Маменко - Все включено

Анекдот про грабителя в банке.
Анекдот про двух алкашей и монетка в руке.
Анекдот про лектора в институте про быка, который 7 раз в сутки осеменяет корову.

Номер "Всё включено или олл инклюзив"
Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию, жил в пятизвёздочном отеле, но не как 5-ти звездочный в Анапе, тут туалет был прямо в номере. А там на улице. Причем на другой. Ну вышел осмотрелся, познакомился с Люсей из Тюмени. Обширная такая женщина. Договорились вечером взлететь вместе на воздушном шаре в голубую даль. Ну а потом пошел перекусить. Чё время терять. Захожу в турецкую столовую, подходит ко мне турецкий официант и говорит турецким голосом: Всё включено! Что в переводе на русский означает "жри сколько влезет". Я ему говорю: Я тебя за язык не тянул, ты меня не знаешь.
Еще в детстве, когда я был в пионерском лагере, от меня избавились уже через неделю. Это был единственный в истории случай когда повара не доедали. Ну шо, включено так включено. Я погрузил на поднос небольшой курган из турецкого корма, а сверху прилепил арбуз. На подносе присутствовали - мясо, рыба, каша, котлеты, репчатый лук в мундирах, сосиски, колбаса, чеснок 8 головок, ну и конечно оливье. Поднос правда лопнул в шести местах, но до стола я дотянул. Я ел как личинка короеда. Вылезали глаза, оттягивались уши, сердце стреляло в печень, лопался пупок, но со мной был мой друг - его зовут Мизин. Уже после 20-й таблетки желудок заработал как китайская таможня. Через пять минут все было кончено. Арбуз ушел с кожурой. А я не знаю, но почему то стало плохо, турку, который всё это видел. Теперь единственное чего я хотел, после того как я всё съел, добавки! На новом металлическом подносе опять возник курган. Аппетита почему то не было, но пришедший в себя турок напомнил: Всё включено! И он опять появился.
Креветками я отбил билет на самолет туда и обратно. А бараньи ребра отбили билеты от Геленджика до Магадана. Съел все. Было трудно дышать. Турецкому воздуху было некуда входить в мой организм. В легких были котлеты. Я их видел еще неделю когда зевал перед зеркалом. Желудок кричал СОС, печень стала икать, почки от еды спрятались за позвоночник. Бараньих ребер в груди было больше моих. Стараясь освободить в своем организме место для новых кормов, я попытался прыгать, но из всего туловища подпрыгнул только край живота. Я хотел домой, я хотел на пляж, я хотел в номер, я хотел куда угодно, лишь бы сбежать из этого продуктового кошмара. Но пришедший в себя немецкий турист ляпнул: Всё включено!
Я грузил поднос и плакал. Я не хотел есть! Я не хотел даже думать про есть! Но от бесплатной еды уходить глупо. Я решил взять только десерт. Нагрузился конфетами, мороженным, пирожные, яблоками, финиками, киви, ну и конечно оливье. Четыре метра до своего стола я шел 22 минуты. Глаза вылезали из орбит, потому что вся кожа с лица ушла на живот. Я продолжил трапезу. От очередной порции оливье, пуговицы из шорт вырвало с мясом. И эта шальная пуговица попала в попугая, который до этого не считался говорящим. Очередной поход к кормушке я проделал на коленях. Я надеялся, что все включено уже отключили. Но все по прежнему было включено. Соорудив очередной курганчик я пополз к выходу. Ел я сидя на коврике, как узбек. Коленями помогал щекам пережёвывать пищу. Мизин вводил в организм через нос. Коньяк я заливал в глаза и втирал в живот. Пить мне нельзя, у меня язва. Мне аплодировало всё побережье. Особенно когда я пропихивал в уши финики. Все побережье, во главе с мэром Анталии, скандировало - Всё включено!
Очередной поход за компотом и оливье помню плохо. На блок памяти сильно давили котлеты, поэтому я не могу рассказать. Ну а так мне кажется отдых удался. Жалко только, что воздушный шар так и не смог взлететь со мной и Люсей из Тюмени.