Рублёвка - недорогая женщина. Куку-куку - петух заикается. Ух блин, ну блин, во блин масленица. Потерпевший так и не нашел в городе туалет. Ни щадя живота своего - наши туристы у шведского стола. Титимити - Митины любимые игрушки. Тютелька в тютельку - Запорожец врезался в Оку. Ельник - рот. Чакушка - кассирша. Синеглазка - алкоголичка.
ас новые русские без единого выстрела завоевали весь мир по туризму. Русскую речь сейчас можно услышать на любом континенте в любой стране в любом магазине. - Лёня, это платье мне не налазит ни на одну грудь! Это наши люди оккупировали Брюсель. В Париже в солидном магазине одна женщина кричала другой: - Нинка, бери что подороже, Ашотик пока тебя любит за все заплатит! А новый русский Ашотик, маленький, щупленький, но с большим достоинством, стоит у зеркало в огромной ковбойской шляпе..
Мне жалко богатых. Вы посмотрите на их лица.Они ж все время только о деньгах думают. Такие вот сосредоточенные. А что с ними делать то? Куда вложить. Как утаить от родственников. Есть такая примета - чем больше у человека денег, тем больше у него родственников. Слышите хихикают? Это родственники. Ну правда, ну что это за жизнь, ни в лес по грибы, ни с книжкой посидеть расслабиться.
Вот, господа! Как мы быстро из товарищей в господ превратились. Невольно хочется спросить: - Ты вообще себя в зеркало видел? Особенно когда в автобусе слышишь: - Господа! Отвалите от выхода. Или недавно я прочитал в подъезде: "Господа. Не мочитесь в подъезде". Многого не понимаю. Вот почему у нас дом правительства называется Белый дом? В Вашингтоне Кремля нет. Почему некоторые газеты Белый дом называют сокращенно БД. Это что, намеки такие? Современные песни не понимаю.Раньше тоже полно плохих песен было. ВОт я не понимал как вся страна могла петь: - Соберем и посеем и вспашем!
Вступительный фельетон "Сказочная жизнь". Е.Петросян и Е.Степаненко - интермедия "Романсы о финансах". Е.Петросян и С.Ещенко - интермедия "Приёмный сын из Украины, Киева". Е.Петросян - монолог "Бизнес, бизнес". Е.Петросян - рассказ "Шпингалеты". Е.Петросян и С.Ещенко - интермедия "Будем снимать клипы!" Е.Петросян - монолог "Человек за бортом". Е.Петросян - фельетон "Не понимаю-97". Святослав Ещенко - монолог "Новый русский в метро". Е.Петросян - фельетон "Жалко богатых". Святослав Ещенко - монолог "Лампочка". Е.Петросян - фельетон "За границей". Е.Петросян - фельетон "Обожаю рекламу-97". Е.Степаненко - музыкальная мозаика "Старые песни о главном". Е.Петросян - монолог "А музыка звучит". Е.Степаненко и С.Ещенко - сценка "Похоронные принадлежности". Е.Петросян - монолог "Непередаваемые ощущения". Е.Петросян, С.Ещенко и Е.Степаненко - интермедия "Молодёжная тема". Е.Петросян - куплеты "Реп". Е.Петросян - разговор со зрителем "Не в деньгах счастье". Е.Петросян - финальная песня "А, когда наоборот".
Авторы: Михаил Задорнов, Леонид Французов, Лион Измайлов, Георгий Териков, Наталья Корестелева, Сергей Кондратьев, Александр Дудоладов, Андрей Новиченко, Святослав Ещенко, Вячеслав Полейко, Валерий Чудодеев.
Все про зарплату понимаешь. А я так скажу. Наш народ голыми руками не возьмешь, если на работу зарплату не платят, в других местах умудряемся зарабатывать. Вон у нас во дворе мужики всю жизнь козла забивали. Потом призадумались, подвал в аренду взяли и открыли там для игры в козла валютное казлино. Объявление в газете читал: - Перевожу с немецкого, греческого, еврейского, армянского на ваганьковский. Школьники только о деньгах думают, старушек через дорогу за деньги переводят. У одной мелких не было, она им 10000 дала, чтоб ей сдачу не давать они ее 4 раза туда-сюда переводили и на том же самом месте оставили.
В последнее время столько нервных развелось, ужас просто! Щас успокоюсь! Правильно тут говорили, женская логика. Меня одна дама в лифте вывела из себя. - В лифте, говорит, - не курят! А я говорю: - А я вам и не предлагаю. - Курите, а я ваш дым вдыхаю! - Я об этом не подумал, надо будет с вас 5 рублей взять!
Охх, всё тело как одна нога отсиженная. В Америке уже говорят от спида лечат, у нас от простого похмелья вылечить не могут. Третий час какую-то таблетку сосу, она всё не тает. Таблетка какая то странная, с двумя дырочками. Прошла.. Голова дурная, как железобетонная. Все утро вспоминал как Крупскую звали, ни одного приличного имени на ум не приходит.
Ох эти супружеские измены. Сколько рассказано, снято фильмов, написано романов, анекдотов. Одна женщина позвонила своей лучшей подруге: - Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с какой-то бабой. Вот сижу на кухне, жду когда они выйдут. Лучшая подруга Таня кладёт трубку и говорит: - Миша, что делать будем?
Я обратился к пародистам из Питербурга, это Эдуард Лопата и Андрей Мурай. Ну как обычно действует пародист, он выискивает какие-то особые словечки в стихотворении поэта, особые выражения, особые фразы. И вот когда он находит, цепляется за них и пишет пародию. Вот такой поэт Игорь Григорьев написал: Печального образа рыцарь, каких только чуд не чудил, В погоне за стервой жар-птицей не песен ни крыл не щадил..
С этой перестройкой наши бабы совсем с ума посходили. Прихожу домой, моя грустная сидит у телевизора: - ооййй, я у тебя все время одна дома сижу, а другие всегда с женами вместе..
Вот дура баба. Я говорю: - Маша, ну побойся бога, ну куда я тебя не брал? В Париже я не был, ты не была, В Англию не ездил, ты не ездила. Где я без тебя был? Только в отрезвителе. Хочешь я тебя в следующий раз тоже туда возьму. - Василий не добитый ты элемент осколок за 100, живешь в стороне от экономической реформы, ты погляди как люди зарабатывают.
- Щас мы вас быстренько осмотрим. Да, прошу меня заранее простить, если некоторые из моих вопросов покажутся вам безтактными, но сексопатолог такая профессия.. Ну, что, начнем! Чем вы занимаетесь ночью? - Учю монологи! - Таак, значит ночью мы больше ничем не занимаемся, только учим монологи. - НУ почему, я еще учу интермедии, фельетоны, сценки, скетчи, куплеты, басни учу. - Как все у нас серьезно.. - Я хоть без перчаток но тоже могу...
- Что т ты сегодня мать сильно озабоченная.. - только что внук звонил - внук. он у нас замечательный. каждый день звонит. Что он сказал? - Спрашивает, как твое здоровье? - Молодец какой, здоровьем моим интересуется. не зря я ему по завещанию машину оставляю, не зря! Вот умру, машина его будет. - Вот внук и спрашивает, как здоровье дедушки.. - Ну ты ему сказала, что пока не жалуюсь..
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
