- Ой! Скажите пожалуйста, это больница? - Да конечно, на что жалуетесь? - Вы знаете, мне мой муж говорит, что мне лечиться надо. Посмотрите меня пожалуйста.. - Смотрю. ну он правильно говорит, лечиться надо, конечно. всем надо лечиться. Ну что, как фамилия? - Моя или мужа? - Ваша - По матери или по паспорту? - По паспорту? - по моему паспорту или по паспорту мужа? - по вашему паспорту, ваша фамилия по вашему паспорту! - пишется или читается?
Не жизнь, а сплошной ужастик, кошмарик, гробастик. Утром недавно просыпаюсь, еще в дрёме, слышу на улице крик: Тревога! Тревога! Ну думаю началось! Выбегаю на улицу в одних трусах. А это сосед собаку домой зовет. У нее кличка такая "Тревога!". Дурак, он бы ее еще Шухером назвал. Всего боятся начал, ей богу. У нас в подъезде такое неприятное объявление повесили сегодня. "Уважаемые жильцы, кто не оплатит за свет до 10 числа, того вырубим 11-го. С любовью ЖЭК". Я спросил консьержку, что значит вырубим? А она: а то вы не знаете! Сколько раз уже вешали! Щас буду вырубать!
Кто главный член семьи? Телевизор! Когда горела башня, мы это поняли! Нашему ТВ посвящается. Привет друзья! Я ковбой Хаггинс (Петросян на лошадке). Вчера я закодировался от энуреза. Вот так мы победили сырость. Хаггинс, всегда сухой! Ежедневно кроме мыло клеарасилом мойте рыло. Педигри - купил сожри! И в заключении о погоде. Седня была дождливая, солнечная очень снежная погода, здесь шел дождь, здесь снег, погоду на завтра я вам расскажу послезавтра. Программа передач на завтра: в 8 утра начнет свою передачу канал "Халтура. 9:30 миллиардная серия мистического триллера "Самка Барбара". А еще про хренорезку и 10 музыкальных хитов.
Я хочу быть вам пригодным в догонку. Большой фельетон не запомнишь. А вот короткую фразу можно запомнить. Она может пригодиться если понравится. Щас много коротких фраз зачитаю. Я уже давно исследую наш фольклор. Собираю его. Юмористический фольклор конечно же. Хоронили тёщу - порвали два баяна. - Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал. - Что у американцев за названия. Вот у нас шоколад "Ротфронт", сразу понятно чем его есть, а у них Попкорн. - Так тяжело столо воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал. По трамваю движется кондукторша: Товарищи пассажири, показывайте у кого что есть. Звонок в три часа ночи: але, неизвестный друг, ты тоже не спишь? ..
- Ой, кто это тут лежит? А.. ты смотри.. кто это .. милиционер! Старший лейтенант. Господин, куда вы прете, вы же на органы наступили.. на какие? На правоохранительные. Пришел у него автобус.. Перепрыгнуть же можно. Как, как, как в спортзале, через козла. Ну давайте, попробуйте, оп, хорошо, только на ухо наступать не надо. Не наступали? А след от ботинка марсиане чтоли оставили? Господа, не надо собираться, не надо зоопарк тут устраивать. Проходите! Что? Кто нализался как свинья? Вы на себя то посмотрите, боров нечесаный. По тебе баня два года скучает, над тобой аж мухи дохнут..
Появилась новая жизнь и новые словечки. Запоминайте новые слова из бестолкового словаря: Описание - памперс. Малолитражка - четвертинка. Фортепьяно - сильное опьянение. Ползунки - тараканы. Новороссийск - город новых русских. Сухогруз - трезвый грузчик. ..
Жалко богатых. Вот у нас в доме одни крутые живут. Ну че бы им не жить и радоваться, так нет, все водку пьют, а они валидол глушат. Одному машину взорвали, другому ларек передвинули за угол, он его пол года найти не может. У третьего вообще катастрофа, тещу в заложники взяли. Представляете что он пережил. Он места себе не находил, особенно когда ему позвонили и сказали, что если он в сей момент не выложит 10 тысяч зеленых, они её, обратно привезут! Он все сделал как они сказали, положил в дупло эту сумму, так через три дня, теща ему позвонила с Канар и поздравила с 1 апреля. Она сказала, что этой суммы ей вполне достаточно, на первое время..
