Але, Светик приветик! Светик, ты телик смотришь? Нет? Светик, ты включи! ты что? Щас по телеку такой мужик выступал! Генерал, адмирал, такой симпампуська, он говорит, что сейчас в армию никто не хочет идти. Прям все хотят откосить. Прям говорит некому служить. Светик, я че подумала, нам с тобой все равно делать нефиг, пойдем в армию послужим! А че! Там так классно! Есть ли у них кирзовые сапоги 35 размер розовые на шпильке? Я не знаю, я вот думаю, пенюар мне свой брать или там выдают? Ну ты представляешь, как мне в армию охота. Ну только представь себе Светик, просыпаемся мы с тобой в казарме. Командир приносит кофе в постель и говорит - девочки, вставайте пожалуйста служить, извините что я вас разбудил, но уже 2 часа дня, а в 4 у нас битва. Генерал вам оладушки жарит, спрашивает, вы со сметанкой будете или с клубничным вареницем и тут в казарму заходит генералисимус и говорит - да ну ее нафиг эту битву, пошли по магазинам прошвырнемся...
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали. Вот собственно и вся сказка. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно, положение плода было не правильным. Жили-были три поросенка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. Ударилась Василиса Прекрасная о зем и убилась нафиг. Была у отца электрика три фазы, вот он их как-то вместе и пришла пора ему помирать, тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!
В эфире доктор Купатов. Сегодня у меня в гостях очень необычная пациентка, от Марии ушел муж! Вот такая редкая, чудовищная ситуация. И уходя, он забрал её любимое ситечко! Для Марии это было страшным ударом. Теперь, когда у нее нет ситечка, она с трудом переживает эту трагедию, даже подумывает о самоубийстве. Спасти ее могу только я. Я особый талант, Мария уже ждет меня!
- Здравствуйте Мария! - Здрасти доктор Горбатов, ой Лохматов! - Я доктор Купатов! Мария, какие у вас проблемы?
Вчера соседский мальчишка говорит мне: - Тёть Зина, меня мама в милицию вызывает. - А я то причем? - Может вы сходите? - Мальчик, ты че то путаешь. Если б я тебя родила, то запомнила бы. - Тётя Зин, ну сходите! А то мамка ругаться будет, а папка драться. - Так тебе и надо! - Ну мне то надо, но я же ему сдачу даю. - Ну пускай в милицию сходит твой старший брат. - Не, ему нельзя, он второй год в розыске...
Дети и родители должны жить отдельно! В стесненных бытовых условиях взаимоотношения обостряются. Это факт. Народ придумал два персонажа Тёща и зять! Вот все говорят тёща, тёща, смеются над ней, сколько можно издеваться над светлым именем? У нас на эстраде тоже оборзели, хватит от этих пошлостей. Оставьте тещу в покое! Всё, нет её! Вот я свою тещу люблю, я даже в милицейском протоколе написал - люблю маму безумно. А из окна она сама выпала. Это ж надо обвинять меня в жестоком обращении с тещей. Бредятина с козлятиной. .
Ой, девочки, чё хочу сказать! Я понимаю, всё дорого, денег нет, ну надо ж как-то выкручиваться. Вон у меня подружка Светка, всю жизнь стриглась в салоне красоты. Щас денег на салон нет. Она чё придумала. Взяла и постриглась у собачьего парикмахера. Прическа получилась прелесть! Правда у нее теперь блохи и фотку на паспорт не берут, говорят, мы пуделям паспорта не делаем. Ну нет у тебя денег на лак для волос, набрызгайся мебельным. У тебя и прическа 40 лет простоит, тебя с ней и похоронят. Нет денег на золотую цепочку, намотай на шею собачью, только собаку не забудь отцепить. Ну я понимаю, косметика очень подорожала. Девочки, я придумала. Давайте краситься как в старину..
Предаставляете, не так давно, в 7 вечера звонят знакомые: Завтра денежная реформа. Точно, точно, точно! Всё заберут! Как это вс1? Как? Это? У меня дома 40000 лежит! Всю жизнь копил на кооператив! Накопились называется. Каждый день ноль отрезают. Полное обрезание уже. Я бегом в Сберкассу, там куча народу, у каждого вот такая пачка. Одна бабуля суёт в окошко 700 тысяч. - Бабуля, откуда у тебя такие деньги? - Ой, на похороны собирала.. Да за такие деньги, тебя триста раз похоронить можно и никто не узнает, где могилка твоя.. А если один раз, то в Кремлевской стене. Щас за такие деньги договориться можно...
Мой персонаж захотел поговорить о подарках. Раньше подарки дарили от души. В те советские времена, когда каждая вещь дефицитом была. Помню нашему бухгалтеру на новый год фен подарили. Как он радовался, как ребенок. Ой фен, фен! Я говорю: - чё ты радуешься, ты ж лысый! Он говорит: - А я его в карман брюк засуну и греюсь...
