Весело живем друзья, весело. Молодежь зарабатывать начала. Мальчику 6 лет он уже протирает окна автомобиля, находчивый такой, подбегает к авто и кричит: - Дяденька, дай денег, а то я грязной тряпкой как мазану, тебя тётя не узнает..
Везде весело. Оживились профессиональные нищие. В подземном переходе сидит дяденька, лицо килограмм 60 весит, на нем ондатровая шапка, на шапке надпись "Я слепой, беру только валютой."
Мужик отпустил меня в Москву с одним условием, что куплю ему магнитофон, который он у одного фермера в машине видал,в ентой, в джипе. Ну захотелось моему мужику себе такой же установить в трактор. Говорит: - Купи мне в Москве соньку со съемной панелькой. А магнитофон называется СОни со съемной панелью управления, но это я щас знаю как называется. А тогда он мне говорит: Купи Соньку со съемной панелью. Ну я так дура и выучила. Ну только из поезда выкатилась, чуток на казанский вокзал поглазела, часика полтора, ой красиво, видать цыгане делали. И тут же к первому попавшемуся милиционеру..
Фольклор продолжает жить и бурлить. Я провел селекцию и выбрал перлы, жемчужины и у меня получился опять новый сборник народного фольклора. После того как бородатая Кончита победила на Евровидении, я вдруг понял, почему Петр 1 по приезду из Европы повелел мужикам брить бороды. Иван Грозный убил сына, Петр 1 убил сына, Тарас Бульба убил сына и только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок...
В ихней зажратой Америке, тротуары гладкие. Мылом помытые, мостовые как зеркало, от того и народ молчаливый. У нас ямы, рытвины, колдодобины. И народ разговорчивый. Родителей вспоминает. Особенно любят маму. Помню академик, доктор филологических наук провалился в открытый люк. Такое завернул, сказал: - Ух ты Ядрёна Родионовна, Пушкина мать! На уровне диссертации выразился. Башковитый. Видать башкой ударился..
Нам женщинам мужчинам надо помогать нашим женским мозгом. Потому что их мужского мозга не хватает на их мужское туловище. Вот я заметила, ни один мужчина не может одновременно говорить по телефону, есть чупа-чупс, грызть орешки, спорить с подругой, смотреть телевизор, рулить машиной одной рукой. Полные дебилы. Мой муж рулил машиной, я его тихонечко так, ущипнула,пощекотала, глазки ему ручкой прикрыла, мол угадай кто я, он сразу машину остановил, о столб. Я со своим мужем Сергеем, как познакомилась, смотрю в окно, вокруг дому ездит симпатичный мужик на велосипеде, вот так ездиет, ездиет. Я ему так с балкона цветок бросила вот в таком горшке. Он когда очнулся, уже был моим мужем...
Школа-школа. Родная школа. Сколько ты ж нам знаний дала. Вспомнить страшно. Бином Ньютона, теорема ПифАгора. Кислота со щелочью. Инфузория туфелька. Тьфу! Пакость! Зачем нормальному человеку это все нужнО? Кому-нибудь в жизни потом эта туфля пригодилась? Никому, потому что школа это одно, жизнь это совсем другое. Возьмем к примеру физику, закон этого самого АрхИмеда. Помните? Если тело погрУженное в жидкость через пол часа не всплывет, значит оно утонуло. То же мне закон. А в жизни. Если у тебя ванна засорится, ты кого вызываешь? АрхИмеда? Архипа! Водопроводчика. А он этот закон совсем по своему толкует. Ты к нему с жидкостью, он к тебе всем телом. А иначе сам чини..
Ну и ночь вчера была мрачная... эээ.. брачная. Я замуж вышла. Подруга звонит мне ночью, в 4 утра, спрашивает: - Ну как у тебя там? - У меня никак, у него тем более.. - Так у вас уже было? - Че было? - Ну брачная ночь!! - Так он же спит.. - Так ты подвинся к нему поближе....
Обожаю нашу рекламу. Идешь по улице и читаешь - сигареты Мальборо - это свидание с Америкой. Беломор - свидание закончено! Невольно домысливаешь. Я и газеты только те покупаю, где рекламы побольше. Вывожу тараканов, на прогулку. Снимаю порчу, со сберкнижки.
У меня есть знакомый дедушка Амаяк, ему 93 года, он очень симпатичный добрый человек, но очень плохо говорит по-русски. Я у него как то спросил: - Скажите, вот вы живете в небольшой квартире, с вами дети, внуки, правнуки живут. Вам шум не мешает? Амаяк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, показал мне и спросил: - Вот это вот маленький круглый штучка видишь? Я ее утром в ухо надеваю и хорошо! Дети нету, внуки нет, Амаяк дай горшок нет! Тишинаааа! Понимаешь?!
Я этого просто не переживу. Я не могу так больше жить, представляете? Щас позвонила моя подруга, она сказала, что соседка сказала, а той один профессор сказал, что наука доказала, что у женщины на 50 граммов мозга меньше, чем у мужчины. Какая подлость! Сразу видно что мужчина взвешивал. Или весы барахлили. На что они вообще намекают, что мы дурнее? Ну это же бред. Это гнусная клевета. Я его по судам затаскаю этого свинского профессора. Докатился вообще, людям мозги взвешивать. Мозг, он же в голове растет. То есть это, протекает...
Мне кажется, что у меня самая трудная работа. Я в загсе работаю. Иной жених перед свадьбой говорит прямо как поэт: - У моей невестки, глазки вишенкой, щечки персик, фигурка яблонька, эта любовь! А это не любовь - это авитаминоз. Потому что через какое-то время он начинает понимать, почему медовый месяц называется медовым, потому что ВЛИП. Я вот вчера аж три пары развела. В начале на развод подавала женщина. Вся в растрепанных чувствах. Жаловалась: - ой, вы представляете, у меня муж такой грубый, считает, что жену надо выбирать как автомобиль. Чтоб была красивая, экономная и побольше лошадиных сил..
Вчера иду мимо магазина, дай думаю зайду в виноводочный. Вдруг там распродажа. Смотрю на полку, глазам свои не верю. Водка стоит, а под ней ценник, там написано 3.62. Пощупал лоб сначало себе, потом продавщице, ниче не понимаю. Смотрю как вкопанный. Глаз оторвать не могу от этого ценника. Или они там че то напутали или выпившие были, когда на компьютере кнопку нажимали, цены печатали. Решил проверить, спрашиваю продавщицу: - Девушка, че то я не могу разглядеть, почем нынче водочка у вас? А сам смотрю продавщице в губы, если чего не расслышу, прочитаю по ее губам. И вот этот рот говорит: - 3 62!
Новый народный фольклор от Петросяна в новогоднюю ночь 2015 года. В прошлый новый год я отказался от оливье, в этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января. Когда падает звезда нужно успеть загадать желание, 99% процентов желаний звучит именно так: - ух ты ж блин! Очень полная женщина желая похудеть повесила у себя на кухне памятку: Я не ем после 6. Муж дописал - утра! Испания кричала "Приезжай загорать!", Париж "Приезжай фоткаться", а зарплата сказала "Иди по грибы, дура!". Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая.. третья.. четвертая.. Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами. УЗИ показала - будет свадьба..
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький! - Сделаю какой получится, сама обгрызешь до нужных размеров.
- Милый, а что ты футбол не смотришь, а я принесла тебе пиво, воблу, раков, приготовить тебе какую-нибудь вкусняшку? - Сильно!? - Не очень, фара, бампер и капот.
- Зачем ты бреешься, это сейчас не модно! - Это не фига тебе. Щас борода - слишком женственна!
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