Надоело ей богу, который год газеты талдычут, у нас было не то мироощущение, мы не так думали. Что это такое? Не то мировоззрение. Сколько можно, не тот у нас внутри сидит на букву М, его надо разворачивать на 180 градусов, новое слово, ааа? Менталитет! Подумал, а чего со старым мышлением сидеть, без прибыли и со старым мышлением. Ну думаю надо меняться и думать по другому. В один прекрасный день жене говорю... - Всё, с завтрашнего дня, меняю, его! - че меняешь то? череп чтоли? - сама ты череп! Вот это вот! - Правильно! Я тебе сколько раз говорила, мой голову Хэдэн Шелдорз..
Такие родители, такие педагоги.. Ты что думаешь, если родил, значит родитель? Значит имеешь право своему дитя подзатыльники давать, да? Подзатыльники, на одних подзатыльниках долго воспитание не построишь. Сколько еще будешь сильнее своего ребенка? Они уже в восьмом классе метр девяносто, у парней сандаль 47 размер. Он тебе в ответ наступит на твой 42-й, у тебя тоже будет 47-й растоптанный, в ширине..
Ну че мы психуем, че мы нервничаем, спокойно поговорить нельзя? Все у нас хорошо и в стране у нас все хорошо! Все хорошо, будет! Че говоришь, зарплату задержали? Ну ни че. Щас Путин все наладит! Он обещал все путём будет. Ему можно верить, он Ельцина видел. Трезвым! У нас щас правительство хорошее, будет. Они щас готовят целый ряд мер для полной стибилизации.. Щас новый указ выйдет, хочешь получить зарплату? Выкупи её! ..
- Подпишите Евгений Ваганович! - Где тебе подписать то? Куда это ты так вырядилась? - Ухожу я от вас, на конкурс пойду "Городская красавица".. - Ты и на дворовую не тянешь.. Кто красавица то? - Я, а что? - Ничего, если ты красавица, что я римский папа! ты на меня обижайся, я тебе добра хочу. Забирай свою заявление, не морочь мне голову. Ты нужна коллективу, иди там поработай.. - Никуда я не пойду, я твердо решила! - Да ты хоть знаешь какие там на конкурсах девушки? Звери! Ноги из ушей растут! А у тебя откуда? Ты хоть по сцене то ходить умеешь? Пройдись, мы хоть посмотрим как ты выглядеть будешь! Давай, давай, только с курса не сбейся. Слушай, это у тебя походка такая или действительно одна нога короче другой?
Щас повадились совмещенные предприятия открывать. Всюду совмещенные. Слушайте, шо нам совмещать, у нас же уже ничего не осталось, кроме верховного совета первого созыва второго позыва. Всюду маркетинг, лизинг, брифинг. А если я ничего купить не могу, мне этот брифинг нужен нафинг. Посетите советско-таиландский ресторан "Друг желудка", экзотические блюда из тараканов и сушеных кузнечиков. При ресторане постоянно работает медпункт. Ну про цены я уже не говорю, там один таракан стоит как одна лошадь..
Вот и перешли мы с вами на базарные, на рыночные отношения. У нас же всю жизнь всегда все делалось через одно место, через ЦК КПСС. Поэтому мы уже привыкли все так по своему принимать, если демократия, значит талоны, если гласность значит мордобой. А рынок у нас, это не когда товаров много, а когда цены зывашены, чтоб ничего купить не возможно. Щас на каждом шагу платить придется, за каждый свой шаг. Я уже все свою жизнь полностью себе нарисовал. Прихожу после работки, в свой родной подъезд, на лифте написано "Подъем 40 коп за этаж". Посадка - 1.20 руб, плюс это, президентский налог (закрыл правый глаз ладонью). ..
.. Мы самые непобедимые! Вон американцы кричат на всех углах, что они войну в Ираке выиграли, это мы ее выиграли. Кто столько лет Ираку оружие поставлял? Ни одна ракета в цель не попала. Знаете почему? Против ветра летели. Мы им еще противогазы продали эти, они ж не знали, что наши противогазы работали только на выдох. ..
А мне че то жалко Горбачева. Он же добра нам хотел. Вон Моисей евреев 40 лет по пустыне водил! А наш всего 6 лет между двух кустов. Соберутся перед телекамерой и нудят: Как от засохшей мухи получить килограмм сгущенного молока и поровну разделить на 300 млн. А потом вечером по ТВ нам говорят, надо потуже затянуть пояса. Слушайте, где их затянуть, на шее чтоли?
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