Три подруги, после 10-летней разлуки решили попарится в бане. - Ой девки, всё таки баня это вещь! Ой. войдешь в парилку, пару поддашь, тазик с водой с холодненькой намешаешь и на себя! Ухх! = Слушай, Вер, ты как-то по-спокойней мойся. Ну чё ты здесь плещишься как бобер в аквапарке. - А че такого, глянь! Я в бане, купаюсь. А в бане нужно чувствовать себя свободно! Так, теперь с горячей водичкой намешала и на себя!!! - Ну нет девочки, я так не могу, ну надо же как-то по-спокойней, ты ж здесь не одна. - Вот я тоже хотела сказать, Вера! Ты вообще уже оборзела. Нас тут три человека сидит, а ты тут плескаешься как эгоистка. Выгнать надо тебя к чертовой матери. - Слышишь ты, мечта логопеда, ты помолчала бы!.
Ой граждане, я живу в сумасшедшем доме можно сказать. У меня не дом, а зверинец. У соседа за спиной, вы не поверите, но поверьте, петух живет, огроменный полуметровый. Если утром раздается такое истошное и въедливое Кукарекуууу, а дальше крик "Заткнись чмо пернатое", значит ровно 5 утра, пора на работу. Другой сосед, вы не поверите, но вы поверьте, обезьяну завел, гиббона. Зверюга умная, садится на диван, ногу на ногу закидывает, телевизор пультом включает. Когда на экране увидит Сергея Зверева, телевизор начинает целовать, думает папку показывает...
Новый год веселый праздник. Везде застолье. Везде празднуют, а у меня бизнес оживает. У меня не простой бизнес. Я богатеям устраиваю пьянки гулянки. Недавно одна фирма отмечала юбилей, 5 лет как налоги на платят. У генерального какие-то странные фантазии. Он оказался поклонником Кинг-Конга, этой большой обезьяны и просил меня к ним в ресторан на юбилей веселья привезти натуральную гориллу. Ну че делать, ну я пошел в зоопарк к царю зверей, к директору. Говорю, дайте мне в аренду эту гориллу. Он говорит, это не горилла, это наш дворник Кузьмич после зарплаты. А горилла вон там вместо него дорожку метет. В общем сдал он мне в аренду эту гориллу, но при условии, чтобы я ее приодел, потому что она может простудиться...
Три подруги разговаривают о ком? Ну конечно о мужчинах. - Ой. девочки, че хочу сказать, мужики щас пошли ну такие психованные, слушай, ну психуют не из-за чего. Вон моя подружка Катька, познакомилась с одним, слушай, он уже через день на нее орал, как убитый хомячок. Спрашивается, че орал? Просто Катька его машину разбила. Слушай, машина то была простая, не БМВ, не Мерседес, простая красная Феррари. Ой девочки, ну конечно они все какие-то психованные. Вот мы с моим мужем недавно в бане были. Он вышел из парилки, сел в кресло, задремал, я смотрю, ногти на ногах, какие-то страшные, поцарапанные, неухоженные, ну взяла свой красный лак для ногтей и накрасила ему ногти на ногах, ну чтобы красивые были. Он проснулся, не заметил, надел сандали и пошел на работу. Пришел, орал три дня. Слушай, велика потеря, теперь мужики с работы с ним пиво пить не хотят...
Утром смотрю в окно, на дороге огромный щит установили и написано "Друг, пора тебе отдыхать на Бермудах. Позвони и мы тебе пошлём!". Надо же как о нас заботиться начали и внизу главное телефон, крупно так, шоб не перепутать. Ну думаю надо позвонить, а то неудобно, они же ждут! Звоню! - Алё! Это Бермуды? Сидоров беспокоит. Их бермудец говорит: - Ктоооооо? - Вы в рекламе написали, что мне пора отдыхать на Бермудах. Я готов! Когда вы меня можете послать? ..
Я так поняла, у женщин от ума одни убытки. Точно, одни убытки. Вот я по своей природе очень умная, ну очень. Мне все мои подруги говорят: "Слушай, ты такая умная, тебе черепок не жмет?" Я говорю: "Не жмет". Я умная, да, потому что поняла, что мужиков надо ошарашивать, они это любят. Мужик он только в начале нежный, ласковый, это до свадьбы ты у него птичка, рыбка. А потом животные становятся крупнее. Вон у меня, Семён Семёнович, сосед по даче, ой ну такой хитрый, я не могу, он в маршрутке всегда впереди сидит, чтобы быстрее доехать..
Мы продолжаем психопанораму. Щас в последнее время столько нервных развелось, столько психованных ходит, по себе чувствую. Я к психиатру все время хожу, он мне посоветовал дергаться, чтобы успокаиваться. Мне психиатр сказал, когда нервничаешь, посчитай от 10 до 1, сразу успокоишься. Как то сел в самолет, очень нервничал, вцепился в портфель, стюардесса спрашивает: Что у вас там такое в портфеле, что вы в него так вцепились? Я спокойно говорю: "10,9,8,7..." Всех пассажиров эвакуировали, меня в милицию, дураки неумные. Все психи! У меня жена психичка. У нее крыша слева раздвоена..
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
