Вот говорят грешники будут гореть в аду, ой сомневаюсь, посмотришь на некоторых, что они тут вытворяют и думаешь там в аду там на них не хватит ни дров, ни кочегаров.. Кому то при рождении боженька дает золотые рученьки, головушку светлую, а кому то попоньку с приключениям.
А как в рай попасть, если 5 из 7 смертных грехов тебя все время подкарауливают. Один мужик сказал: - Список смертных грехов подозрительно смахивает на мои планы на воскресенье..
Многие считают, что жизнь это театр, а мне кажется, что жизнь это цирк! Три раза находила свое счастье и три раза с ним разводилась. Решила встретится с Гешой у метро, я его спрашиваю: - А как я вас узнаю? - Я брюнет! - А глаза? - Есть! - А я буду в модной шляпке, рост 170, вес 63 кг.. - А я буду в кепочке с весами и рулеткой!.
В последнее время среди нас столько психологов развелось, что даже не поймешь, где психолог, где просто псих. Такое творят эти профессора от психологии. Недавно стою в очереди в банкомат, решил 5000 положить. Стою держу эту красную бумажку, подкатывает мужичонка: - слушай, я смотрю ты 5000 хочешь положить, а мне как раз столько же снять надо! Че зря в очереди толкаться. Давай быстренько разберемся и все довольны.
Слушай, вчера иду с работы. Темно так, в подворотне, холодно, еще лампочку кто-то выбил. Сзади подходит ко мне какой-то мужик и говорит: - РАЗДЕВАЙСЯ! Я говорю: - Чёй то вдруг.. - Я сексуальный маньяк. - Ой, так я и поверил.. - ПИКНЕШЬ, ПРИБЬЮ! - А чё мне пикать, чё я тебе, сигналы точного времени? - Не буди во мне зверя!!!! ЗВЕРЯ НЕ БУДИ! Давай быстро!!!..
Вы наверное заметили, что сейчас на некоторых ТВ каналах, особенно на кабЕльных каналах, существует СМС чат. Кликушка какая-нибудь надрывается, поёт че-то, а внизу бежит лента, люди переговариваются, идет своя, независимоя от видеоряда, жизнь. SMS чат. Сергей из Воронежа, ты чмо! Катя из Нарьянмара Катя из Нарьянмара, это Сергей из Воронежа, ты сама что! Сергей из Воронежа, я пишу другому Сергею из Воронежа. Тот Сергей что, а ты не чмо! Володя! Лена выспалась и готова пить! Позвони!..
Монолог Евгения Петросяна "Вывих": Доченька, алё, доченька это ты? Не волнуйся ты только, я тебе из больницы звоню. Шёл по улице, подскользнулся, упал, очнулся в больнице, нога в гипсе. Вот только места у них не было. Ты не волнуйся доча, они положили меня в родильное отделение. Здесь хорошо, одни женщины кругом, мата почти нет, они меня приняли как родную в свой коллектив. На днях врач приходил, сказал что я скоро рожу. Главное сел на постель и спрашивает, что у вас болит? Я говорю нога, на которую вы сели. А что с ногой? Перелом. Он говорит - Это родам не помеха. А вот грудь у вас маленькая...
Чего только с нашим народом не делали, но никакими силами нас истребить не могли. Чувство юмора. Вы замечали, чем хуже жизнь, тем больше у нас анекдотов. В них народ выражал свой протест, даже в самые страшные годы жизни. Наказывали, сажали, а анекдоты рождались и рождались.
Идёт суд. Допрашивают обвиняемого. - Возвращаюсь из командировки, вижу жена в постели, окно распахнуто, мы на первом этаже живем. А по тротуару какой-то мужик в одних трусах убегает. Я в сердцах хватаю тумбочку и в него. Свидетельница, вы что скажите? - Да я прилегла отдохнуть, душно, окно приоткрыло, вдруг врывается муж и ни с того ни с сего швыряет в окно тумбочкой. Потерпевший, вы что скажите...
