Ой, шо делается, шо творится, купил билет в самолет, не успели взлететь, набрать высоту, вдруг встает какой-то жлоб, достает дуру и кричит "Всех перестреляю, если не посадите самолет в Италии". В самолете паника, кто глаза закатил, кто под кресло полез, старуха рядом сидела, чуть челюсть не проглотила, причем чужую. Директор самолета выскочил из кабины "Споконей! Споконей! В Италию, так в Италию, тем более жена давно меня просила купить ей итальянские носки на липучках". Я у бабки спрашиваю - Бабуля, шо, в твое время лепучек не было? Она говорит - были, только мы на них мух ловили!
Событий сколько.. Жизнь бурлит. У каждого человека появилось свое мнение. Пора нам этим мнения выслушать, хотя бы частично. Вы в чудеса верите? В колдунов, в ясновидящих, в денежные компенсации? Щас на каждом шагу о чудесах твердят, там инопланетяне высадились, хотели пустую посуду без очереди сдать, тут экстрасекс своей энергией тазики заряжает, до 40 градусов доводит. Там чудотворец говорит что все наши женщины должны рожать только в воде и только от него. Ну в каждом деле без слухов не обходится, вон недавно в одном селе долгожителя нашли, до 140 лет человек дожил, представляете. К нему академики со всего мира приехали, спрашивают: Как же вам это удалось? Он говорит: А мне председатель сельсовета по пьянке лишние сто лет в паспорт вписал. Вот такой вот долгожитель.
[i]Монолог про то как мы жили, про политиков 80-х и вещи, которые мы стали забывать; Интермедия "Как назвать?"; Музыкальная мозаика "Старая песня"; Монолог в образе "Анормальные явления"; Монолог "Летим в Запорожье"; Монологи в масках кавказца, очень пьяного человека; Песенка "Детские страдания" Елена Степаненко; Монолог в образе "Про нашу жизнь"; Интермедия "Забастовка"; Монолог в образе "Мы Самые-самые"; Монолог в образе "Рыночные отношения"; Моносценка "Японский городовой"; Монолог в образе "Совместный бизнес"; Интермедия "Конкурс красоты", Элла Чувильчикова; Интермедия "Мы поем частушки"; Куплеты "Интервью"; Куплеты "Перестройка"; Фельетон "Не в названии дело".
Может меня поздравить я купил новую стиральную машину. Ну как в рекламе, Швеция - сделано с умом. Действительно с умом, до чего мы дожили. Мы старики удивляемся, молодежь то и не удивляется, она считает, что это в порядке вещей. Говорящая стиральная машина, она тебе подсказывает, что-то не так сделал, или не ту вещь положил, или не то включил, вообщем говорящая соображающая машина. Действительно Швеция сделано с умом. Брат правда мне сказал, что это ерунда, щас весь Электролюкс собирают в Узбекистане. Ну мы как то не верим, раз написано, значит Швеция. Вот она стиралочка моя говорящая. Где у нее тут кнопка, включаем. - Ассаламалейкум дорогой! Как дила? - Не понял! - Я говорю ассала малейкум! Миня зовут Электролюкс Батыр! Как у тибя дила!
Три пациентки находятся в палате, в институте питания. Одна бывшая очень толстая, другая бывшая очень худая, а третья вообще, просто идиотка, помешенная на феншуе, бывшая толстая. - Ой девочки, скоро я похудею, выйду молодая, стройная, 200 кг как не бывало. Найду себе красивого мужика, приведу домой, сядем мы с ним на диван и как начнем жрать. Ой, колбаску, сало, булочки с маком, картошечку с яишенкой, ветчину жаренную с пельмешками вареными и наполеон. Он большими кусками, молча! - Анна Никитишна, вам наполеон нельзя, вы же весили 200 кг, вас же к нам в палату заносили краном, через окно, пока занесли, два раза сломали окно и три раза погнули кран...
Очень долго подбирал слово, которым можно оценить сегодняшнюю жизнь. Сказать хорошо - будет несправедливо. Одни хорошо живут, другие плохо, к сожалению, пока еще. Сказать плохо, тоже не точно. Мне молодежь помогла. Я подобрал слово - прикольно! Прикольно живем! У нас спокойной ночи малыши ведет мисс вселенная. У нас главная развлекательная передача "Час суда". У нас за рождение ребенка деньги дают только через три года. У нас в любой деревне ходят в Армани, Бриони и Дольче Габанно с рынка. Даже реклама была "купи Версаче для работы на даче!"
Весело живём, господа! Повсюду у нас грандиозные строительства, а цены на жилье дорогущие. Мой приятель, не бедный человек, хотел купить домик в Мытищах, не потянул, пришлось брать виллу в Испании. Весело живём, пьянство у нас постепенно отступает, многие поняли, зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать. По ТВ у нас очень веселые передачи появились, где всю страну лечат. Одна женщина там подчеркнула интересный рецепт от морщин. Она на ночь выпивает 3 литра пива и утром такая гладенькая.. Ни одной морщинки..
