре, его невеста и нежно ему объясняешь кто он, что он и какую страстную любовь к тебе в последние 10 лет испытывал...
У меня муж Витюша такой доверчивый, вот что ему не скажут, всё он верит. У него на улице попросили мобильный телефон на 5 минут, он стоял до вечера ждал, наверное, говорит, не могут дозвониться. Я завтра опять приду. В какой-то газете прочитал объявление, хочешь выиграть 100 рублей, вышли 200 по такому-то адресу. Он выслал, сидит ждет выигрыша. А эта беспроигрышная лотерея, купил билетик за 1000 рублей, выиграл бумажный веер. Радовался!..
У меня с мужем Петей такие напряги, живем как чужие люди, а ведь мы пара молодая, в браке всего 30 лет. Да, но вы знаете, в последнее время муж меня вообще не слушает, даже не разговаривает. Я недавно на телефон ему позвонила и три часа рассказывала, как я 5 минут на такси ехала. Смотрю на телефон, три часа как телефон отключил. Минуту со мной поговорил и выключил телефон, ну нельзя же так, правда? Поговорить с женой же можно, че им там делать то на охоте. На подводной? Я к подруге, говорю, слушай, муж меня вообще не слушает, мож у него другая, а? Подруга говорит - да ты не парься! надо его проверить. Я говорю: а как проверить? Она: да просто, ночью муж будет спать, ты его по голове книгой долбани, "Войной и миром", если он тебя на помощь позовет, значит нету у него никого, а если другое женское имя проорёт, значит ты его правильно долбанула. Можно добавить!..
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