Господа, господа, щас телевизор включаешь, все господа. Ну я тоже решил господой стать! Аристократой. Фамилия у меня правда не аристократная. Мурдаков. А его её продлил, получилось Мурдакалевский. И добавил титул еще себе Князь. Князь Мурдакаевский. Снил себе фрак, к пиджаку пришил две штанины. Здорово получилось, только разного цвета. Бабочку соорудил из лифчика жены. Тоже княгини. Утром откушамшы чаю жена говорит: - Князь! Не соизволите ли отоварить талон на водку-с. А то ведь и пропадут-с, ядрёна вош-с. Ну между нами князьями говоря. Ну извольте мадам!.
Давно идёт словесный поединок, мужчины заявляют прямо нам, Что мол у нас у истинных блондинок, извилина одна и то не там.. Что будто мы борщи варить не можем, машинами не в силах управлять, И что читать мы не умеем тоже, а дважды два у нас обычно пять. Блондинки, блондинки, блондинки, сошедшие точно с картинки, сегодня и в давнем году, блондинки всегда на виду...
Я считаю что у нас самый яркий юмор и самый остроумный народ. Сегодняшний юмор отличают два качества - это краткость и ирония. И так, юмор современный. Оказывается Александр Розенбаум носит парик наизнанку. Вы не замечали, что когда едешь за рулем, тот кто едит быстрее вас козел, кто медленнее идиот. Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам "ДА!", он иногда просто не успевает договорить фразу "ДА ПОШЛА ТЫ!" Купила чай для похудения, ну ничего так, с тортом сойдет..
Помню вышел из дома в магазин, так. Кирпич сверху упал, прямо по голове угодил. И все. Ни имени ни фамилии. Главное никаких документов. Из всех документов, вот, один кирпич. Хоть бы пропуск куда завалялся,хоть бы что. Хоть читать не разучился. Маде ин финланд. Может я фин? Вряд ли конечно, тогда б кирпич не упал. Здрасти гражданочка. Вы не знаете где я живу. Я тоже не знаю. Нет, нет, это я не пристаю к вам, что вы! Я вам говорю не пристаю! И вы ко мне не приставайте! Идите отсюда! .
Вот говорят мне, сотрудники ГАИ на всех наезжают. На кого наезжают? Между прочим на месте стоим. Это все остальные на нас наезжают. Особенно женщины. Одну останавливаю, на грязной машине, говорю: - вам не мешало бы помыться. Она говорит: - я только что душ приняла. - У вас машина грязная. - Неужели вы думаете машина поместится в джакузи? - Вы что не видите, что у вас сзади творится? - Неужели бюстгальтер расстегнулся?.
Жена с тёщей у меня жадный, ух.. Втравили меня в эту, авантюру, чтобы я принял участие в боях без правил. Организаторы сказали, если я победю, большие деньги заплатят, жене с тещей. Если копыта отброшу, в два раза больше. Так они жена с тещей, весь вечер потом кричали моему противнику - мочи его! Не, меня тоже подбадривали, не волнуйся, все у тебя будет нормально и 9 дней и сорок. Сразу перед боем я надел белые тапочки, чтоб потом не переобуваться, че там, народу в зале ууу.. Смотрю мой противник на ринг выходит, страшное лицо делает: щас - говорит, - я из тебя инвалида сделаю..
- Здравствуйте дети. Тема сегодняшнего урока - Откат. У кого какие версии? Кто знает что такое откат? Андрюша? - Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали вашу фирму. - Очень хорошо сформулировал. - Ну а что такое тендер? - Это чемпионат отрасли по откатам. - Назови тогда наиболее благоприятную отрасль? - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат невидимый человеческому глазу. - Можешь привести пример? - Конечно. Подкованная левшой блоха. Ниче не видно и нафик никому не нужна...
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