Сын приходит из школы и говорит. Папу вызывают к директору. Иду к мужу, он у меня бизнесмен, целый день сидит за компьютером. На меня не обращает никакого внимания. Вообще меня не слушает. Врач-психоаналитик объяснил мне - ваш муж ушел в себя. Его нужно оттуда выманить. Как его оттуда выманить? Как черепаху из панцыря. Ну пойду попробую, как его оттуда можно выманить.
- Э-эй ухнем! Не ухает! Вставай проклятьем заклейменным! Не встает! Ты да наме нэ, а ты такой холодный, как айсберг в океане! Действительно холодный. Да что такое то! (Выплюнула на него воды из-зо рта) - Я думал дождь идет. - Привет, папуля! - Доченька! Как выросла! О вымахала. Небось одни мальчики на уме.
Тань привет! Че делаешь? Квасишь? Ааа, капусту. Так бы сразу и сказала. Танька, всё, кончай квасить, дуй ко мне в больницу. Да не лечиться. Что я тебе врач чтоли к нам в больницу лечиться звать. Тань, судьбу свою будешь устраивать. Объясняю, к нам только что доставили мужика, с амнезией. Ну с потерей памяти, представляешь! Тань, представь себе, лежит мужик. Ничего о своей жизни прошлой не помнит. Очнется - кто я? Что я? Где я? А тут ты! Сидишь на стульчике, вся в соплях, в слезах, в трауре, его невеста и нежно ему объясняешь кто он, что он и какую страстную любовь к тебе в последние 10 лет испытывал...
Когда в начале 80-х мы впервые показывали первую серию "бестолкового словаря" мы думали, что это одноразовая шутка, но это превратилось в литературную игру и я рад, что она развивается в нашем фольклоре и у наших юмористов и этот словарь, который я вам щас покажу разрабатывали Леонид Пеккер и Анатолий Рас. Два года они составляли этот словарь. Камасутра - Камаз разгруженный с утра. Митрофан - Фанат метро. Западло - НЛО прилетевшее с Запада. Зверство - шоу Сергея Зверева. Ча-ча-ча - полторы бутылки Чачи...
У меня муж Витюша такой доверчивый, вот что ему не скажут, всё он верит. У него на улице попросили мобильный телефон на 5 минут, он стоял до вечера ждал, наверное, говорит, не могут дозвониться. Я завтра опять приду. В какой-то газете прочитал объявление, хочешь выиграть 100 рублей, вышли 200 по такому-то адресу. Он выслал, сидит ждет выигрыша. А эта беспроигрышная лотерея, купил билетик за 1000 рублей, выиграл бумажный веер. Радовался!..
Вот говорят, женская логика, женская логика, нету никакой логики. Муж и жена разгадывают кроссворд. Муж говорит - первый мужчина, слово из четырех букв. Жена говорит - Коля. А как вам нравится такое заявление. Вот возьму и напишу у себя на кровати что ты дурак, пусть весь город знает! Кто её уполномочивал вообще? Мужчина стоит на обочине, такого очень широкого шоссе, машин много, он голосует, подъезжает очень красивая машина, женщина за рулем. Мужчина говорит: спасибо, за то что решили меня подбросить. Она говорит: пусть тебя другие подбрасывают, я че остановилась, посмотри, у меня брови одинаковые? Ну какая тут логика вообще?..
У меня с мужем Петей такие напряги, живем как чужие люди, а ведь мы пара молодая, в браке всего 30 лет. Да, но вы знаете, в последнее время муж меня вообще не слушает, даже не разговаривает. Я недавно на телефон ему позвонила и три часа рассказывала, как я 5 минут на такси ехала. Смотрю на телефон, три часа как телефон отключил. Минуту со мной поговорил и выключил телефон, ну нельзя же так, правда? Поговорить с женой же можно, че им там делать то на охоте. На подводной? Я к подруге, говорю, слушай, муж меня вообще не слушает, мож у него другая, а? Подруга говорит - да ты не парься! надо его проверить. Я говорю: а как проверить? Она: да просто, ночью муж будет спать, ты его по голове книгой долбани, "Войной и миром", если он тебя на помощь позовет, значит нету у него никого, а если другое женское имя проорёт, значит ты его правильно долбанула. Можно добавить!..
Зина: - Счастье то ой! Красота! Куды б присесть! Господи! Ох! Дед: - Здрастии! - Здрастщюююююю.. - А вы простите кто? - Хех, ЗИНА из загса! - Я думал вы Зина из магазина, а вы из загса. Меня между прочим зовут Василий Петрович, из избы. Можно просто Вася. - Очень приятно, просто Вася. - А вы ничего еще ничего, пока еще.. - Клеитесь ко мне? - Ну что вы! У меня и клея то нет! У меня давно клей кончился. А вы замужем?
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
