Петросян - Шизики (2010)

Мы продолжаем психопанораму. Щас в последнее время столько нервных развелось, столько психованных ходит, по себе чувствую. Я к психиатру все время хожу, он мне посоветовал дергаться, чтобы успокаиваться. Мне психиатр сказал, когда нервничаешь, посчитай от 10 до 1, сразу успокоишься. Как то сел в самолет, очень нервничал, вцепился в портфель, стюардесса спрашивает: Что у вас там такое в портфеле, что вы в него так вцепились? Я спокойно говорю: "10,9,8,7..." Всех пассажиров эвакуировали, меня в милицию, дураки неумные.
Все психи! У меня жена психичка. У нее крыша слева раздвоена. В 4 утра будит меня, дорогой, у меня голова прошла! С тебя супружеский долг! Ну я встал, с собакой погулял, че орать дура ненормальная! Откуда я знал, что надо было мусор вынести. Утром послала меня за уткой в магазин. Решила к празднику яблок в утке запечь. Ну я купил, хорошая утка. Прочная, большая. Ну и что, что я её не в магазине купил, а в аптеке, а аптека ближе к дому, дураки! Че уткой кидаться, она для другого места, она для яблок.
Все психи! Орут, перебивают! Сказал тестю: Я сварил! Он меня перебил, не дослушал, начать хлебать то, что я сварил. Приговаривая: чё то кисель какой-то не вкусный, видать готовить совсем разучился. Какой кисель, я клей сварил, обои клеить! Че кастрюлями кидаться, фуфлыжник старый.
Ненормальные все. Ну забыл дома ключи или на работе может оставил ключи от дома, ну не было. Ну зашел к соседке, жену с работы подождать. Чё орать то! Чоб жена не волновалась, я в дверях записку ей оставил: "Я у соседки обнимаю целую". Че драться то, дура не умная.
Везде психи! В автобусе еду, год назад было, читал статью в газете о свинячем гриппе, ну и в слух сказал: "Этот свиной грипп задолбал!" и случайно чихнул. Все пассажиры в окна по выпрыгивали. Меня на неделю в карантин отправили. Дураки свинячие. С этим гриппом вообще паника была. Все в этих масках ходили. В аптеку пришел, нету маски. Ну я взял вязанную шапочку, натянул до подбородка, прорезал дырки для глаз, прихожу в банк, ну зарплату с книжки снять. Кассирша меня увидела: "АААА-ааа, каковы ваши требования?". Я говорю: "Мне, если можно все что есть". Но я имел ввиду свои деньги на счету, а она мне принесла 2 мешка денег. Я посмотрел и подумал, нифига себе зарплату прибавили! Потом охрана налетела, по башке надавала, шапочку отняли. Сукиюрити!
Ужас просто какой-то! Как весна у жены весеннее обострение. Резьба пошла не в ту сторону. Посади картошку! Картошку посади! Посади картошку! Че ты орешь! Я ее давно посадил, в горшке с фикусом. А где фикус? А это ты у колорадского жука спроси! Вон он из катки выглядывает, на тебя нагло смотрит и показывает тебе свой фикус. Привет мол из Колорадо.
Ненормальные все! Теща недавно отмечала свой юбилей. Вернее не тёща, а мать ее матери. Ну бабушка ее. В общем мать ее матери! По материнской линии. Пышный юбилей! Много цветов. Ну гости разошлись, жена начала убираться. Цветы собрала все вместе. Положила на диван. Она не заметила, что на диване спала мать ее матери. Я домой прихожу, смотрю, лежит на диване, вся в цветах, мать её матери по материнской линии. Ну думаю отмучилась, мать ее матери. Ну позвонил родственникам, сообщил новость, через час проснулась мать ее матери. Дура, испортила праздник. Я опять позвонил родственникам, мол, к сожалению большому новость не подтвердилась. Пьянка отменяется. Тесть в драку, мать ее материл голосила: Не убивай его Петруша, он нам 100 рублей должен!
Все психи. Весь дом тоже психи, кто собачку завел, кто хомячечека, кто кошечку. Я решил не мелочится, завел удава, точнее удовиху. У нее не поймешь же, где что, но кишка есть кишка. Назвал ее Галина Петровна. В честь матери ее матери. Ну как-то удав искал где че пожрать, заполз в унитаз и уплыл. Мне уже потом рассказывали, что этажом ниже в квартире, баба Зина пошла в туалет. Каково ж было ее удивление, когда она вдруг увидела огромную штуковину глядящую на нее из воды. Штуковина начала медленно подниматься, баба Зина почему то обрадовалась и ждала когда появится мужик целиком.

[окончание монолога смотрите в онлайне]